A garota incerta

Meus amores, devo desculpas a vocês pelo sumiço. Visitei alguns blogs mas não tive inspiração pra comentar, nem pra responder quem comentou aqui. Barbie Girl, muito obrigada pelo selinho, assim que fizer um post decente eu colo aqui! Fer, mais uma vez obrigada por me incluir na tua homenagem. Mesmo eu não sendo um bom exemplo, fico feliz que ainda me agüente! Assim como todas que me visitam e acompanham minhas reflexões malucas.
Bom, tenho andado confusa, pra variar, não sei se é a época de fim de ano, ou o quê, talvez não tenha mesmo nenhum motivo específico, acho que tudo se agrava pela solidão que me imponho e pela carência que sinto. Se não fosse a companhia da minha família não sei o que seria. Agora vejo o quanto isso é importante, mesmo que às vezes deseje mandar tudo pro espaço e fugir!!
Não me sinto bem como achei que sentiria por atingir minha primeira meta. Mas quero partir logo em busca da segunda e das outras... Não sei também se ser magra é a solução pro meu conflito existencial, mas é a única coisa que posso fazer de bom por mim. Não tenho controlado a alimentação, tenho comido os bombons do Natal, e qualquer comida que tenha vontade, mas sem me entupir. Mas o Ano Novo vem aí e com ele mais comilança, então depois que acabar os resquícios comestíveis da ceia, doces em especial, vou voltar com tudo à dieta.
Percebi o quanto faz falta aquela sensação de estar fazendo o que é certo, trilhando meu caminho em busca de um objetivo. Quero isso de novo, não me lançar à comida pra tentar preencher esse vazio que não some. Vou tentar beber e esquecer isso que me faz muito mal... Talvez eu saia e tente me distrair dos meus pensamentos loucos...
Não sei se alguém leu mas o dia que escrevi o texto do link que consta no post abaixo, estava realmente mal. Acho que nunca tinha me sentido assim, achei que ia morrer, sei lá. Nem consigo me lembrar claramente, pois foi tão estranho, uma pressão na cabeça, uma sensação de sufocamento, depois enjôo, pensei em fazer muita coisa que sei que não seria legal, só pra tentar me anestesiar daquilo. Mas a única coisa que fiz foi tirar o meu piercing do nariz. Na verdade ultimamente eu ficava mexendo nele quando estava ansiosa, e isso não era bom pois minha pele ficava mais oleosa e com cravos, aí decidi parar, e acho que só assim. Não sei se coloco de novo. Vou ver... Ah e tinha tomado meu remédio nesse dia! Decidi não tomar mais até passar isso de Ano Novo e eu ter forças pra recomeçar.
Pensei também no que poderia fazer pra me sentir melhor, mas não consegui descobrir nada. No momento nada me agrada na minha vida e em mim, mas sei que é tudo por causa dessa mente doentia que me faz odiar tudo e todos. Vou cortar meu cabelo pois ele tá enorme e tô achando horrível, vamos ver se me sinto melhor... Às vezes acho que nada pode me afetar, de bom ou ruim, é como se estivesse num estado onde não conseguisse sentir nada além dessa coisa que vai e vem com maior ou menor intensidade, mas que geralmente é um estado de inércia com relação a tudo, ou simplesmente rancor...
Acho que terei que sair mesmo do meu emprego, pra fazer mais cadeiras na faculdade, mas minha mãe tá desempregada e preciso trabalhar, então vou ver se acho algo mais light, mas tô pensando em tirar uns dias pra descansar antes das aulas, vou ver ainda... Que merda, só de pensar em faculdade agora já me deprimo... Tomara que melhore até lá, não quero voltar igual antes, não só por tá gorda, mas me sentindo desse jeito e agindo dessa forma...
Tentei lembrar do momento em que me senti mais feliz, fora a infância, e vi que foi quando eu amei e achei que era amada. Mas claro que depois descobri que era tudo mentira da parte dele, sofri muito, mas sei que me sentia realmente feliz quando estava com ele. Se fosse real, seria perfeito... Por isso sei que preciso de um amor. Sempre precisei, sempre quis, mas sei lá, por mais que tente me contentar com outras coisas, mais superficiais, não sou eu sabe, quero coisas intensas e verdadeiras! Mas onde se encontra um amor? A cada ano eu torço pra que isso aconteça... Vamos ver nesse...
Chega né!! Então bom Ano Novo pra todas, que 2008 seja o nosso ano, o ano da nossa vitória, contra a gordura, contra tudo que é ruim, para que sejamos as musas do novo ano!!
Beijão amadas, cuidem-se e divirtam-se!!!!!!!!!!

Pausa

http://somenteinquietacoes.blogspot.com/2007_12_01_archive.html#9201682805658518589

(Re)tomando as rédeas da minha vida

Oiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!! E então, de volta à ativa, minhas lindas? Li seus recadinhos mas não as visitei, quero saber como foram de Papai Noel... Na alimentação acho que é impossível não dar uma jacadinha nessas datas né, mas vamos ao controle novamente!
Bom, pra começar me pesei sábado e tive a feliz surpresa de estar nos 65kg! Na verdade da primeira vez tava 300g a mais, aí fui no super, voltei, tirei tudo que é moeda, chave do bolso, subi, desci da balança até ver o número redondo, hehe Mas tava lá, isso que importa!! E foi muito bom, há 2 anos não pesava isso! Só que tudo que é bom dura pouco...
Comi umas coisinhas a mais, mas na boa, na ceia do dia 24 mesmo não jantei pra comer doces, sorvete e musse de chocolate, mas ontem e hoje exagerei! E me senti mal pois não foi por vontade, mas porque tava lá, porque queria que acabasse pra voltar à dieta e sei lá mais porquê! Mas o estranho é que não tô me sentindo mais gorda nem minhas roupas tão apertadas... Vou maneirar legal até sábado e ver no que dá... Espero ao menos não ter engordado, e vou dar um desconto até passar essa época de fim de ano que sempre tem comilança!
Mas sabem que o Natal foi melhor que esperava?! Na verdade foi igual aos outros, pois minhas primas foram com a mãe e avó delas e meu tio, que acabou não indo passar um tempo lá em casa, mas tá se separando. Bom, fazia um ano que não via minha prima que tem a minha idade! Última vez foi no Natal de 2006! Por isso não gosto dessas datas, pois parece que todos tem que se encontrar por obrigação... Mas na verdade todos têm suas preocupações, sua vida e nem sempre é fácil se ver.
Então eu toquei bateria, minha prima fingiu tocar violão, a outra cantar, tiramos fotos... Depois bebi champagne e fiquei alegre, falante, por isso notaram que tinha bebido, pois normalmente não sou sociável... Pelo menos por umas horas me senti bem, foi bom. E ganhei até presentes, eu que não esperava nada! Bah só que junto veio uma caixa de bombom... Vou comer beeeeeeeem devagarinho, pra poder saborear cada pedacinho e não me empanturrar e acabar com tudo de uma vez! Ainda não comi nenhum!
Não tive ressaca, não bebi tanto assim, mas fiquei bem pensativa esses dias... Não fiz nada de diferente, mas foi bom conviver mais com minha família, ver filmes e tal. O ruim é a melancolia que as lembranças dos Natais da minha infância trazem. Minha bisavó que não tá mais lá, a gente que cresceu, meu cachorro que tá velho, nem escuta mais... Tudo me faz refletir, sobre como as coisas seguem seu ciclo e a gente só vai fazendo as mesmas coisas, mas não somos mais as mesmas pessoas...
Pensei bastante, ainda tô pensando, questionando, minhas escolhas, meus desejos, meus motivos... Acho que isso é porque não tomei meu remédio dois dias, pois ele normalmente me deixa meio zen... Vou escrever lá no outro bloguinho(quem não sabe ainda, tá ali do lado, "Minhas loucuras"), coisinhas um pouco mais loucas do que as que escrevo aqui! :)
Mas é isso, não quero me descontrolar no Ano Novo como no Natal, porque não vale a pena, me esforcei muito pra eliminar esses quase 5kg(desde o início do blog) e não vou deixar que uma data me impeça de continuar! É só ter força pra resistir, pensar que o que realmente importa é chegar onde se deseja. E eu vou! Vamos juntas, 2008 nos espera, lindas e maaaaaaaaaaaaaaaaagras!!!!
Beijos, até mais!

HO HO HO

Minhas queridas, eu sou mesmo instável, saibam disso. Mudo de opinião, penso em fazer algo e desisto. Então boa sorte pra nós nesse Natal, que consigamos nos sair bem no quesito resistir às guloseimas, mas não vou fazer líquidos 4 dias. Comi omelete com espinafre no almoço. Tava lá, sem desculpa, tava com fome, só.
Resolvi parte do meu problema intestinal, vamos ver a pesagem amanhã... Dependendo do resultado(65, pelamordeDeus!!) como uma ou duas vezes por dia, esperando pela temida ceia... Acho que vai ter sorvete, pelo menos não tem chocotone, nem vou comprar, pois é "A" tentação... Sorvete pelo menos é líquido, hehe Não, capaz, vou maneirar!
Bom, é isso, agora só volto aqui quarta, finalmente uma folguinha prolongada no trabalho. Talvez eu saia com uns amigos pra beber, vamos ver... Para quem não gosta de comemorações natalinas como eu, espero que consiga sobreviver sem nenhum arranhão nem gramas a mais, e pra quem curte, um Feliz Natal!
Beijos lindonas, sentirei saudades!! Se cuidem e controlem-se, pois o Ano Novo vem aí... :)

Nem lá nem cá...

Olá amigas, como estão os preparativos pro Natal? Não tô falando dos presentes, mas da preparação psicológica pra "enfrentar" os quitutes natalinos! Pois é, eu tô mais ou menos, hoje não fui compulsiva mas no almoço comi arroz e molho branco, pouco, mas além do espinafre e soja que tava comendo antes. Como essa refeição é a tentação diária, além dos doces ocasionais, tava pensando em comer um pouquinho de cada coisa que tiver a fim, mas continuar com o leite e achocolatado de manhã e frutas à noite. Será que vai prejudicar meu emagrecimento? Bom, vou tentar sempre comer o menos possível, mas não quero estabelecer que não posso isso ou aquilo, porque aí sim que dá vontade né!
Já perceberam que quanto mais a gente come coisas gostosas e calóricas mais queremos continuar comendo? Não sei se é psicológico isso, mas quando nos deliciamos com um sorvete, por exemplo, vai dizer que não dá vontade um pouco depois de comer outra coisa que não devia? É foda, por isso que às vezes é melhor mesmo se manter bem longe disso tudo...
Mas como Natal é quase impossível não abrir alguma exceção, temos que compensar né! Eu amanhã começo a tal dieta líquida, vamos ver se agüento até a ceia, pra poder liberar o 25 e 26 de volta à luta... Pior que tô me sentindo inchada, tenho intestino preso sabe, talvez retenção de líquidos também, não sei, e se não "resolver" isso até sábado nem sei como será minha pesagem...
Vocês notaram também que quando não estamos muito confortáveis com nós mesmas, numa determinada roupa, por exemplo, a gente se retrai, se isola o máximo possível tentando passar despercebidas? Ou será que sou só eu? Sei lá, sei que ontem tava me sentindo "a magra" numa roupa que tava mais larguinha, hoje essa não tá ajudando a disfarçar as gordurinhas e não tô tão sociável...
Bom, acho que é isso... Durante o dia penso mil coisas pra dizer e chega aqui vou falando o que dá na telha! Mas tem um assunto importante que quero tratar em breve, quando tiver inspirada...
Por enquanto é isso! Quem quiser vir comigo nos líquidos até dia 24, sinta-se convidada!
Beijusssssssssssss

100% EU!! (entre erros e acertos...)

Amadas, antes de mais nada queria dizer que este blog, além de tratar sobre a minha busca pra emagrecer e ser uma pessoa melhor, serve como terapia, como espelho, pois deposito tudo que sinto, que penso. Acredito que trocando idéias e opiniões consigamos nos entender e isso facilita para que saibamos o que precisamos mudar em nós mesmas. E como a compulsão é um problema psicológico, ele está ligado às nossas emoções, então não tem como não associar ao que nos acontece. Por isso preciso falar aqui sobre tudo, tendo relação direta com emagrecimento ou não. O que aqui escrevo reflete exatamente o que se passa, pois não tenho pudores nem medos. Então, seja bom ou ruim, saibam que aqui me sinto livre para ser simplesmente eu.
E vamos ao que interessa... A verdade é que hoje me comportei como uma gorda descontrolada. É foda, mas foi isso mesmo. É que assim, não sei o que acontece que agora nas férias da facul, independente da hora que durmo, geralmente umas 4 e pouco(trabalho até de madrugada num jornal), acordo cedo, antes das 10h. Aí tomo meu leite com achocolatado e remédio, fico vendo tv até a hora do almoço, aí como, escuto rádio e depois durmo à tarde, acordando só na hora de me arrumar pro trabalho.
Aí tava lá sozinha em frente à tv, fui dá uma conferida no meu rosto e inventei de expremer uns cravinhos que nem existiam, resultado pele irritada, vermelha, eu culpada por fazer merda de novo, aí fui fazer o que? Mais merda claro!! Sabia que tinha panqueca no almoço, ia comer duas e só, mas acabei, conscientemente, comendo 4 mais arroz, feijão, molho branco e depois chocolate. Se é pra se afundar...
Me culpei sim, pois não comi por vontade, mas pra me entupir, pra me punir, não achei que ainda precisasse disso... Mas acho que a compulsão já tá impregnada em mim, sempre à espreita, esperando um momento de fraqueza pra tomar conta e me obrigar a voltar a ser tudo que não quero... MAS DESSA VEZ NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!!!!!!
Eu errei sim, reconheço, admito, mas vou fazer o que? Agora já passou, amanhã é um novo dia e posso, vou, fazer tudo diferente!! Voltar a fazer o que é certo pra me sentir bem comigo!! Posso ser fraca por um momento, mas não serei pra sempre, não vou deixar nada me desviar do meu objetivo, agora eu vou até o final, custe o que custar!!
Acho que farei de sexta a segunda só líquidos, pois no Natal certo que vai ter doce, e aí quero poder desfrutar com gosto e sem culpa. Então pra não interferir na dieta, acho que isso é o melhor. E tomara que nesse sábado eu veja na balança os esperados 65kg... E depois os 1,5kg por semana que quero eliminar acho que não é tanto, pois sei o que devo comer pra conseguir isso, então vou conseguir!
Minha tia toda hora fala que tô mais magra, até irrita, sei la! Falei pra ela parar! Perguntou se ninguém no trabalho falou nada, disse que não, então disse que ninguém repara em mim, falei que ainda bem... Às vezes não me importaria mesmo em ser invisível... Mas voltando ao assunto, não acho que a gente deva esperar que os outros falem que emagrecemos, se a gente vê e sabe é o que importa! Minhas roupas estão mais largas e isso me faz sentir bem, então tá ótimo! Agora é rumo à calça 40!
Bom, é isso, acho essa época de festividades meio triste mesmo, sou do contra, como minha mãe diz, mas acredito que ano novo seja bom por encerrar um ciclo e permitir que a gente planeje um ano inteirinho pra realizar o que desejamos e não conseguimos fazer nesse! Então vamos lááááááááááááá!!!!!!
Beijussssssssssssss

Natal e etc.

Será que sou só eu que me sinto depremida com a alegria alheia? Acho que é porque não vejo mais graça nessas comemorações com data marcada, onde se junta todo mundo que não se viu o ano inteiro pra compartilhar uma ceia e alguns presentes. E esse ano será pior ainda, pois minhas primas devem ir pros respectivos namorados, meu tio tá se separando e vai se instalar provisoriamente lá em casa(no sofá!), então a mulher dele, que é minha madrinha e é tri legal, não deve ir. Ficaremos nós, fingindo que somos uma família unida e feliz, quando na real ninguém tá como gostaria de estar, onde gostaria de estar, com quem gostaria de estar. Só mais um pouco do fingimento habitual, se suportando a cada dia, pela necessidade.
Tudo que queria era ajudar as pessoas a terem uma vida melhor. Arrancar um sorriso de alguém é a melhor recompensa. Queria ser rica só pra proporcionar àqueles que amo tudo que nunca tiveram. Fico olhando tudo ao meu redor e querendo tudo diferente. Espero trilhar um caminho que me leve a uma vida melhor, pra mim e pra todos.
Sei lá por que vim falar disso aqui, é que não tenho escrito no meu diário e sinto falta de depositar meus questionamentos em algum lugar... E época de fim de ano acho que é pra rever mesmo tudo que fizemos ao longo desse ano, de todos, ver onde estamos e onde desejamos estar. E fazer de tudo pra chegar lá.
Gosto de ano novo, comemoro o fim deste, esperando que o próximo seja melhor. E 2008 sei que será, pois eu serei. Sei que tô fazendo o que é certo agora, e isso que importa, os resultados virão, naturalmente.
A gente se acostuma com tudo, eu sei como é difícil se desapegar, das pessoas, dos hábitos, mas quando a gente começa a agir diferente, vai acostumando, de verdade! Nós gostamos de comer, alguns alimentos mais especificamente, e isso não vai mudar. E nem precisamos que mude. O que tem que mudar é nossa forma de lidar com isso, não nos deixando dominar, por nada nem ninguém.
Quando bate uma deprê a gente pára e espera passar. Chora sozinha, sofre, mas uma hora ela cansa de nos atormentar. E a gente cansa de se deixar abater e decide não se render mais. E aí a gente consegue.
Decidindo que no próximo ano seremos melhores, vamos ser sim. O importante é não achar que não tem mais jeito, pois sempre tem. E o jeito se chama força de vontade. Clichê. Mas é isso, que mais posso dizer? É saber olhar alguma coisa e não comer, ou comer mas parar após alguns pedaços, não ter que devorar tudo. Acho incrível esse mecanismo onde a gente sabe que vai se sentir mal fazendo aquilo e mesmo assim faz! Um dia vou estudar sobre isso... E se tiver dinheiro quero ajudar a tratar pessoas como nós, com problemas tão difíceis de curar...
Ai, ai, amadas, tô sentimental! Me sinto carente, de gente, mas de gente que me entenda! Por isso tô sempre aqui, compartilhando com vocês minhas angústias! Vamos fazer um encontro um dia? Vocês devem ser pessoas maravilhosas! Maluquinhas como eu, mas ótimas companhias! hehe
Beijos lindas, e que as festas de vocês sejam melhores que as minhas...

Rumo à cura

Lindas, amadas do meu coração!! Que saudade!!!!!!! Li os recadinhos e irei respondê-las já, já. Bom, então vamos atualizar o que me aconteceu desde quinta. Eu queria fazer líquidos, mas não fiz. Aliás, comi outros carboidratos e doces, mas como uma pessoa normal, no lugar das refeições, em pequenas quantidades, pra saciar minha fome e vontade, e não pela compulsão. E o melhor de tudo é que emagreci!! Sábado a balança marcou exatos 66kg, que me deixaram muito satisfeita!
Estabeleci minhas metas semanais, visando chegar à final dia 1/3. E como tenho conseguido emagrecer sem exercícios, decidi continuar assim por enqüanto, pois odeio mesmo e só quando não estiver mais dando conta parto pras caminhadas, natação só em último caso, pois assim aproveito pra economizar um dinheirinho, que anda curto.
Hoje voltei às verduras e frutas, mas decidi não me obrigar a excluir nada do meu cardápio, mas sim identificar o que quero comer e aí sim me permitir degustar algo com prazer e sem culpa, com consciência das porções necessárias. Acho que esse é o principal objetivo, aprender que não precisamos nos privar de tudo que gostamos, mas buscar identificar o que realmente desejamos e conseguir controlar nossos ímpetos compulsivos, para assim conseguir apreciar de verdade o sabor dos alimentos.
Agora procura degustar cada pedaço, pois sacio minha vontade e sei que não tô me boicotando. Também tô cuidando da minha pele e isso me deixa feliz comigo mesma. Acho que quando a gente se descontrola nos sentimos fracassadas e acreditamos ser piores do que somos. Mas quando a gente começa a fazer algo por nós mesmas, tudo começa a melhorar, inclusive nossa autoestima. Experimentei duas calças 40 e até fecharam, mas sobram umas coisinhas pra fora, hehe Semana que vem ou na outra já devem ficar boas, e isso não tem preço, voltar a usar as calças de 3 anos atrás.
Hoje pensei em não tomar mais a Fluoxetina, mas bateu um medo de voltar tudo como era, a ansiedade, angústia, então decidi continuar, pelo menos até chegar ao meu peso. Não quero ser dependente, mas sei que ele tá me ajudando, pois sinceramente antes disso não via mais solução pro meu caso. Não gosto de remédio, nem pra dor, agüento quanto der, mas só nós sabemos como é viver ansiosa e se sentir incapaz de controlar uma compulsão. Por isso incentivo sim aquelas que acham que no momento não conseguem mesmo de outra forma, a procurar um médico e pedir um remédio pra ansiedade. Esses remédios são controlados, tem que ter acompanhamento, e mandando manipular sai uns R$12 com 30 cápsulas aqui em Poa.
Acredito que todas aqui tenham bastante experiência no quesito dietas, então devem ter uma idéia do que as faz emagrecer mais, dando menos compulsão. Por isso procurem fazer o que é melhor, procurem um meio termo, pois não existe fórmula mágica nem milagres! Temos sim que achar o nosso jeito de dominar nossos impulsos pra ter um emagrecimento gradual e duradouro. Não adianta ficar sem comer o dia todo e à noite devorar uma barra de chocolate! Se quer comer algo calórico, diminua o restante que comer ou substitua, pois se ficar adiando uma hora vai cair de boca e aí ninguém segura!
Eu já fiquei 9 dias só tomando líquidos sem sair de casa, há 2 anos. Nem sei quanto emagreci pois quando decidi comer não parei mais e recuperei tudo e mais um pouco! Comer pouco, comer coisas saudáveis, mas aprender a comer o que se gosta com moderação. Abolir a compulsão, descobrir seus gostos e vontades e não reprimí-los, satisfazâ-los e se contentar com pouco, nesse caso é o ideal. Vamos tentar?
Chega por hoje, né! ;)
Beijos queridas, boa semana!!

De tudo um pouco (assim sou eu...)

Tudo começou ontem à tarde. Estava eu aqui no trabalho, esperando o tempo passar, ansiosa pelo show, quando veio aquela sensação... Quando postei aqui já estava me sentindo estranha, uma estranheza indefinível. Lembro que tava cansada, com sono, almocei e à tarde comi uma banana e refri light, café. Mas isso nada tem a ver com o que sentia, era na alma...
Me encaminhei pro tal show e a sensação persistiu, eu lá, só, literalmente, no meio da multidão, lúcida, mas me sentindo estranha àquele lugar, dentre aquelas pessoas. O show era do NXZero, uma banda emo, com carinhas bonitinhos(em sua maioria) tocando. Eu não sou emo, mas curto o som deles, então azar, fui. Foi tri o show, mas não me senti bem lá, não me encaixei sabe, até porque quase todos tinham uns 5 anos menos que eu, no mínimo! E gritavam, choravam, se matavam pra vê-los, pegar tudo que jogavam(água, toalha...) e pulavam animadamente, enquanto eu conhecia só 3 músicas e não consegui me 'soltar' tanto assim. Não tenho mais idade pra essas coisas...
Bom, sei que não fui minha melhor companhia, me senti estranha, vazia, perdida... Aí inventei de me pesar e vi que não tinha emagrecido como esperava, caminhei um pouco pela noite sem enxergar ninguém pela frente, peguei um táxi, cheguei em casa, fui pro banheiro, fiquei pensando, pensando... Acho o melhor lugar pra fazer isso, pela tranqüilidade, lá ninguém me incomoda.
Podia simplesmente ter tomado qualquer coisa e ido dormir, mas não, parti pros doces. Um pedaço de torta, um quadrado de chocolate, um bombom de licor e uma colher de leite condensado. Dormi, acordei, tomei meu remédio com leite e achocolatado, mas sei lá, aquela caixa de bombom ainda tava lá e eu tava com vontade e também com esse sentimento de que eu podia, de que devia fazer o que tava a fim, de que não importava, aí comi um e depois do almoço(omelete e 2 col. de feijão), comi tudo, os 4 que restavam. Minha mãe ficou puta da cara porque ela havia comprado, mas nessas horas não ligo pros outros.
Não sei se foi compulsão porque não me senti obrigada a fazer aquilo, eu quis. Claro que depois já pensei em comer outras coisas tipo pão, bolacha, arroz, mas consegui evitar, pois não era o que tava a fim, então me 'contentei' com os chocolates. O bom é que fui dormir e quando acordei tava melhor, sem culpa nem remorso, pronta pra me levantar e seguir em frente.
Não sei se é pior fazer isso sem me sentir culpada, acho que o importante é conseguir se manter firme novamente depois de se desviar do foco e isso é o mais difícil. Mas é que criei tanta expectativa em chegar aos 65, que quando vi que não iria até sábado, junto com essa sensação de vazio, pensei em jogar tudo pro alto, que emagrecer não adiantaria nada pois o problema é maior, é algo que me falta e eu nem sei o que...
Mas decidi ficar nos líquidos até sábado, me pesar e dar por satisfeita se não tiver engordado, e continuar nessa dieta, mas mudar o que tá errado, pois percebi que o que fiz de diferente essa semana foi que na janta comi comida ao invés de frutas, acho que por isso não emagreci tanto. Como só gosto de morango e banana vou comer, mesmo sendo bem calórica, pois segunda começo natação, então espero continuar emagrecendo, em média 1,5kg, pra atingir minha meta.
Sobre o vazio... acho que sempre fui assim, às vezes a gente tenta se enganar, mas ainda não consegui preenchê-lo e nem sei se um dia conseguirei. Mas vou tentar, chegar onde nunca cheguei, conquistar o que me falta e ver se isso me traz ao menos um pouco de alegria, uma felicidade de momentos, pra que eu possa agüentar esses instantes onde parece que um buraco negro habita meu ser e esperar que passe sem me abalar demasiadamente.
Acho que sempre procurei o meu lugar e ainda não achei. Nem sei se existe isso de lugar, talvez numa turma ou com uma pessoa especial eu me sinta protegida, segura, e não me sinta tão só, mas acho mesmo que no fundo todos somos sós, nos ligamos aos outros pra não pensar nisso.
Filosofia, jacada, mas o importante é que continuo, posso cair mas me levanto, não prometo nada nem vou mais dar conselhos, só se for na base do 'faça o que eu digo não o que eu faço', mas só posso falar o que é verdade, o que eu acredito, e, de uma maneira ou de outra, aos trancos e barrancos, sei que a gente consegue.
Ah, eu passei nos G2! Com notas horríveis mas passei, vou tentar me puxar mais no próximo semestre(sempre prometo isso, uma hora cumpro...).
Então vamos lá! Boa luta companheiras!
Beijos a todas que amo demais!!!!!!!!!!

...

Lindonas, tô passando pra dizer que tô viva e mais magra, espero! Tudo nos conformes na dietinha, pra quem não sabe, basicamente cortei carboidratos com alto índice glicêmico sem saber! Decidi não comer mais arroz, massa, polenta, batata, bolos, pães... e descobri que isso é mesmo ótimo pra emagrecer, de acordo com várias matérias que li, inclusive a que postei ali embaixo. Tô me sentindo mais magra, sem ansiedade nem compulsão, por incrível que pareça!! Por isso indico pra todo mundo fazer isso, pois é saudável e sabendo dosar bem da pra emagrecer mesmo!! E pra quem quiser saber mais procure no senhor google que tem tudo!
Bom, continuo com a Fluoxetina 20mg, até achar que tá me fazendo bem, e sinto sim vontade às vezes de um doce, que sempre gostei, mas me satisfaço com um quadradinho de chocolate ou um pouquinho de leite condensado, diferente de antes que certamente não deixaria sobrar nada! Mas a comida vai tá sempre ali né, então eu espero emagrecer pra depois me deliciar sem culpa, hehe
Ah, uma coisa que acho que pode ajudar é mentalizar não só a gente magra, mas a balança marcando determinado peso! Por exemplo, minha meta da semana é 65kg, então mentalizo esse número e não vou deixar que nada me desvie disso! Porque coisas a longo prazo cansam ne... Melhor pensar em um dia, uma semana por vez.
E acho que cada um tem seu momento de dizer chega e conseguir da sua maneira parar de fazer tudo como está fazendo e começar a agir diferente. Acho que o meu chegou, por isso vou seguir firme, custe o que custar!
Fiz prova pra um estágio de 4h à tarde que paga tri bem, mas era redação, tinha um monte de gente, muuuuuito difícil... Vim trabalhar mais cedo pois vou a um showzinho... Deixarei vocês curiosas, amanhã conto de quem e como foi! Ah e vou de graça, ganhei ingresso numa promoção(adoro!), hehe
É isso, beijão amigas, té mais...

Índice glicêmico em foco

Gordura, proteína, carboidrato, açúcar e calorias. Cresce a preocupação com os nutrientes dos alimentos a fim de evitar a obesidade e problemas, como doenças cardíacas, hipertensão, diabetes e descontrole do colesterol. Mas um outro fator também é importante na hora de colocar a comida no prato: o índice glicêmico (IG).

Calma, não é um bicho-de-sete-cabeças. O IG é medido a partir da velocidade de transformação do carboidrato em açúcar. "É um indicador que mostra o quão rápido um alimento ingerido consegue aumentar a glicemia no sangue", explica a economista doméstica Luana Stoduto, especializada em nutrição. Cada alimento tem um índice glicêmico e o ideal é consumir mais o que apresentam porcentagem menor.

A orientação então é seguir uma dieta que controle o consumo excessivo de carboidratos: nada de excluí-los de sua vida, já que eles são imprescindíveis para o organismo ter energia. A ordem é dar preferência aos que possuem baixo IG, pois eles não elevam demais a produção de insulina, mantendo a saciedade por mais tempo. Dessa forma, a chance de ter um ataque compulsivo na próxima refeição é muito menor. Em relação aos diabéticos, 90% dos casos estão ligados ao aumento de peso por conta dos excessos.

A forma de preparar as refeições influencia no índice e mostra que não é adequado levar em consideração apenas esse fator. Um ótimo exemplo é a batata-frita e a batata cozida. Enquanto a primeira tem mais gordura e calorias, a segunda tem maior IG. Isso porque os alimentos gordurosos levam mais tempo para serem metabolizados. O ideal é levar em consideração todos os aspectos e dosar o que fará melhor à sua saúde.

Ficar de olho no índice glicêmico é essencial para portadores de diabetes tipo 1 e 2, gestantes, obesos e pessoas com taxas altas de triglicerídeos. Seguir uma dieta que controle o IG dos alimentos auxilia na perda de peso e também na diminuição da gordura abdominal, o que evita a resistência à insulina.

IG baixo (até 55): Legumes e verduras em geral, maçã, laranja, feijão, aveia e soja.
IG médio (entre 56 a 69): Banana, macarrão instantâneo e arroz branco.
IG alto (acima de 70): Pão frânces, arroz parboilizado, cereais matinais, batata e melancia.

Dicas para seguir a dieta do IG:

1) Troque os carboidratos refinados pelos integrais, que contêm menos índice glicêmico;
2) Se for comer tubérculos e massas, associe a ingestão ao consumo de hortaliças, pois as fibras ajudam a controlar os picos de glicose;
3) Evite ingerir carboidratos em excesso à noite;
4) Coma, no máximo, de quatro em quatro horas: ficar muito tempo sem alimentar-se engorda!

Site Bem Leve

Quem acredita...

...sempre alcança! Não é o que dizem? E será meu lema a partir de hoje!! Agora tenho a certeza de que tudo nos é possível, basta querer, buscar, insistir e esperar pelos bons resultados. Não importa se os kg a eliminar sejam 20, 40 ou 60, com dedicação, força de vontade e paciência a gente chega lá!
O motivo de tanto otimisto, o que não é comum para mim? -2kg! Não sabia que esses míseros quilinhos fariam tanta diferença no meu humor! É que mais do que ter emagrecido, consegui pelo primeira vez em sei lá quanto tempo cumprir uma semana certinha de dieta, sem jacadas no findi nem nada e com direito a NF sábado! Tô que tô hein!! :)
Não me pesava há tempo, pois as jacadas eram freqüentes, mas devia estar mantendo os 69kg, então esses 2 kg se foram em 5 dias, praticamente, pois me pesei sábado de manhã! E admito que comi durante esses dias por 2 vezes um quadradinho de chocolate meio amargo antes de dormir e um dia um morango com mel, fora o tal bolo de aipim, que já falei aqui.
Sábado à noite o bicho começou a pegar, tipo eu vendo tv, começou uma certa vontade de besteira sabe, tinha um bolo de laranja que parecia apetitoso, mas resisti, pois me culparia por comer carboidrato. Mas acabei me deliciando com duas ou três colheres de leite condensado e dois quadradinhos de chocolate. São carboidratos também né, mas foi só pra sentir o gostinho de um doce, minha tentação... Tive medo de ter isso domingo também, mas correu tudo bem.
Acho que o remédio(Fluoxetina 20mg) tá me fazendo bem, minha tia também tá tomando e sentindo a diferença, durante o dia a ansiedade some, pra mim só surge quando quero dormir e não consigo. Não gosto de tomar remédio, nem aqueles comprimidos mínimos de laxante, tenho dificuldade de engolir, mas são uns minutos(é, demoro até conseguir) de agonia(tá, exagero!) por um dia de tranquilidade.
Bom, essa semana tenho meus 3 G2, vai bater uma tensão, mas fazer o que... Tomara que dê tudo certo e eu tenha esses meses pra cuidar de mim. Quanto à dieta, vou continuar essa semana, espero estar perto dos 65 sábado, aí começo a comer um carboidrato antes da natação, que inicio na outra segunda(3X/semana), e assim espero ir eliminando esses 15 kg que restarão. Meu rosto tá uma merda, mas prometi pra mim mesma que não me machuco mais, agora vou me tratar bem de uma vez por todas!
Como diz uma das minhas musas inspiradororas, dona Luiza, "esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade", por isso não importa o quanto nos privaremos agora, o quanto teremos que nos esforçar, restringindo a alimentação, nos exercitando com freqüência, deixando a preguiça de lado e evitando todas aquelas coisas gostosas que estão sempre nos tentando, pois o mais importante é chegarmos na nossa meta. Isso sim é felicidade, e para alcançá-la, nenhum sacrifício é tão grande, nenhuma comida é tão irresistível.
Comer pra viver e não o contrário, essa deve ser nossa meta.
Juntas a gente consegue! Bora lá?
Beijos amadas, boa semaninha!!

O sentir-se bem

Queridas amigas do meu coração, amo ler seus comentários, sempre me levantam o astral, de verdade! Mais uma vez obrigada por me agüentarem!!
Conversei no msn com a Dark e a Lana, foi muito bom! Adoro conhecê-las melhor, por isso quem quiser deixe seu msn que eu adiciono, ok?
E ainda bem que após a tempestade vem a calmaria... Passou a nuvem negra! Sei que ela tá sempre me rondando, mas vou fazer o que der pra mantê-la o mais longe possível! Não cheguei a jacar, tudo sob controle!! O problema é que nessas crises de ansiedade, me bate uma angústia sabe, um aperto no peito, aí sempre apelava pra comida, ultimamente tenho ido pra frente do espelho expremer meus cravinhos... O problema é que a gana é tanta que acabo marcando meu rosto, depois me sinto mal, claro, aí às vezes acaba comendo quando fazia isso! Fiz ontem e hoje, mas não comi...
Sei que quanto à comida tô indo bem, mas tenho que controlar isso, não quero mais me machucar e me culpar... O problema é esse ciclo que se instala e fica difícil de sair... Quando bate aquela ansiedade tenho que mexer em alguma coisa, no meu piercing(bolinha no nariz), sei lá, até que passe... Acho que vou tentar um chá de camomila... Tô tomando o Fluoxetina 20mg, não fui ao médico, vou remarcar. Espero que me faça bem esse remédio, quanto à compulsão e ansiedade.
Hoje aconteceu um troço lá em casa que me afetou sabe, se pudesse saía de lá... Família às vezes só serve pra ferrar com a gente! Queria ter dinheiro e me mudar com a minha mãe. Moramos eu, ela, tia, vó e irmão dela, e algumas vezes o clima pesa sabe. Mas tenho que agüentar por enquanto...
Mas não vou deixar que nada me desvie do meu caminho, tô me sentindo bem comigo como não sentia há tempo! A calça que botei tá mais larga, se sair amanhã vou me pesar! Como falei cortei carboidratos e doces, tô à base de frutas, verduras, legumes, proteína de soja, leite... E além de me sentir mais leve minha consciência também está, pela primeira vez em muito tempo como sem culpa, pois sei que estou fazendo algo para melhorar.
Não sei quanto tempo vou continuar emagrecendo assim ou se vou agüentar o quanto desejo, acho que quando começar natação, sem ser semana que vem na outra, vou comer uma daquelas goiabinhas antes, sabem? Pois dizem que é bom comer carboidrato antes de exercício. À propósito, alguém sabe quais as mudanças no organismo, metabolismo com a falta de ingestão de carboidrato? Acho que assim o corpo queima a gordura acumulada pra continuar funcionando, né? Quem souber melhor, explique, por favor!
Final de semana não sei o que será, meu primeiro após o início dessa reeducação, LF, chamem como quiser, dessa busca pelo meu bem-estar total! Talvez faça líquidos/NF sábado e libere o domingo, talvez líquidos dois dias... Não sei, não prometo nada e farei o que estiver com vontade!
Agora, de verdade, acredito em mim! E devo isso a todas vocês que me incentivaram e me apoiaram nesses tantos momentos ruins que tive desde o início do blog! É muito bom poder contar com palavras amigas em qualquer situação! Sem vocês isso não seria possível, mesmo! Adoro-as de montão!!!
Ah, tomara que a partir de agora só venham post alta-astral, mas enormes idem, hehe!! Torçam por mim lindonas, e não esqueçam que tô sempre aqui pro que precisarem!
Obs: Alguém sabe onde foi parar a Rê e seus bloguinhos?
Beijos!! Ótimo findi super light, ok? :)

Não me agüento mais!!

Amadas, hoje por incrível que pareça não vou me extender. Não tô boa, mas não jaquei, ainda... Sei lá, o que mais me cansa nisso tudo é mudar de idéia, de humor a cada instante... Quando parece que as coisas podem se encaminhar pra uma saída positiva, sei lá, tudo muda, meu cérebro surta e quero largar tudo!
De verdade, tô cheia de tudo, mas principalmente de mim sabe, de ser assim como estou sendo há tanto tempo, é muito louco, muito ruim... O que quero agora é largar meu emprego, não ter que ser simpática com ninguém... Mas pior é que às vezes parece que isso é natural, então não sei se é uma parte de mim que fica, na maior parte das vezes, encoberta pela rancorosa e mau-humorada, ou se é uma máscara que acabei incorporando pra parecer normal e ser um mínimo sociável...
Tô confusa, sobre o que sinto, sobre o que sou, sobre o que quero... Sei o que preciso fazer, não deixar esse meu lado negro me dominar, não cair em tentação, não abandonar tudo de novo... Mas não sei o que farei de verdade.
Me machuco, me puno, me culpo, me deprimo... Tem sido assim há tanto tempo, acho que acostumei... É tão fácil né, deixar tudo como tá pra não ter que se dedicar realmente em prol de obter melhorias concretas. Não quero mais isso, mas do fundo do coração, não sei se consigo parar de me maltratar e mais ainda começar ame cuidar, a me amar e a buscar tudo que desejo, começando pelo meu corpo.
Mas sei lá, acho que pra isso tenho primeiro que curar minha mente doentia, mas não sei como fazer isso! Remédios, psiquiatra... Mas será mesmo que alguma coisa ou pessoa pode nos ajudar além de nós mesmas?! Não sei, talvez eu tente isso, porque depender só de mim não tá dando resultados...
Só queria algo que me fizesse chegar logo aos 65, sei que me sentiria bem melhor... Não, não é só isso, é muito mais que preciso, mas isso ajudaria... Quem tiver algo que dê resultados concretos a curto prazo, me diga por favor!!!
Beijos lindas, me desculpem por mais um post desabafo-depressivo, espero melhorar...

Sei lá...

Primeiro o que houve, depois como me sinto, tentando ser objetiva.
Chegando em casa tava lá o tal bolo me olhando ainda, me deu gana, raiva, sei lá o que, da comida e da minha mãe que não entende o quão difícil é pra mim resistir a qualquer coisa um mínimo apetitosa. Aí descontei esses sentimentos aonde? Na comida! Comi uns pedaços do bolo, depois tirei a casquinha de cima e de baixo e comi também. A parte que mais gosto dessas coisinhas com 'massa' é a casquinha! Aí deixei o miolo lá na forma. Já me preparava pra atacar uma barra de chocolate que vi antes na geladeira, mas ela não tava mais lá, ainda bem.
Sabe o que acontece? Não é nem uma vontade de comer aquilo, é só porque tá ali! Se for alguém e comer, ótimo! Mas se deixam lá, tenho que comer! Por que isso?! Que merda... Mas me acalmei e fui deitar, mal né.
Dormi umas duas horas e me levantei, fiquei falando com minha tia, que tinha ido no médico, disse que chorou contando a história sobre o namorado dela que morreu(foi quando emagreceu 8kg), aí ele receitou fluoxetina 20mg pra ela. Eu tinha em casa uns, aí dei pra ela tomar e tomei também. Tinha tomado uns dias e parado porque fiquei mais ansiosa, mas dizem que no início é assim mesmo, então tô a fim de tentar tomar uns tempos e ver se melhoro... Alguma de vocês já tomou mais de 1 mês? Tenho médico amanhã, vou pedir receita e encaminhamento pro psiquiatra(é SUS, pode demorar, mas antes tarde do que nunca!).
O médico da minha tia falou que ela parece tá com depressão, que depressivo não é só quem não levanta da cama, bem o que falei aqui há um tempo! Mas nunca achei que pudesse ser, pois ela sempre foi a mais normal, que menos reclama e mais disposta lá em casa sabe, a faz-tudo! Mas quem sabe não é só aparência... Como diz o texto da Dark, a gente nunca sabe o que se passa de verdade com os outros... Às vezes nem com a gente...
Sei que tomei só o remédio com refri light, dormi, acordei quase 7 da noite pra me arrumar pro trabalho, aí comi um pouco de salada de tomate e cenoura, mais umas colheres de proteína de soja. Alivia a consciência fazer tudo certo, pena que nem sempre é tão simples...
Bom, sobre como me sinto... Vou tentar não estender muito mais: cansada. De tudo, de todos, de mim. Não é novidade, mas o que queria mesmo era acabar com tudo. Não, não vou me suicidar, queria só poder ter uma vida normal sem ter que ficar me preocupando 24h com meu comportamento alimentar. É foda viver sob tensão, tendo que se vigilar o tempo todo! Cansa!! Vocês sabem né...
Tudo que quero é chegar ao meu peso ideal e mantê-lo de uma forma saudável, sem ter que ficar neurótica por causa disso. Quero curtir as coisas como todo mundo, sei que posso, então preciso conseguir! Mas como nada cai do céu, tenho que me obrigar agora a ser rígida pra que tudo melhore depois.
Tava lendo meu diário de quando fiz 18 anos, as mesmas esperanças, mesmo desejos, mesmos tropeços... Como posso ter disperdiçado 2 anos em função disso sem conseguir ter sucesso algum? Pelo contrário, só fui piorando... Na verdade faz mais tempo que comecei a engordar, mas isso afetou mais minha vida desde que entrei pra faculdade, onde esperava encontrar meu lugar, fazer amigos... E saiu tudo errado, por eu me sentir incapaz de agir normalmente com os outros!
Tantas coisas perdidas, anos que não se recuperam... Chega de ser uma perdedora, pelo menos uma vez na vida preciso fazer algo concreto rumo ao meu objetivo. Ou isso ou me conformar em ser gorda e infeliz. Jamais. Então, lá vou eu de novo, em busca do meu eu perdido...
Beijos!!

Eu também sinto muito

Para quem é ana/mia, para quem é contra ou a favor, não importa.
Um belo texto, de uma bela pessoa.

Sobre aquilo que não se pode tocar, aquilo que vem de dentro e ninguém pode compreender, aquilo que é só nosso, de cada um, a sua dor.


"... Quando alguém me diz que sou muito lúcida, eu fico com o meu ego massageado. Afinal, lucidez, num mundo insano como este, é como se achássemos ouro em pó. Outro dia me disseram que eu era muito lúcida e foi como se tivessem me dito que eu era uma jóia rara. Enfiei o elogio no bolso e voltei pra casa me sentindo a última bolachinha do pacote.
Ok!

Antes de dormir, como de costume abri um livro e no meio da leitura, encontrei lá um verso que dizia: Nada neste mundo é mais falso do que ser um lúcido. E o meu mundo caiu!

Lúcida, eu? Sem chance!! Posso quanto muito disfarçar, tentar, arriscar uma lucidez rapidinha para ajudar uma amiga a decidir um caminho, ou para escolher o meu, mas com que garantias? Eu sou mesmo uma franco-atiradora diante dos meus medos, riscos e dos meu erros.

Cara, eu acordo de manhã desejando fazer a mala, colocá-la no meu carro e pegar uma estrada que me leve para longe de todos, ou longe de mim mesma. Mas ao meio-dia estou sentadinha na minha sala com um sorriso no rosto e cronometrando as horas para não me atrasar para a próxima reunião com o advogado...

Tem noites em que o sono não vem, me reviro na cama deixando que me invadam os piores prognósticos e diagnósticos: não terei como pagar as contas, devia ter comido menos do que 400kcal hoje, tenho uma prova ralada na quinta, tenho que comprar mais chá verde, não posso esquecer de telefonar, de dizer, de avisar, e o escuro do quarto pesa sobre minha insensatez, até que o dia amanheça e me traga de volta a lucidez.

Enquanto trabalho com ar de moça séria e ajuizada, minha cabeça parece uma metralhadora giratória, os pensamentos sendo disparados a esmo: digo ou não digo; fico ou não fico; tento ou não tento, por que ontem eu tinha conseguido um LF e agora estou pensando em comer uma bola de sorvete de chocolate? Alguém bate na porta interrompendo meus devaneios, é a minha colega entregando a pauta de hoje, eu agradeço e sorrio, gentil, demonstrando minha perfeita sanidade.

Que controle tenho eu sobre a minha vida? Quero e não quero a mesma coisa tantas vezes ao dia, alterno o sim e o não intimamente, tenho dúvidas impublicáveis, e ainda assim me visto com sobriedade, respondo meus e-mails e não cometendo infrações de trânsito? Nossa, sou confiável. Ou não.

A real mesmo é que por fora somos todas lúcidas, mas por dentro... Nem tanto. A menos que existam aquelas pessoas com visão raio X que podem nos despir de todas as armaduras, quem olha para todas nós, "annas", realmente não sabem nem a metade das idéias que passam pela nossa cabeça... E não sabem nem 1/3 das loucuras que cometemos durante a nossa lucidez ..."

Anna Dark

O querer e o não poder (ou não conseguir)

Não, apesar do título, não jaquei. Em partes... Do início: ontem não comi a maçã nem tomei leite, não tava com fome mesmo, aí tomei uns goles de sukita zero(sei que não devia, mas adoro!) e fui dormir. Hoje pela manhã só uma xícara de leite(de soja light)com achocolatado light(duas colheres pequenas). No almoço que o bicho pegou... Certa de que só tinha verdura, me deparo com minha mãe se aventurando na cozinha, e pior que dessa vez acertou... Bom, nem tanto, mas fez uns bolinhos de aipim que me deram água na boca! Comi, nem sei quantos, eram pequenos, mas fritos, droga! Aí comi ainda brócolis com ovo batido por cima(merda!), umas 3 rodelas de tomate e 2 colheres de sopa de lentilha. A consciência pesou... E o que faço? Como mais porcaria antes do trabalho! É que ela pegou o resto da massa do bolinho e fez tipo um bolo na forma mesmo, baixinho, mas tive que pegar uns pedacinhos... Depois comi uns morangos com açúcar, pra não sentir fome mais tarde. Não trouxe nada pro trabalho, não vou trazer, pelo menos compenso e não me entupo de comida à noite né, o que seria pior ainda! Vou aproveitar os dias que acordar tarde pra me puxar, pois quanto menos tempo acordada menos fome! E melhor dormir do que comer né, até emagrece!
Ah, hoje foi O calorão aqui, odeio!!!!! É horrível dormir de tarde sem ar-condicionado! O bom é que pra vir trabalhar já tá menos quente, pelo menos não fico pinguando né! E as aulas tão acabando... Apesar dos pesares(G2), espero sair viva disso...
Hoje me senti bem na aula e no trabalho. Que coisa banal! Mas é que pra mim não é tão corriqueiro isso, devem ter percebido... Até fiquei perto do meu colega perfeito(pra mim!!), foi legal, parecia que fazia mesmo parte daquilo, daquela turma... Tá, não tava todo mundo, me sinto melhor com menos gente, até porque tavam só uns que vou com a cara, mas foi legal me sentir bem, de vez em quando é bom né... Não, bom seria se fosse sempre, do acordar ao adormecer, bom seria me livrar dos pensamentos ruins, dos sentimentos idem, viver de momentos bons... Mas nada é perfeito mesmo, eu então!
Ah, descobri que o meu lindinho vai pra Los Angeles em julho do ano que vem(orkut), não sei por quanto tempo, então mais um motivo pra eu chegar ao meu objetivo logo, pois não quero perdê-lo sem nem ter a chance de conhecê-lo de verdade! Não quero que conheça uma guria e comece a namorar e no fim seja só mais uma coisa que eu quis e não tive... Isso é muito triste...
O que sei é que serei sempre insatisfeita, felicidade plena é impossível, sempre haverão problemas, comigo, com os outros, com o mundo, e me preocupo demais! E o vazio que acomete algumas pessoas, tem tomado conta de mim, mas tenho esperança de que isso melhore, quando eu estiver melhor comigo...
E quero me sentir bem a cada dia dentro da minha rotina, na faculdade, com meus colegas, no meu trabalho, poder me relacionar de verdade com as pessoas, não ter vergonha, medos, ter autoconfiança e segurança pra fazer o que bem entender!
Ser feliz com tudo, ou apesar de tudo. Sei lá, apenas saber viver, o que mais desejo.
Beijos e um bom restinho de semana lindas!!!

Um bom começo

Oi gurias, cá estou eu novamente. Não saberia dizer como me sinto, talvez lúcida seja a palavra. Vou tentar expressar algumas coisas que pensei/senti nesses últimos dias.
Ah, pra começar, sexta teve o amigo secreto lá na facul, não foi tão ruim, mas tiraram fotos, nem vi, odeio isso! Sobre o niver, em casa parabéns, ganhei dinheiro de vó e tio, minha tia vai dar algo depois e minha mãe deu uma blusa e calça que não serviram. É sempre assim, ou não ganho nada(dinheiro pra mim não é presente!) ou ganho algo que não gosto. E minha mãe ainda fez um bolo de chocolate(não tava muito bom, ela não leva jeito pra essas coisas, mas comi mesmo assim...)! Meus tios nem lembraram, uma amiga minha também não, só a da facul e a outra que conheço há 5 anos!
Sábado foram lá em casa minha prima com a vó dela, que vai toda semana mesmo, mas ela veio me parabenizar, deu dinheiro e um pacote de bolacha integral! Sei que não fui nem um pouco simpática, com minha cara de bunda de sempre, fiquei um pouco ali e fui dormir elas tando lá ainda. Tudo bem que tava cansada, trabalhei até umas 3 e pouco e 7h já tava de pé pra trabalhar de novo, mas isso não me dá o direito de ser chata com quem tenta ser legal comigo. É que parece que quando chego em casa tiro a máscara de pessoa normal e não faço a mínima questão de expressar o que não sinto. Mas não posso descontar nos outros minhas insatisfações.
Minha mãe sempre disse que eu quero ser diferente de todo mundo, lembro que quando era mais nova(e magra) já me excluía nessas comemorações, Natal, aniversário, sei lá porque sempre me sinto mal nesses "datas especiais". Agora então, que minha família(pessoal lá em casa e primas, tios) mal se fala, pois cada um vive sua vida, acho hipócrita agirmos como uma família feliz e trocarmos presentes, abraços... Mas fazer o que, todo mundo vê como as coisas são, não vou querer eu abolir as festas lá em casa né, o jeito é tentar agir o mais normal possível e aproveitar esses momentos, tentando trazer um pouco da alegria das comemorações de antigamente.
Bom, sábado lá em casa é assim, ver filmes e comer "coisas gostosas". Um colega me emprestou uns filmes e minha tia comprou pizza e pão de queijo, já tinha sorvete, bolo, chocolate... Já viram né, a farra! Mas pelo menos comi coisas com gosto, não só pra me entupir! E pra me despedir né...
Hoje dormi quase o dia todo, então foi fácil, comi só duas bananas amassadas com açúcar e canela antes de vir pro trabalho, aqui sou movida a café, mas troxe uma maça caso sinta muita fome. Antes de dormir tomo um leite com achocolatado. Ótimo começo, eu achei.
Pra quem não sem lembra, eu disse que começava natação essa semana, mas não fui. Porque não quis, não tava a fim, tava com sono(quanto mais eu durmo com mais sono fico!) e de verdade ainda não me sinto bem pra pôr um maiô e mesmo nem sei se agüentaria nadar 45min do jeito que tô, da última vez tava mais de 10kg mais magra! Não quero perder tudo isso pra começar, tô pensando em esperar só acabar as aulas, aí pelo menos o sono não será desculpa e poderei também caminhar, aí já ajuda bastante!
Mas não tô culpada pois consegui fazer aquilo que me propus hoje e espero ter forçar pra fazer isso a cada dia. Não vou jacar, porque não quero, porque não posso, porque seria admitir pra mim e pra todos que sou mesmo fraca, e isso não sou, não posso ser.
É isso, sigo em busca do meu objetivo de chegar ao peso ideal, esperando que isso me traga um pouco da alegria de viver que anda escondida, mas não perdida.
Obs: Recomendo o filme 'O cheiro do ralo', com o Selton Melo, é bem louco, mas eu curto este tipo de filme, quem gostar também, assista!
Ótima semana pra nós, com determinação e nada de deslizes, ok? Agora é pra valer!!
Beijos!!

Aos 20

Pois é, há exatamente 20 anos, mais precisamente aos 5 minutos do dia 30 de novembro de 87, eis que eu vinha ao mundo. Nessa época, claro, nem sabia o que era o mundo, ou o que eu era. Bom, isso ainda não sei... Mas não vem ao caso. A questão é: o que fiz nesse tempo todo? Poxa, 20 anos não são 20 dias, 20 meses, é uma vida! E o que tenho feito da minha?! Queria fazer tudo porém não faço nada...
Não gosto de aniversário, de Natal, de nenhuma data onde a gente é obrigado a se sentir feliz e comemorar. Deve-se festejar quando há o que ser festejado, quando algo de bom nos acontece, não simplesmente por estarmos vivos. Não, tô errada, estar viva já é uma sorte, mas não me parece no momento motivo suficiente pra comemorações.
Não vou fazer nada diferente, vou pra aula, onde só quem sabe do 'grande dia' é minha única amiga, tem amigo secreto hoje, então trocaremos presentes, irei pra casa, parabéns, presentes talvez, mas falei que nem queria nada, pois nada vai me agradar(sou realmente uma pessoa difícil!), vou comer, dormir, trabalhar(no meu emprego também ninguém sabe), depois virei aqui confimar tudo que já falei. Sábado vou trabalhar, então tudo como sempre. Se fizerem coisas comestíveis pra mim vou ficar puta da cara, não quero comemorar, ainda mais com comida! Acham que como porque gosto, mas não gosto porque me faz mal!!
Acho que faço questão de tornar a minha vida pior do que já é. Complicar tudo, sabe, ser a antipática, a mau-humorada, a pessimista... Mas não quero comemorar mesmo porque não mereço isso agora, me deixei chegar nesse ponto, pegar 4 possíveis G2 na faculdade(de 6 cadeiras) e tá aqui gorda, isolada, infeliz, insatisfeita e relaxada. Então só vou comemorar quando fizer algo por mim, pra me sentir bem de novo e quando souber viver minha vida e não deixar que ela passe por mim. Pode parecer cruel, mas é minha única chance.
Lá em casa é o seguinte, minha mãe é meio gordinha, mas só se nota nos braços e na barriga que é um pouco grande, nada exagerado, só porque ela é ainda mais baixa que eu. Minha tia tem a minha altura e peso, quer emagrecer também, já perdeu bastante peso em duas ocasiões trágicas que passou, mas recuperou. Agora tá lá, comendo e reclamando que nada lhe serve. Parece eu... Mas acho que é mais conformada e o peso não atrapalha sua vida como pra mim.
Mas aí falei pra ela que vou emagrecer 20kg em 3 meses e ela: duvido! Me dá uma raiva quando me tiram pra fracassada! Aí falou pra gente apostar, que pode ser que assim eu emagreça! Falei que não preciso disso, que falo com várias gurias que emagreceram e que vou conseguir. Sei que dou todos os motivos para que não levem a sério nada que falo, pois nunca cumpro. Começo, páro, desisto... Fracassos, fracassos, fracassos... Mas isso uma hora cansa! E sei que essa hora chegou. Tive que chegar ao meu limite inferior, ao meu pior, pra poder criar coragem e buscar o meu melhor.
Discursinho bonito né, mas na prática é tudo tão difícil! Mas na verdade nunca gostei do que é muito fácil, não tem graça afinal. Melhor conquistar as coisas por mim, pois aí sim têm valor. Eu terei valor, meus esforços serão compensados e todos reconhecerão minha capacidade e empenho. Não faço isso por eles, faço por mim, mas quero ser motivo de orgulho e não de preocupação.
Outra coisa, algo que a Marcela comentou me fez pensar. Eu conheci pessoas maravilhosas nesse mundo da blogsfera e consegui me identificar com todas de alguma forma e sempre dar-lhes uma palavra amiga. Por que não consigo ser assim na vida 'real'? Por que não consigo me enturmar?
A questão é que não quero, não que não consigo. Por me sentir mal com meu corpo estou de mal com o mundo. Essa é a verdade. Evito as pessoas de toda forma possível, mesmo aquelas com as quais me sinto bem, tudo pela vergonha de estar como estou, por não conseguir curtir nada de nenhuma forma. Se esse é o problema, a solução é mudar o que me incomoda pra encarar as coisas de um jeito diferente.
Na verdade sempre me expressei melhor escrevendo do que falando, por isso serei jornalista e trabalharei com mídia impressa, mas agora faço questão de falar o menos possível. Que loucura... Até eu me surpreendo com o rumo que as coisas tomaram... Se há um tempo atrás me dissessem que ficaria assim eu não ia acreditar...
Por isso penso, que desgosto pra minha mãe, ter uma filha, passar por várias dificuldades e criá-la sozinha, pra acabar assim. Acho que só não é pior porque todos, ela inclusive, acham que devo dar graças a Deus por tá na faculdade e trabalhando, dentro do que quero. Eu sei disso, mas não basta ter as coisas se a gente não consegue desfrutá-las como poderia.
Pra que eu quero dinheiro se não posso ter a roupa que quero, pois não me cabe? Pra que poder sair e beber se não consigo me divertir? Pra que estar no curso que queria se não me dedico da forma que deveria, como se não fosse importante? Pra mim as coisas só têm valor se nos trouxerem algum bem. Mas agora eu preciso me fazer bem, depois de tanto mal...
Post grande, eu sei. Mais um desabafo. Constatações de alguém que completa 20 anos, dos quais viveu realmente uns 2 e pouco, no período do colégio, onde tinha minha turma, onde engordei mas isso não era um bicho de sete cabeças, onde chorei mas sorri muito mais, e mesmo que tudo tenha passado, valeu a pena. E isso me faz querer mais, querer tudo que já tive e o que nunca tive, tudo que preciso, que mereço, tudo que pode me fazer feliz!!
Ser uma pessoa melhor, o objetivo do meu 'ano novo'.
Beijos!

Expectativas

Não tenho muito o que falar, quanto ao projeto "Por uma Camila melhor", só semana que vem... :)
Então falo sobre algo que me ocorre... Já aconteceu com vocês, de ter certeza de que alguma coisa tinha que acontecer uma hora ou outra, de qualquer maneira? Eu já senti isso e no fim deu errado, mas agora sinto como se fosse tão real, tão certo sabe... Será só mais uma ilusão? Tenho medo disso, de continuar só sonhando e nunca concretizar nada. Mas preciso também acreditar que existe alguém pra mim, um cara diferente no meio desse bando de idiotas que a gente encontra por aí, disso tô cheia!
Que confusão né? Explico: entrei na faculdade no início do ano passado e desde o primeiro dia de aula "notei" um guri colega meu. O único que desde o início quis falar, conhecer. Sabe essas pessoas que a gente olha e gosta de cara? Pois é, mas as coisas não saíram como eu imaginava, no início do semestre até falei com ele um dia, fizemos um trabalho juntos e ele pareceu mesmo tão legal como eu imaginava, mas depois disso só trocamos poucas palavras e ao longo desses dois anos não nos falamos mais. Estranho né? É que na verdade eu me isolo da maioria das pessoas, já que encontrei uma colega tão estranha quanto eu e andamos de dupla então. E não tive mais oportunidade de ter algum contato com ele, mas vasculhei seu orkut e tenho certeza de que é mesmo tudo que eu sempre quis. Ah que romântico!! hehe
Mas acho que as coisas acontecem se têm que acontecer e quando têm, então, é esperar pelo futuro e deixar o destino agir... Besteira, claro que nada vai acontecer se eu continuar assim, mas é que ao longo desse tempo fui piorando sabe, me tornando mais anti-social(nunca fui a extrovertida, mas tô quase um ermitão!), mas quero muito mudar isso. Claro que tem algumas pessoas que nem faço questão de ser amiga mesmo, mas outras me parecem legais e nunca falei!
Criei tanta expectativa em relação à faculdade pra terminar assim, indo mal nas cadeiras e nem me relacionando com as pessoas... Que merda eu sou... Destruí várias possibilidades de ser feliz e agora tô aqui me culpando e lamentando por isso... Mas chega né!
Só quero que entendam porque preciso tanto emagrecer, pra começar as aulas magra e linda, segura de mim, sem vergonha de falar com ninguém, procurando me enturmar, ir nas festas(nunca fui por causa do meu emprego também), me aproximar de quem acho que vale a pena, e dele claro. Ah, ele é beeeeeeem magro, até prefiro os com mais sustância, hehe mas ele é meu número! Por isso tenho que ser magrinha né, senão não combina!
Quanta fantasia... Ou não... Quem sabe... Me aguardem...
Beijos queridas!!

Decisão (in)certa

Garotas, como foram de findi? Bom, eu disse que iria sair né, mas não deu, o dia tava chuvoso, o que já influencia no meu humor e quando acordei vi que não ia curtir mesmo, então não fui. Porque não me sinto bem ao lado das outras pessoas, por ser diferente, sempre me sinto mal com muita gente magra junta. Não quero ser 'a gordinha'. É foda. Prefiro o isolamento. Mas não pra sempre. Por isso a necessidade urgente de mudanças...
Tenho pesquisado e lido vários blogs de gurias que buscam emagrecer, as que precisam mesmo e as que tem anorexia e/ou bulimia e já estão bem magras. Acho que todos que tem compulsão possuem muitas coisas em comum, em menor ou maior grau, o sentimento de culpa, tristeza, depressão, sempre nos acompanham. Por isso é que estamos juntas nessa luta pela cura, mas não existe uma única solução definitiva. Cada uma tem que achar a sua.
Todas sabemos que o ideal é não ter pressa em emagrecer, fazer uma reeducação alimentar, se exercitar no mínimo 3X/semana, para ir mudando a maneira de encarar a comida e obter resultados. É o melhor, o certo, mas nós não conseguimos ser controladas e sensatas 100% do tempo, por isso continuamos tentando...
Eu, como a maioria de nós, sou muito consciente e realista sobre tudo isso. Sei que já fiz tudo que é tipo de dieta e nunca consegui manter o peso, só fui engordando cada vez mais. Agora acho que o que preciso é me libertar da comida, pois tenho sido esse tempo todo sua refém. Ela faz de mim o que quer, me obriga a fazer o que não quero, a comer porque eu preciso, pra enxer um vazio que tá lá e vai continuar independente do que eu coma. Sei o que falta na minha vida e sei que essa doença me impede de ter o que quero.
O que mais desejo nesse momento, além do prazer de gostar do que o espelho reflete, é poder sair com meus amigos e me divertir de verdade. É, simples assim. Mas algo que não consigo há muito tempo. Quando saio, é só pra dizer que fiz alguma coisa e não passei mais um fim de semana trancada em casa. Mas na real não consigo gostar de nada. Me imagino fazendo muitas coisas, ou mesmo não fazendo nada, mas estando com aquelas pessoas que gosto e que tenho evitado devido à minha aparência que me é repugnante. Sei que só por isso já seria muito mais feliz.
Sinto que tô perto sabe, vendo tantos casos de sucesso parece que posso mesmo conseguir. Então acredito que agora é pra valer. E pra isso qualquer coisa é válida, pois sei que disso depende minha vida. A de verdade, não a de fingimento. Vou fazer o que achar que preciso, que consigo, pra alcançar meu objetivo. Tenho medo de perder o controle, de trocar um transtorno alimentar por outro ainda pior, mas tenho que arriscar, pois já não agüento mais conviver com esse e com o que ele acarreta. Esse peso precisa ser eliminado, ao menos o físico...
Meu findi foi o mais jacado de todos os tempos, comi tanto que fiquei quase todo tempo com o estômago cheio, comi sem culpa porque prometi a mim que seria a última vez que agiria assim sem pensar. E espero que seja mesmo. O pessoal lá em casa acha que tô louca, pois peguei todas as bolachas que tinha comprado(não tô comendo pão) e comecei a distribuir e depois comi um monte também, minha mãe só diz pra eu procurar um psiquiatra. Será que poderia fazer algo diferente?
Hoje estou fazendo uma RA, que quero manter durante a semana, no findi não sei, talvez líquidos, pra segunda começar, junto à natação, algo mais rigoroso. Quero consumir basicamente frutas, verduras, proteína de soja, refri light, leite com achocolatado, sem carboidratos e doces. No meio do mês começo também a caminhar, pois terminam as aulas, e assim espero eliminar 1,5kg por semana. Não adianta, é minha meta, é meu prazo, dessa vez não há nada que me faça mudar isso.
Durante muito tempo adiei tomar uma atitude, pois exige esforço, dedicação, empenho. Sempre foi fácil me deixar estar do jeito que estava, por pior que fosse. Mas agora vejo tanto tempo perdido, vejo que vou fazer 20 anos e tô aqui agindo como uma pessoa descontrolada, uma infeliz conformada. E nunca foi o que quis pra mim! Ninguém quer isso né...
Tenho como inspiração as fotos do meu aniversário de 15 anos, quando tava bem magra, aliás, foi o último verão que fui à praia, botei biquini. A partir daí que engordei, de pouquinho em pouquinho, e agora, 5 anos depois e 20kg a mais, preciso voltar a ser o que era, mesmo sem saber se isso é mesmo possível, pois nada volta a ser o que era, da mesma maneira.
Bem, o que quero dizer é que vou fazer tudo do meu jeito, e acho que todas devem fazer o mesmo, o que for melhor pra si mesmas, e não pros outros. Pois o que mais me irrita é quando vem minha mãe e diz 'ah, vi na televisão uma guria que emagreceu 50kg só diminuindo as porções'! Não me diga, que novidade, agora eu consigo então! Se fosse fácil assim, seguir a receita do sucesso de alguém... Mas cada uma que sabe de sua compulsão, de sua capacidade, e acredito sim que todas sejam capazes de conseguir chegar onde desejam, mas no seu tempo, a seu modo.
Às outras resta acompanhar, torcer e dar força, pois pra isso estamos aqui né, pra nos ajudarmos a seguir em frente, passando por tudo mas nunca desistindo!
Espero conseguir me manter firme nos meus propósitos, e conseguir atingir minhas metas com esse plano de emagrecimento. Posso mudar os planos, mas nunca minha meta final.
Magreza, aí vou eu!!
Beijos lindas! Torçam por mim! Estarei sempre com vocês!

Pessoa super instável

Oi amadas!! Não sei o que seria de mim sem vocês... Findi chegando, o tempo passando e eu aqui, na mesma indecisão de sempre. É que sou assim, cada hora penso e sinto uma coisa diferente, nunca consigo manter uma decisão por muito tempo. É foda!
Claro que sei que a forma mais saudável e mais garantida de emagrecer é aliar RA com exercícios, mas conseguir fazer isso direitinho, são outros 500... Vou continuar na luta, e peço que me ajudem nisso, por mais desanimada que esteja, não me deixem desistir de mim! Se eu chegar aqui e disser que cansei, me xinguem, mas não me deixem abandonar tudo mais uma vez...
Sei que depende de mim encontrar a força de vontade necessária pra ter sucesso dessa vez, mas é que a gente acaba cansando sabe, acaba desacreditando de nós mesmas, depois de repetidos fracassos... Mas mesmo sem acreditar, não importa, vou continuar lutando, e quando começar a perceber os resultados quem sabe não me convença que vai dar certo?! É o jeito...
Não entendo mais minha mente doentia, quero me autodestruir, só não sei porquê... Como quando tenho fome, vontade ou só por comer. E enquanto como nem gosto às vezes, mas continuo. Por que isso, meu Deus?! Por que a gente se acostuma até às piores coisas?! Pois eu me acostumei a ser pior do que sou, e agora tá muito difícil abandonar isso, essa rotina, esses pensamentos, todas essas sensações que atrapalham qualquer tentativa de buscar uma vida melhor... Vou fazer o que me for possível, vou tentar RA, mas exercícios só na próxima semana como já falei.
Mais um fim de semana, tudo que quero é ficar em casa e não precisar fazer nada, ver ninguém, ser vista... Mas já combinei de sair com uns amigos amanhã, vou me obrigar a ir, mesmo que não me divirta, vou tentar fazer um programa normal... Mas vou deixar de ir na festa de niver de um amigo que adoro, pois não dá, não consigo sair à noite assim... Sempre tendo que inventar desculpas pra me esconder, baixando a cabeça quando vejo um conhecido... Como é ruim... Mas uma hora isso acaba, uma hora eu me liberto e mando tudo pra PUTA QUE PARIU!! De qualquer maneira, esse peso, físico, mental, vai embora, custe o que custar! Eu mereço isso, e preciso fazer algo por mim, pra me salvar dessa vida que só me faz mal.
Eu não me obrigo a trabalhar, estudar, fazer coisas que não tô a fim porque sei que é o melhor? Então vou me obrigar também a acordar cedo, caminhar, mandar a preguiça à merda e fazer o que tenho que fazer pra mudar de uma vez por todas e não ficar me lamentando e tendo pena de mim eternamente.
Com a comida a coisa complica, parece que não tenho controle às vezes, mas sei que posso ter, então tenho que me acostumar a treinar minha mente pra resistir a tudo que não é bom pra mim, e aprender a me alimentar da maneira correta. É difícil, a gente erra, tropeça, jaca, se culpa, mas quero acabar com isso um dia, então tenho que passar por essas fases, faz parte do processo de aprendizado... Quero aprender a ser uma pessoa melhor, mais bonita, mais feliz, mais de bem com a vida. Um dia chego lá!
Bom findi a todas!! Tentem não jacar, o crime não compensa! :)
Beijos lindas! Amo-as!!

Um pouco de cada(ou muito de nada)

Sinceramente, hoje nem iria postar. Pois não tinha nada de bom pra dizer. Meu humor varia tanto, que às vezes nem sei o que sinto. Posso tentar animar vocês quando me sinto um lixo, é estranho. É que sempre é mais fácil falar...
Bom, mas tô aqui agora porque depois de visitar uns blogs aí e conversar com uma amiguinha fiquei pensando sobre muitas coisas relacionadas ao emagrecimento. Sinto que posso decepcionar vocês que me visitam e esperam que eu consiga agir da maneira correta, mas não sei se consigo na real.
Tudo que quero na vida nesse momento é emagrecer. Pois nada vai mudar se eu continuar do jeito que estou e não agüento mais me odiar dia após dia e me culpar após cada coisa que como. Adoro comer, isso é fato, o problema não é comer, mas engordar. Por isso a culpa, porque sei que se continuar nessa mesma rotina nunca serei como desejo.
Bom, então o que devo fazer? RA e exercícios, como todo mundo. Mas não sou todo mundo. Desculpem, admiro cada uma de vocês que conseguem se superar a cada dia, que são determinadas e fortes o suficiente pra lidar com a compulsão e buscar uma vida mais saudável. Se pudesse escolher certamente queria ser assim, mas não sei se é só uma escolha. É mais do que isso, vem de dentro. Pois vejo vocês, apesar de tudo, de passarem por esse processo tão difícil, com ânimo, conseguindo levar uma vida normal.
Mas eu me identifico mais com aquelas que são erradas. Eu sou. E na verdade agora não me importo, com nada, só em ser magra. E não interessa porquê, por quem. Se querem saber, quero ser magra porque odeio gordura, odeio meu corpo gordo e tudo que quero é ter o corpo que sonho. E assim, fazer tudo que quiser, encontrar pessoas que não vejo há tempo e nem quero agora, pela vergonha de estar como estou. Sair e conhecer novas pessoas, dançar, curtir, sem me preocupar com que roupa pode ficar bem, quando nenhuma fica. Ficar a fim de alguém e saber que ele pode também estar e não ter a certeza de que nunca olharia pra mim com esses olhos.
Quero não ter que fazer só o que é certo, mas o que tiver a fim, ter possibilidade de cometer meus erros mas também ter meus momentos bons. Não restringir o prazer ao ato de comer, que no momento é só o que me dá um pouco disso, só que sempre acompanhado da culpa.
Acho que tenho medo. De viver, de morrer, de emagrecer, de não saber o que fazer, mas de não fazer nada também. Tenho medo de desperdiçar minha vida, mas acho que me acostumei, deve ser isso.
Odeio mesmo fazer exercício, mas vou fazer a partir de dezembro até março, natação 3X/semana. Talvez eu caminhe na rua também, dependendo do meu progresso no emagrecimento. Quanto à alimentação, não quero mais pensar, planejar, pra no fim dar tudo sempre errado. Queria poder dizer "vou fazer isso" e fazer mesmo, mas quase nunca é assim. Sou impulsiva, ajo sem pensar, ou pensando, mas ajo errado na maioria das vezes. Por isso vou fazer o que der na telha. Cair em tentação quando necessário, ser certinha na RA quando possível, fazer LF quando quando preciso(NF é demais pra mim).
Quero ser saudável, quero agir e pensar como uma pessoa normal, com a comida e tudo mais, mas é muita coisa pra mudar, então tenho que começar por algum lugar.
Vou me arrastar mais uma semana, sem me importar com nada, tô gorda mesmo, então azar. Fico mal quando como e quando não como também. Então foda-se, vou fazer o que tiver a fim, só! Porque o pior é pensar em fazer algo e chegar na hora não fazer, me sinto fraca, gorda e inútil.
Sabe que pensando bem acho que posso ter facilidade pra emagrecer, pois se diminuo o que como e não me encho de besteira até que perco algo, mesmo não me exercitando. Então vou fazer isso que falei, a partir do início do mês e ver no que dá. Tenho 3 meses pra eliminar quase 20kg. É difícil, mas acho que não impossível. Esse é meu prazo, meu limite de sanidade. Se não conseguir dessa vez tenho certeza que serei assim pro resto da vida, e isso não é vida. Então, de qualquer maneira, vou conseguir. Vou mesmo.
Não quero ser mais a 'gordinha', aliás odeio isso de diminutivo, sou gorda, que droga! Quer dizer, estou. Por pouco tempo, pois em breve serei magra, pra sempre. Minha obsessão. Não, não quero ser anoréxica, não levo jeito pra bulímica, só quero ter um corpo que me satisfaça, acho que 50kg tá bom, se não tiver com barriga, pois antes tinha um poquinho... Mas o importante é chegar lá, e eu vou!
E aí, vida, me aguarde!! Aí ninguém me segura!! hehe Não posso continuar olhando os outros viverem e só deixar as coisas acontecerem sem fazer nada, tenho que estar no comando da minha vida.
Vamos em frente! Continuem sendo certinhas sempre que possível, façam o que eu digo, não o que eu faço. Admiro e adoro demais cada uma que me visita! Vou tentar me espelhar nesses bons exemplos, mesmo que nem sempre seja possível pra mim... E venham aqui quando puderem, ainda preciso de vocês.
Beijos queridas!!!!

Ansiando por mudanças(e tentando fazer algo para concretizá-las)

E aí, gurias lindas do meu coração, estão se comportando bem? Pelo que tenho visto têm feito tudo direitinho, meus parabéns! :) Tenho que seguir o exemplo de vocês né...
Bom, eu tô aqui ainda na mesma, buscando forças, estímulos, sem ficar fazendo planos mas desejando muito obter resultados. Como só terei aula segunda, vou tentar maneirar bastante nesses próximos 4 dias, tomar líquidos e coisinhas light, dar uma desinchada e caminhar! A verdade é que preciso muito ter uma perda significativa de peso, pro meu ego sabe, pois o mínimo que pesei nos últimos tempos foi 66 e pouco, no início do ano. Que merda que eu sou, tava quase nos 65, que é mais perto dos 60 né, e aí desando a comer desesperadamente de novo!
Acho mais fácil emagrecer no verão, pois a gente se sente mal e toma vergonha na cara pra poder botar uma roupa e não ficar ridícula! Aí vem o inverno e f... tudo! hehe Claro que a culpa não é do frio, mas da gula... Bom, mas então quero aproveitar esse calor que odeio pra ver se chego logo aos 65, pois sei que vai me dar um ânimo a mais pra continuar. Mas com 67 já fico mais decente nas minhas roupas, então vou buscar duma vez mandar pra bem longe esses 2 kg...
Queria umas dicas de vocês de tratamento pro cabelo, pois o meu é liso, cor louro escuro acinzentado, oleoso na raiz, seco nas pontas, da metade pra baixo tá mais claro, porque já pintei de várias cores, tá compridão, abaixo da cintura, mas tá com pontas duplas e muito frizz, mas na parte que é minha cor natural, nada que uso dá jeito! Já fiz cauterização e nada, agora pensei em cortar mas queria deixar pra depois que emagrecer, mas quero mudar e tratar então tô pensando em pintar, mas tô com medo que estrague mais. Será que tonalizante trata? Ou algum tipo de escova, de chocolate, morango... Tenho touca e aqueles potões de creme pra fazer hidratação em casa, mas também não adiantam muito, só na hora. Quem souber de algo que dê resultados duradouros, dá uma ajudinha aqui, tá?! Brigadinha!!
Beijos meus amores, até amanhã!

Eu escolho ser feliz!!!

Olá minhas queridas, mais uma vez me sinto muito feliz com seus comentários que me fazem refletir mais e mais sobre minhas atitudes e decisões.
Tudo na vida são escolhas. Nós escolhemos entre comer e sermos magras, entre dominar a compulsão ou sermos por ela dominadas. É a mais pura verdade. Somos doentes sim, mas como essa doença é incurável, o que nos resta é sermos mais fortes do que ela. Para isso estou convicta de que a saída é viver. Não se esconder, não se reprimir, nem deprimir, não ficar só se culpando e odiando sem fazer nada pra mudar, porque senão aí que ela toma conta mesmo!
Eu quero emagrecer porque nunca serei feliz gorda. Não tenho como saber se serei quando emagrecer, mas sei que passarei a gostar mais de mim, e isso me fará estar feliz comigo mesma. Não podemos esperar nada dos outros, a felicidade é algo que vem de dentro, se não estivermos bem com nós mesmas estaremos sempre de mal com o mundo, falo por experiência própria. E também não podemos desejar que os outros nos amem se nós não conseguimos fazer isso. Temos que mudar, pensamentos, atitudes, só assim sairemos vencedoras dessa.
A compulsão sempre estará presente em nossas vidas, mas ela não pode ser o mais importante, não pode superar a vontade de viver, de curtir a vida. Quero mudar meu corpo para que eu me goste, para poder gostar da minha vida, aproveitar cada pequeno momento que faz toda a diferença e que agora não consigo valorizar.
Todas temos dentro de nós a força capaz de dominar a compulsão. Precisamos então permanentemente nos apegar a essa força, lutar, lutar, pra alcançar nosso objetivo de sermos magras. E aí, aprender a substituir o prazer de comer pelo de vestir uma calça 38, botar biquini cortininha, não precisar mais usar preto... Esses pequenos detalhes que as pessoas magras nem se dão conta, que eu não dava importância quando podia fazer/usar, e agora faz tanta falta.
Acordar, se olhar no espelho e não ter vontade de morrer, mas de viver, só isso que quero. Me sentar à mesa e não precisar devorar até o último grão de arroz da panela pra preencher o vazio da minha vida. Não ocupar meu tempo livre comendo ou pensando no que comer, mas sair, conversar com as pessoas, pegar um sol... viver, enfim e não só ver os outros vivendo.
Acho que estou no caminho. Porque tem tanta coisa que eu queria fazer mas não faço, que não consigo mais continuar só me enganando e sonhando. Preciso agir, agora!! Não posso adiar minha vida eternamente, pois nada vai mudar se eu não tomar uma atitude, e se tem que ser assim, então que seja logo, já esperei demais!
Estou indo aos poucos na RA, driblando o desejo por doces, meu maior pecado, buscando coisas saudáveis e pouco calóricas, diminuindo porções... A preguiça ainda impera na hora de me exercitar, porque realmente não gosto nem um pouco de fazer esteira, nem sei porque comprei, mas um dia vou até correr, acreditem! Mas agora no início de dezembro começo natação(pra valer dessa vez!) e quando terminarem as aulas vou caminhar numa rua lá perto de casa onde um monte de gente caminha, é bem melhor, não cansa tanto e dá pra andar mais tempo e mais rápido.
Espero assim alcançar meus objetivos, emagrecer e buscar viver coisas boas, momentos legais com pessoas que gosto. Recuperar a alegria de viver.
Eu consigo! Vocês também! Estamos juntas nessa! Vamos em frente!
Beijos e cuidem-se!

Só acaba quando chega ao fim

"A vida não pode ser apenas um hábito".
Katherine Mansfield

Acho que tudo na vida são fases. Nada é definitivo, portanto por pior que as coisas estejam sempre podem melhorar. Dar a volta por cima ou se deixar estar, permanecer da mesma forma, cometendo os mesmos erros e se sentindo o mais desprezível dos seres é uma opção. Todos temos nossos fantasmas, nosso traumas, medos, problemas, grandes ou pequenos, que interferem nas nossa emoções, nosso estado de espírito e, como sabemos, compulsivos se deixam levar por esses sentimentos e acabam descontando na comida. Comendo pra esquecer, comendo pra não sofrer. E aí acaba sofrendo mais, se culpando, com vergonha, com a frustração de sempre por não ter conseguido resistir, ter sucumbido a um impulso que nos leva um pouquinho mais longe da nossa meta de sermos magras e saudáveis.
Acho que o objetivo principal dos compulsivos é, mais do que emagrecer, ter domínio sobre seus atos. Pois só nós sabemos o quanto é ruim nos sentirmos impotentes perante a compulsão. Mas no fundo sabemos que somos capazes de vencê-la, de ser mais fortes que ela, mas nem sempre. Não há cura pra essa doença, é a verdade cruel. Temos que estar em vigilância permanente durante o processo de RA, onde só conseguindo nos controlar na maior parte do tempo é que conseguiremos ter sucesso. E depois, é aprender a ser magra, pensar como magra, curtir os prazeres da vida de magra e não o prazer e pecado maior dos gordos - comer.
Eu não sei como se desenvolve a compulsão, não sei como de repente a gente se pega pensando mais em comida do que qualquer outra coisa, onde o desejo compulsivo e o prazer momentâneo da degustação é mais importante do que tudo, até do que vencer esse vício, interromper esse ciclo e conseguir alcançar objetivos e buscar a cura, ou o convívio saudável com a eterna inimiga compulsão.
Há horas em que a gente consegue ser determinada, aí planeja nossos passos e segue tudo à risca, se anima e aí parece que tudo vai dar certo, que vai ser sempre assim, que nos curamos, enfim. Mas o pensamento compulsivo está dentro de nós, e por mais fortes que nos sintamos, de repente ela vem com tudo e nos derruba, nos domina e nos desvia do alvo. E aí parece que tá tudo perdido, que todo esforço foi em vão e que o que nos resta é nos conformarmos com um corpo que não é nosso, uma vida que não é nossa - ou que não gostaríamos que fossem.
Será que é isso? Às vezes me pergunto, seria mais fácil se eu conseguisse viver como gorda? Levar uma vida normal, fazer tudo normalmente sem me importar com minha aparência? Sem pensar em como eu era e como gostaria de ser, só me aceitar como estou? Será que é o que preciso, o que quero? Mas a verdade é que sei que não é, sei que todas as coisas ruins no meu jeito de ser e agir vieram após eu ter engordado, e sinto que jamais vou me conformar em ser pior do que posso ser.
Quero dizer que vejo todas as pessoas magras por aí e sinto uma tamanha inveja e vejo os gordos e sinto pena, raiva, sei lá, porque é tudo tão errado, as pessoas não deviam ser assim! Nosso cérebro nos boicota, nos leva a nos autodestruirmos, isso é inadmissível! Porque temos que ter esses impulsos negativos, que só nos fazem nos desviarmos do nosso foco?!
Porque a gente nasce, cresce e faz planos de uma vida plena e feliz, e quando vê sai tudo errado, quando vê não temos nada do que queríamos, nem sequer somos como desejávamos! Por que tem que ser assim? Por que às vezes não temos controle sobre nosso destino? Sei lá, me questiono muito, o tempo todo sobre tudo...
Muitas coisas no nosso caminho interferem na maneira como iremos conduzir nossa vida, o que faremos dela, como aproveitaremos nosso tempo aqui. Mas acho mesmo que as pessoas se acostumam com tudo, até com o que é ruim, e se acostumam então a serem piores do que são. Se acomodam em um emprego que não lhes satisfaz pela tal estabilidade, ao invés de procurarem crescer, irem atrás daquilo que sempre sonharam, por exemplo. Permanecem em relacionamentos falidos por costume, por apego, ao invés de buscarem sentir de novo aquela coisa da paixão, do amor livre, porque dá trabalho começar de novo... E assim a vida segue, como sempre foi, sempre será, e todos se acostumam a fazer tudo sempre igual só por hábito. É cruel não parar pra pensar, não se questionar sobre suas escolhas e se obrigar a fazer o que não lhe traz mais bem algum só por fazer.
Isso vale pra todas as questões da vida, inclusive para o emagrecimento. A gente se vê gorda e aí parece que teremos que ser sempre assim, mesmo sem desejarmos. Mas tudo é escolha, mudança de pensamento, de atitude. Enquanto há vida há esperança não é, então nunca será tarde para mudar, recomeçar, de um jeito diferente. Mas a escolha é nossa, continuarmos como estamos, ou fazermos algo diferente para trilharmos um caminho diferente, possivelmente melhor.
Falei tudo isso para poder ficar lendo e me convencer, de que não preciso aceitar minha condição, preciso sim aceitar que só de mim depende começar a mudar minha vida. E se eu não agir diferente, tudo continuará como se encontra. E não é o que desejo.
Feriadão de jacada atrás de jacada, sem pensar, sem me importar, só me permitindo, me obrigando, me deprimindo... Não sei porque às vezes preciso agir assim, só sei que depois é muito mais difícil mentalizar meu objetivo e agir para alcançá-lo. O pior é que posso me ver vivendo dessa forma por muito tempo, só piorando a cada dia, e depois me imagino numa vida completamente diferente, a que sempre sonhei, e sei que a diferença entre elas é minha interferência. Mudar o que me faz pior, buscar o meu melhor. Estou de volta à luta...
Parece tão fácil pra uns fazer dieta, perder uns kg, mas é a compulsão que complica tudo, com ela cada dia, cada refeição, cada momento é uma tortura, uma provação. Resistir à tudo isso e seguir firme em busca do nosso ideal é o grande desafio. Seremos vencedoras, se Deus quiser!
Obrigada pelos comentários e uma boa semana light pra todas, com muita força, determinação, olhando sempre pra frente e nunca pra trás, pois podemos sempre melhorar!
Obs: A dor na barriga acho que era gases, tomei remédio e passou! :)
Beijos!!!!!!

Exigências da vida moderna

"Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail".
Luís Fernando Veríssimo

Dos males o menor... (espero!)

E aí minhas lindas companheiras de luta, como vão? hehe Estou mais disposta! Que boa notícia! É que no fim só não fiz um trabalho pra aula, o que é uma grande coisa! Me livrei duma cadeira, passei direto! Ao menos uma... Nas outras tô meio pendurada, ainda não sei bem o que vai dar... Aguardemos os próximos capítulos...
Sobre minha dor, ainda tá aqui. Fui ao hospital, mas o médico mal me examinou, disse que não era nada, mandou tomar Buscopan na veia e depois em casa se continuasse doendo. Continuou, tomei e vou ter que ficar tomando até a maldita passar... Se passar, porque tá muito estranho isso, uma dor insistente do nada, sei lá, sou meio neurótica, sempre acho que pode ser alguma coisa grave, mas se for, só vou saber quando tiver um piripaque, porque se depender desses médicos... Mas vou esperar acabar minha menstruação(acho que não tem nada a ver, não é cólica, mas...), pra não ter como acharem que não é nada e vou noutro lugar, ver se pelo menos fazem algum exame. Mas tomara que passe antes, é que do jeito que tá, dói quando respiro sabe, bem no meio da barriga, não sei o que pode ser... Já tiveram algo parecido? Bah dor é foda!
Que bom que aula agora só segunda, mas tenho uns trabalhinhos pra fazer, e só folgo no emprego sábado.
Ah, coloquei ali ao lado minhas metas parciais, porque de 5 em 5, eu chego lá! Ao atingir cada uma, pretendo me dar um presente não-comestível(Obs: Já perceberam que as pessoas comemoram tudo com comida? Aniversário, casamento, Natal... Por que será? Não quero ser assim!). Na primeira meta quero cortar meu cabelo(que é liso e tá abaixo da cintura), que deixei crescer pois nunca tinha conseguido, mas não gosto, sou muito baixa, prefiro um mais curto e repicado do que cabelão escorrido! E também quero comprar umas roupinhas, que as minha tão mais pra lá do que pra cá, e passar a perceber o quão prazeroso pode ser me cuidar. Nas outras ainda não sei, na final tô pensando em pintar e cortar mais curto ainda, vamos ver, tenho tempo pra decidir...
Acho que é isso, bom feriadão pra quem fizer, e até amanhã pra quem passar por aqui! Beijos

Sempre pode piorar...

Olá queridas, sei que meus posts estão muito depressivos, mas é que não me encontro num bom momento. Ao término das aulas vou ficar mais tranqüila e talvez consiga começar a ver as coisas de outro jeito. Mas, por enquanto...
Bom, hoje planejei acordar lá pelo meio-dia, pois não ia na aula, pra ler o bando de coisa que preciso pra amanhã e deixei pra última hora, como sempre, eis que me acordo 7h(tendo ido dormir umas 3:30) louca de cólica(menstruei). Peguei bolsa de água quente, deitei, aí me deu uma dor de barriga! Sei que fui ao banheiro algumas vezes, e dá-lhe chá e bolsa térmica, mas nada da dor passar! Não preguei mais o olho, sei que fui ler lá pelas 2 e pouco, aí já viu, bateu o sono... Acordei atrasada, louca de dor, mal conseguia respirar, tomei um analgésico(não gosto de tomar nenhum remédio, mas a dor era quase insuportável!), tomei banho, me arrumei, vim pro trabalho e agora vou tentar fazer o que tenho que fazer: ler, escrever... Sendo que a dor tá voltando!
Será que é por causa do bando de coisa que comi domingo e segunda? Pois semana passada também tive dor de barriga, mas a de hoje não passa nunca! Se amanhã tiver assim ainda, vou ao médico. De vez em quando me aparece essas dores do nada, outras vezes me entupo de coisa, misturo um monte de comida e nada acontece. Pior que nem posso faltar à aula, tem trabalhos, mas fazer as coisas com dor é foda! Deve ser castigo pela minha preguiça permanente e falta de empenho!
Ai, ai, não vejo a hora das aulas acabarem, mas só vou tá de férias pelo dia 15/12, pois tô de recuperação em 2 pelo menos... Preciso muito estar melhor no próximo semestre, de cabeça sabe, pra não continuar fazendo cagada atrás de cagada e me ralando na faculdade! Parece que não consigo fazer as coisas normalmente como todo mundo, sei lá...
Mas chega de me lamentar, é isso e pronto! Vou fazer o que der, o que não der azar, vou ter que agüentar as conseqüências das minhas faltas e tudo mais, e vamos ver no que dá...
Indo na RA, exercícios só 5a, se estiver melhor...
Bah pior que vou trabalhar no feriado! Que sorte! Mas é a vida...
Post um pouco menor né! :)
Beijos!

Após a tempestade...

E aí, como foram de fim-de-semana? Na verdade preferia nem falar disso, mas é necessário... Bom, estava tudo naquela inércia de sempre, nem bom nem ruim, quando na madrugada de sábado assisto o filme 28 dias, onde a Sandra Bullock é alcoólatra e drogada e, após um acidente, se interna numa clínica de recuperação, contra sua vontade. No início ela resiste ao tratamento, foge com o namorado, que é como ela, mas depois começa a perceber que tá errada, que sua vida é vazia e que é infeliz. E quando o cara pede ela em casamento fica pensando se é o que quer, pois ela quer mudar e ele acha que não precisa. Nessa parte ele diz uma coisa tipo " Nenhuma pessoa adulta é feliz, depois que descobrem como as coisas são. Elas só buscam alguma coisa pra tentar disfarçar isso, têm filhos, dinheiro e outros usam alguma substância química." Não é bem isso que disse, mas é o sentido, e sei que concordo. Na verdade acho que alguns são mesmo felizes, ou fingem bem, mas parecem! E espero um dia conseguir, mas no momento sou a figura do que o personagem disse.
Bom, ainda sobre o filme, mostra a realidade daquelas pessoas, tentando mudar de comportamento, tentanto se encaixar num comportamento dito como normal, sei lá, sei que me lavei de chorar, e foi muito bom. Às vezes isso alivia, pôr pra fora. E as piores cenas foram quando uma paciente morre de overdose, e quando a personagem principal fica sozinha com seus pensamentos, mostra aquela ânsia sabe, de saber que tá errada mas sentir que não consegue parar. Me tocou muito. Acho que nenhum vício é bom, pois nos impede de levar uma vida normal.
E a comida para os compulsivos é isso, a droga. A relação que temos com ela é de amor e ódio, e o pior é que não podemos simplesmente nos abster como outros drogados, temos que eternamente conviver com ela, lutar contra ela. Isso é que complica tudo, seria mais fácil não precisar dela para sobreviver. E ainda por cima não há clínicas de internação para compulsivos, estamos sozinhas nessa luta. No máximo contamos com um psicólogo que vai achar problemas na nossa infância, e acabar com a ilusão da fase mais bonita da vida...
Cada droga traz suas conseqüências, e como geralmente as nossas não são fatais, todos acham que não é tão importante. Mas os traumas psicológicos são marcas que nada pode apagar. E a longo prazo o ganho de peso pode trazer problemas de saúde. E além de buscar uma mudança de pensamento, ou seja, uma forma de tratar a compulsão, precisamos lidar com esses sentimentos que envolvem todo o processo e termos disciplina para emagrecer. Além de conseqüências psicológicas, tem as físicas, e cabe a nós mudarmos tudo isso, de preferência ao mesmo tempo, nos reeducando e aprendendo a comer e pensar antes disso.
Sei que no domingo fiquei o dia mal, tinha que estudar não estudei, não fiz nada, chorei, dormi, fiquei deitada pensando merda, e comi. É, comi sabendo o que tava fazendo, comi porque tava me sentindo um lixo e comi pelo motivo que sempre como nessas horas, pra não pensar, pois pelo menos por alguns minutos me concentro nisso e não fico pensando em RA, emagrecer, me exercitar, estudar, ter força de vontade... Todas essas coisas chatas que fazem da minha vida uma droga!
Na verdade minha cabeça tá um caos, eu tô, cheguei a falar ontem pra minha mãe que ia largar a faculdade e o emprego, só pra ver se reagia, pois, como falei pra ela, não quero fazer as coisas por obrigação só pra fingir que tá tudo bem. Todos acham que porque tô estudando e trabalhando tenho que me dar por satisfeita e agradecer por isso, pois muitos não tem o que tenho, minha mãe mesmo tá desempregada, aí falou pra eu pensar, porque depois que tiver como ela vou me arrepender e tal. Mas nesse momento não consigo pensar nos outros, fazer as coisas porque é o que os outros queriam e não podem, fodam-se todos! Desculpe, é que tô cheia de fazer o que parece certo aos olhares alheios.
Mas sei que o melhor pra mim é não desistir disso que pode me levar a um futuro melhor, mas como falei pra ela, por pensar tanto no futuro é que vivo um presente de merda... Mas é o custo que todos pagam para um dia ter a profissão que desejam, poder pagar as contas, pelo menos. Não vou largar tudo. Pensei mesmo em largar a RA, fazer uma dieta restritiva e me matar de malhar pra emagrecer muito e rápido, e só depois me reeducar. Pois pra mim mais importante é recuperar meu corpo, pois acredito que depois disso consigo mudar minha cabeça, pois a maior recompensa de ser magra é se olhar no espelho e não se repudiar. E depois de todo esforço para voltar a ser o que era, não tem como não me manter assim, não tem comparação...
Hoje comprei doces, comi dois, guardei 2 pra domingo. Exagerei no almoço e no resto. Mas não tô culpada. Amanhã é um novo dia, de volta à RA. E decidi que domingo é meu dia livre, pois ainda preciso disso, saber que posso me liberar um dia, pra fazer tudo certo nos outros. E caminhar 3X/semana, aumentando aos poucos. Me tratar com um psiquiatra nas férias, pois acho que sou bipolar, ou sei lá o que, que tô mais ou menos, depois fico tri mal, depois me animo. É complicado viver assim. Preciso me curar, não dá mais, um dia enlouqueço e faço uma loucura.
Não quero, vejo as pessoas ditas normais, com suas vidinhas normais e na verdade tudo que queria era poder viver assim, de momentos bons e ruins, não dessa forma degradante. Mas acredito, ainda... Essa semana não tem pesagem, só na próxima, e só posto se não tiver engordado! :)
Cam, eu não como gelatina, pois a maioria das pessoas não sabe(eu mesma descobri há pouco) mas ela é feita de ossos, peles e tendões de animais!
Josy, linkei teu blog, não consegui te deixar comentário, não achei onde fazer isso!
Ah, perguntinhas: qual a rotina e freqüência de exercícios de vocês e média de perda de peso semanal desde o início da RA? Só por curiosidade... :)
Beijos queridas, vou visitá-las.

Bola pra frente!

Olá, queridas, como estão? Preparadas para mais uma prova de fogo, o final de semana? Pois é, eu decidi fazer o Projeto Findi Light, ou seja, esses dois diazinhos serão para mim à base de líquidos e frutas. Não digo que não comerei nada além disso, mas quero aproveitar o descanso pra cuidar melhor da RA, me exercitar... Pois durante a semana tem a desculpa da correria, mas e no findi? É jacada mesmo!! E não podemos dar mole não! Espero que se cuidem também hein, tô de olho!
Bom, como podem ver me pesei, eliminei 700g desde a última pesagem, há três semanas, mas na verdade esta agora foi a única que me dediquei de verdade e pra quem só caminhou na segunda, não posso reclamar! Agora é caprichar no findi e continuar fazendo tudo certinho durante a semana, pra na próxima ter uma surpresa boa...
Bah, hoje passei por A provação! Fui ao supermercado! É que não costumo ir sempre, evito, mas hoje tive que ir e quase enlouqueci! Vai dizer, o mundo não é feito pra quem quer emagrecer, pra quem não é daquelas pessoas privilegiadas que podem comer e não engordam! Tinha um corredor inteiro só com chocolates de todas as marcas e tipos! Fora bolos, bolachas, doces... E depois ainda passei na padaria e vi uns negrinhos, branquinhos, tortinhas me chamando... Mas não, não caí de boca nessas guloseimas, nem comprei besteiras, comprei o que tinha que comprar, coisas light e só o básico. Fui forte. Me senti muito bem, e sei que se caísse em tentação me arrependeria e culparia um monte depois, então parei e pensei, não me entreguei! Cada vitória assim dá uma garra maior né!
Ah, percebi que me satisfaço cada vez com menos no almoço, tô achando ótimo, agora posso ir diminuindo, o que com certeza vai ajudar a emagrecer! Meu problema é resistir aos doces e às crise de ansiedade/compulsão, mas estou confiante!
E estou em dúvida mais uma vez sobre o que fazer em relação ao meu trabalho! É que hoje não me senti tão mal aqui. Por que tenho que ser tão inconstante e mudar de opinião há cada minuto?! É foda! Na verdade acho que ter muito tempo livre não é tão legal pra mim, preciso me ocupar, mas tenho que sair mesmo até março, pois terei cadeiras à noite, então acho que o melhor é sair início de fevereiro, ter umas semanas de férias, que não tenho há mais de um ano, e começar a ver outra coisa à tarde. Bom, tem tempo até lá, o que tiver a fim de fazer quando chegar a hora, eu faço!
Não quero me frustrar se não emagrecer tanto quanto gostaria no começo, como vocês falam, tenho que ter paciência, e a partir de dezembro quando começarei natação e terei mais tempo pra fazer esteira, posso me puxar mais e ter melhores resultados, para conseguir alcançar meu objetivo até março. É, minha meta e prazo final eu não mudo, não quero adiar mais tempo pra começar a viver de novo...
Fico muito feliz com cada visita e comentário de vocês! Mais uma vez, obrigada!
Cuidem-se minhas queridas, eu farei o possível! Beijos e ótimo findi!!