" A vida é a arte do encontro, embora haja tantos desencontros pela vida. "

Sempre dizem que devemos fazer aquilo que queremos, mas ninguém explica o que fazer quando não se sabe o que deseja. Eu quis largar tudo, ter um tempo pra pôr as idéias no lugar, mas não adiantou, continuo tão confusa quanto sempre fui.
Além das frustrações normais da vida, no meu caso na questão sentimental principalmente, me decepciono a cada dia comigo, por me mostrar tão menos capaz do que imaginava ser. Tudo que queria era poder seguir a vida como algo normal, mas o problema é que me questiono o tempo todo sobre tudo, sobre mim, minhas escolhas.
Não sei o que preciso pra que tudo faça sentido, acho que esse vazio irá sempre me acompanhar... Acredito que algumas pessoas sejam assim, mas guardam isso pra si e continuam como se tivesse tudo bem. Não queria ser assim, mas acho que é o único jeito de ter uma rotina saudável e não enlouquecer.
Tenho que trilhar meu caminho rumo a um futuro bom, e tentar curtir o presente da maneira que der. Esse é meu desafio. De todos né.
Volto à faculdade, à noite, sem pressa de terminar, tentando não pirar...
Buscando um estágio legal, que não pague mal...
E na luta pra me encontrar, mandar essa gordura embora pra sempre e me sentir eu de novo.
Força sempre queridas!!
Bjuss

Será só azar?!

Sempre que me perguntam sobre a questão amorosa, digo que não tenho muita sorte nisso. É verdade que me empolgo demais no início, e no fim me decepciono, mas também cometi meus erros, e assumo minha parcela de culpa. Mas por mais que as desilusões me façam acreditar cada vez menos na possibilidade de achar alguém legal pra mim, ainda espero viver o amor que sempre desejei.
Quando as coisas acabam dando errado, me culpo por ter criado expectativa e me iludido mais uma vez. Então decidi não esperar nada de ninguém, simplesmente viver o que achar que vale a pena, não só agir sem motivo.
É difícil quando se busca algo e não se encontra alguém pra compartilhar isso. Não quero o que qualquer um pode dar e receber, mas sim aquilo que nem todos conseguem e muito poucos valorizam: um amor sincero e leal.
Mas sabem, não posso me deixar entristecer pelos outros, pelo que me fizeram ou pelo que não puderam me dar, depende de mim saber esperar, a pessoa certa, no momento certo. Não é saindo e ficando com vários que me sentirei melhor, não sou assim, não me faz bem, só me sentiria mais só e menos valorizada.
Então o que quero é aprender a me controlar, pra poder sair com quem gosta de mim, com amigos de verdade, sem dar vexame ou encher o saco dos outros, bebendo moderadamente, dançando, conversando... e sem arrependimentos ou esquecimentos no dia seguinte.
Quero ser alguém importante pra mim. Ser especial pra alguém é conseqüência das minhas atitudes, das minhas escolhas. Não adianta só se culpar, tem que agir pra mudar, pra ser alguém melhor, pra ser bom consigo e com quem merece. Esse é o sentido de tudo.
Não quero mais tentar entender tudo, nem complicar as coisas. Quero viver minha vidinha, me empenhar pra chegar a algum lugar e pra ser alguém que saiba merecer as coisas boas de se viver.
Preciso sim de amigos e de amor, mas só resolvendo meus conflitos comigo é que poderei me libertar dos meus traumas e partir rumo a uma nova etapa de vida.
Quero me sentir livre, leve e em paz. Assumir minhas responsabilidades, mas sem o peso da culpa a me atormentar.
Eu opto por mim! Eu ainda acredito que tudo pode ser bom, então preciso fazer minha parte pra que seja real.
Não vou deixar minha carência me levar a qualquer um que me dê um pouco de atenção, preciso de mais, preciso de tudo! E um dia vou ter.
Vou lutar por mim! E vou vencer.
Valeu por tudo!!
Bjusssss

é inútil...

Tanto tempo sem vir aqui, e só o que me resta é dizer que tô cansada... De tentar de todas as formas achar um jeito de tornar tudo menos ruim, mas não conseguir. A cada dia, a cada instante tento acertar, e mesmo errando me perdôo, pra poder seguir adiante e não ficar tão mal. Mas sempre que busco formas de me sentir bem, fazendo coisas normais, convivendo com as pessoas, tudo dá errado! Não é paranóia, acho mesmo que não nasci pra isso. Não sei jogar esse jogo...
Cheguei à conclusão que o fato de meu pai ter me rejeitado antes mesmo de eu nascer, fez com que ficasse um vazio, uma carência que busco através da comida e das outras pessoas preencher, mas que na real nunca some ou diminui... E isso me faz sofrer, pois não ter controle sobre meus impulsos me faz sentir tão fraca e impotente, incapaz de assumir o controle da minha vida de verdade.
E preciso tanto dos outros, que acabo me humilhando, e sendo chata na tentativa de criar laços, de tentar ser importante pra alguém. Mas na real acho que não há lugar pra mim na vida daqueles que gosto. Sei lá, todos têm outras coisas com que se preocupar, e não sobra tempo pra mim. Não sou especial, é isso. Não consigo cativar as pessoas. Ninguém se aproxima sem que haja segundas intenções. Não sou uma boa companhia nem pra mim mesmo, como posso querer que gostem de mim... Não digo isso pra que se compadeçam, mas só pra expor meus motivos.
Sempre que espero algo de alguém, me decepciono. As pessoas me fazem de troxa e eu ainda as procuro, porque a solidão é meu maior medo... Mas não quero mais mendigar atenção. A vida toda fiz isso, já chega. Não corro mais atrás de quem não me quer, como amiga ou qualquer coisa.
Eu não espero mais nada de ninguém, e na real nem de mim sei o que esperar... Não tenho controle sobre a compulsão, e pior que como, como e não sinto um pingo de prazer. Nem com isso nem com nada mais. Nem a bebida, ela só me anestesia, me liberta desse eu doente.
Tô tomando outro remédio, e mesmo assim não vejo saída. De verdade, eu queria tanto que desse certo, queria me dar a chance de recomeçar, mas não depende só da minha vontade. Eu já não consigo, entendem.
Não quero continuar vivendo uma vida de mentira, parecendo normal aos olhos alheios, enquanto que não sinto nada realmente. Me sinto oca de qualquer sentimento. Mas meus pensamentos são todos assim, tão realistas que dóem.
Desculpem decepcioná-las, me mostrando assim tão incapaz e fracassada, mas é como me encontro.
Cansei de ter pena de mim. Tenho que dar um basta nisso. Preciso de coragem pra parar de sofrer. Depende só de mim.
AMO-AS!
Lutem!!
Bjus

" Caminhando e cantando e seguindo a canção... "

Pedi demissão do meu emprego, entro em férias sábado e volto a procurar estágio daqui umas duas semanas.
Vou estudar à noite no próximo semestre.
Pintei o cabelo de preto.
Se estou satisfeita?
Bom, acho que essa é uma coisa quase impossível pra mim, mas posso dizer que estou esperançosa de que essas mudanças possam me trazer coisas boas. Afinal, acho válido qualquer tentativa de respirar novos ares, e quem sabe obter resultados positivos com isso.
Posso parecer indiferente, como me sinto em relação à tudo, mas sei que cada coisa que acontece nos traz algo, de bom ou ruim, e meu trabalho me fez conhecer pessoas, que lamento não ter podido desfrutar melhor da companhia, pelos problemas que me atormentam no momento. Mas acho que quase sempre temos uma nova chance, e sinceramente espero poder voltar pra cá um dia, em outro setor, outro cargo, mas nesse ambiente no qual, na maior parte das vezes, me senti bem, por mais difícil que isso seja agora.
Sei que nenhuma mudança externa é mais importante do que tudo que preciso mudar em mim. Algumas coisas independem da minha vontade, como os momentos em que me sinto ansiosa, triste, angustiada, e me levam a cometer atos ruins contra mim. Mas impedir que esses episódios tragam conseqüencias físicas é minha missão. Só eu posso lutar contra meus instintos destrutivos, e só superando tudo isso serei livre pra viver plenamente, sem o peso da culpa pelos erros cometidos, mesmo contra minha vontade.
A compulsão é mais uma forma de punição que encontro, uma maneira de impedir que chegue ao corpo que desejo, e possa me gostar enfim. É algo quase incontrolável, só quem passa por isso sabe, mas sabemos que só MUUUUUUUUUUUUUUITA determinação e garra nos fará resistir à isso e atingir nosso objetivo de sermos magras.
Eu ainda me olho mas não me enxergo, e ainda me culpo mas não me movo pra buscar melhorar. Chega, isso dói, e tô cansada de sofrer.
Ontem me lavei de chorar, e foi bom, saiu tudo aquilo que tava engasgado há tempos. E chorei sem um motivo específico, sem saber porquê. Acho que chorei simplesmente por me sentir mal, por não conseguir me sentir bem de maneira alguma. Isso é triste. Mas sei que pode mudar, que nada disso é definitivo. E tenho que continuar tentando, por mais desgastante que seja, por mais que pareça difícil suportar tudo sozinha. É, pois ninguém com quem convivo é capaz de entender o que passo, como me sinto. E a sensação de ser uma estranha até pra si mesma é cruel.
Bom, acho que tô tendo a chance de dar um novo rumo pra minha vida, conhecer outras pessoas, freqüentar novos ambientes, obter conhecimentos... Não posso desperdiçar isso e me entregar aos sentimentos ruins que me dominam. Não quero ser assim.
Não é só meu corpo que preciso mudar, mas o modo como me vejo e que lido comigo. Parece que não enxergo o que os outros vêem. É estranho... Minha mãe falou que perdi a identidade, por causa do novo cabelo e tal, mas na real nem sei se um dia tive. Acho que tô tentando encontrar, e é isso que importa. Não tô amando nem odiando o novo visual, mas acho que com esse cabelo, cuidando do meu rosto e do meu corpo, posso sim passar a gostar mesmo de mim. E essa é só uma parte da minha pessoa, aquela que alguns percebem, outros gostam, muitos nem notam. Mas o que quero é estar bem pra mim, comigo. Só.
Tô ficando com um cara legal, que me respeita e me faz sentir bem. Fiquei com outros nos últimos tempos, mas ele pra mim é especial. Não sei explicar o que sinto, nem sei se devo esperar algo dele, pois ainda nutre um sentimento por outra pessoa, mas os melhores momentos que tenho passado ultimamente são ao seu lado. Nem posso estar tanto com ele quanto gostaria, mas só de saber que terei sua companhia em determinado dia ou noite, surge uma sensação boa, uma esperança de que isso possa me fazer sentir bem a maior parte do tempo, que desperte o meu lado mais alegre.
O que me incomoda é que tudo vira mesmo rotina, estudos, trabalho, saídas, etc. Difícil não cair no comum. Então o que espero é me adaptar a isso, e gostar da maioria das coisas.
Acho que mesmo depois de tudo de ruim que tenho feito, mereço uma chance de ser melhor, de ser normal e feliz. Tenho meus inúmeros defeitos, mas ainda tenho meu caráter, minhas convicções, e acho que possa ser legal quando quero. Não me julgo melhor nem pior que ninguém, nem quero me espelhar em qualquer pessoa, quero ser só diferente disso, quero me sentir eu por completo.
Sei lá, sou do tipo que acha que as melhores coisas não se compra, que o que faz tudo valer a pena é a presença das pessoas especiais em nossa vida, dos momentos únicos, muitas vezes sem que seja dita nenhuma palavra. Gosto do cheiro das coisas, das pessoas, da lua, das estrelas, de sentir o sol no rosto, o vento, e até a chuva que me dá medo às vezes. Gosto de sentir um frio na barriga, uma palpitação boa, de receber uma ligação inesperada. Acho que as pequenas coisas que têm importância, e não almejo ser rica, no máximo ter um lugar pra morar, o que comer e vestir.
Tá, como quase todos também gostaria de mudar o mundo, acabar com a fome, a violência, etc. Mas sou tão realista, beirando a desilusão, que me contento se puder ser boa comigo e mais meia dúzia de gente. Ah, tem também os animais, que representam um tipo de injustiça que quero reparar. Não vou salvar todos os bichos do mundo nem acabar com o sofrimento deles, mas tenho minha consciência tranqüila(quanto à isso, ao menos) por não contribuir com o que abomino. E tentarei fazer tudo que me for possível por essa causa, que é uma das mais importantes pra mim.
Bah, já tô contando a vida, pra variar! Tá, chega. Um dia escrevo uma autobiografia e quem se interessar pelas confusões de uma mente inquieta, que perca seu tempo lendo.
Valeu se chegaram até aqui.
A partir de agora, é andar pra frente, sem olhar pra trás.
Devagar e sempre.
O importante é chegar.
Força a todas que adoro, que me acompanham e apóiam.
Vocês são fundamentais.
Bom resto de semana.
Bjus