Após a tempestade...

E aí, como foram de fim-de-semana? Na verdade preferia nem falar disso, mas é necessário... Bom, estava tudo naquela inércia de sempre, nem bom nem ruim, quando na madrugada de sábado assisto o filme 28 dias, onde a Sandra Bullock é alcoólatra e drogada e, após um acidente, se interna numa clínica de recuperação, contra sua vontade. No início ela resiste ao tratamento, foge com o namorado, que é como ela, mas depois começa a perceber que tá errada, que sua vida é vazia e que é infeliz. E quando o cara pede ela em casamento fica pensando se é o que quer, pois ela quer mudar e ele acha que não precisa. Nessa parte ele diz uma coisa tipo " Nenhuma pessoa adulta é feliz, depois que descobrem como as coisas são. Elas só buscam alguma coisa pra tentar disfarçar isso, têm filhos, dinheiro e outros usam alguma substância química." Não é bem isso que disse, mas é o sentido, e sei que concordo. Na verdade acho que alguns são mesmo felizes, ou fingem bem, mas parecem! E espero um dia conseguir, mas no momento sou a figura do que o personagem disse.
Bom, ainda sobre o filme, mostra a realidade daquelas pessoas, tentando mudar de comportamento, tentanto se encaixar num comportamento dito como normal, sei lá, sei que me lavei de chorar, e foi muito bom. Às vezes isso alivia, pôr pra fora. E as piores cenas foram quando uma paciente morre de overdose, e quando a personagem principal fica sozinha com seus pensamentos, mostra aquela ânsia sabe, de saber que tá errada mas sentir que não consegue parar. Me tocou muito. Acho que nenhum vício é bom, pois nos impede de levar uma vida normal.
E a comida para os compulsivos é isso, a droga. A relação que temos com ela é de amor e ódio, e o pior é que não podemos simplesmente nos abster como outros drogados, temos que eternamente conviver com ela, lutar contra ela. Isso é que complica tudo, seria mais fácil não precisar dela para sobreviver. E ainda por cima não há clínicas de internação para compulsivos, estamos sozinhas nessa luta. No máximo contamos com um psicólogo que vai achar problemas na nossa infância, e acabar com a ilusão da fase mais bonita da vida...
Cada droga traz suas conseqüências, e como geralmente as nossas não são fatais, todos acham que não é tão importante. Mas os traumas psicológicos são marcas que nada pode apagar. E a longo prazo o ganho de peso pode trazer problemas de saúde. E além de buscar uma mudança de pensamento, ou seja, uma forma de tratar a compulsão, precisamos lidar com esses sentimentos que envolvem todo o processo e termos disciplina para emagrecer. Além de conseqüências psicológicas, tem as físicas, e cabe a nós mudarmos tudo isso, de preferência ao mesmo tempo, nos reeducando e aprendendo a comer e pensar antes disso.
Sei que no domingo fiquei o dia mal, tinha que estudar não estudei, não fiz nada, chorei, dormi, fiquei deitada pensando merda, e comi. É, comi sabendo o que tava fazendo, comi porque tava me sentindo um lixo e comi pelo motivo que sempre como nessas horas, pra não pensar, pois pelo menos por alguns minutos me concentro nisso e não fico pensando em RA, emagrecer, me exercitar, estudar, ter força de vontade... Todas essas coisas chatas que fazem da minha vida uma droga!
Na verdade minha cabeça tá um caos, eu tô, cheguei a falar ontem pra minha mãe que ia largar a faculdade e o emprego, só pra ver se reagia, pois, como falei pra ela, não quero fazer as coisas por obrigação só pra fingir que tá tudo bem. Todos acham que porque tô estudando e trabalhando tenho que me dar por satisfeita e agradecer por isso, pois muitos não tem o que tenho, minha mãe mesmo tá desempregada, aí falou pra eu pensar, porque depois que tiver como ela vou me arrepender e tal. Mas nesse momento não consigo pensar nos outros, fazer as coisas porque é o que os outros queriam e não podem, fodam-se todos! Desculpe, é que tô cheia de fazer o que parece certo aos olhares alheios.
Mas sei que o melhor pra mim é não desistir disso que pode me levar a um futuro melhor, mas como falei pra ela, por pensar tanto no futuro é que vivo um presente de merda... Mas é o custo que todos pagam para um dia ter a profissão que desejam, poder pagar as contas, pelo menos. Não vou largar tudo. Pensei mesmo em largar a RA, fazer uma dieta restritiva e me matar de malhar pra emagrecer muito e rápido, e só depois me reeducar. Pois pra mim mais importante é recuperar meu corpo, pois acredito que depois disso consigo mudar minha cabeça, pois a maior recompensa de ser magra é se olhar no espelho e não se repudiar. E depois de todo esforço para voltar a ser o que era, não tem como não me manter assim, não tem comparação...
Hoje comprei doces, comi dois, guardei 2 pra domingo. Exagerei no almoço e no resto. Mas não tô culpada. Amanhã é um novo dia, de volta à RA. E decidi que domingo é meu dia livre, pois ainda preciso disso, saber que posso me liberar um dia, pra fazer tudo certo nos outros. E caminhar 3X/semana, aumentando aos poucos. Me tratar com um psiquiatra nas férias, pois acho que sou bipolar, ou sei lá o que, que tô mais ou menos, depois fico tri mal, depois me animo. É complicado viver assim. Preciso me curar, não dá mais, um dia enlouqueço e faço uma loucura.
Não quero, vejo as pessoas ditas normais, com suas vidinhas normais e na verdade tudo que queria era poder viver assim, de momentos bons e ruins, não dessa forma degradante. Mas acredito, ainda... Essa semana não tem pesagem, só na próxima, e só posto se não tiver engordado! :)
Cam, eu não como gelatina, pois a maioria das pessoas não sabe(eu mesma descobri há pouco) mas ela é feita de ossos, peles e tendões de animais!
Josy, linkei teu blog, não consegui te deixar comentário, não achei onde fazer isso!
Ah, perguntinhas: qual a rotina e freqüência de exercícios de vocês e média de perda de peso semanal desde o início da RA? Só por curiosidade... :)
Beijos queridas, vou visitá-las.