Eu gosto da noite, isso é fato. Prefiro sair à rua à luz das estrelas do que do sol escaldante, com certeza! E sair de noite e beber, pra mim, sempre foi sinônimo de diversão, relaxamento, liberdade... Por algumas horas eu esqueço tudo que me incomoda e curto simplesmente os momentos. Foi assim até mesmo no período mais ruim da minha vida, no meio do ano passado. Mas ontem foi diferente, por motivos diversos não consegui me divertir, mesmo estando num lugar com música boa e na companhia do meu amado. E isso se deu principalmente pelo fato de eu não conseguir me desligar da realidade que me entristece, a minha aparência.
Eu sempre fico reparando nas pessoas e penso que gostaria de ser qualquer uma que tivesse um corpo decente e não o meu. Invejo mesmo, a sensação de liberdade e contentamento que transmitem essas pessoas satisfeitas consigo mesmas, que não têm nada a esconder, que podem escolher a roupa que quiserem pra usar, que podem mesmo nem ligar muito pra aparência mas estão sempre bem, só por serem magras.
Na noite eu tento curtir à minha maneira, nem ligando pro pessoal ao redor, e por isso quase sempre era legal, mas ontem isso já não foi possível...
Aí eu me pergunto, até quando vou fingir que tá tudo bem, que posso continuar levando as coisas dessa maneira, como se fosse normal e não me sentisse estupidamente frustrada e deprimida por estar como estou??!!
É tanta burrice que quase enlouqueço com isso...
E parece tão fácil resolver essa questão, mas na hora do vamos ver é que o bicho pega mesmo!!
Bom, eu só sei que não tenho outra saída além de emagrecer. Não consigo imaginar uma vida feliz se não for dessa forma, nem me ver sendo alguém com paz de espírito tendo esse peso pra carregar.
Sei lá, pode parecer exagero, mas acho que o mundo foi feito pros magros. Até mesmo a comida, o prazer de comer algo gostoso, é reservado apenas pra quem pode desfrutá-lo sem que isso lhe acarrete qualquer culpa ou comprometa sua autoestima.
Então, um dia quem sabe eu poderei me dar ao luxo de me deliciar com as mais variadas gostosuras, sem que pra isso tenha que acumular mais gordura por aqui e protelar mais e mais a busca pelo corpo sonhado...
Até lá, preciso pensar em mim, no meu bem-estar verdadeiro, que é muito mais valioso do que qualquer prazer momentâneo que a comida possa proporcionar.
À luta já!!!!!
Bjussss
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
A eterna luta
Quase fim do mês e o que eu fiz de concreto até agora? Além de comer um monte de porcaria, nada! E é esse o caminho que venho trilhando há sei lá quantos anos... Se é o que quero pra mim? Claro que não! Mas pensar, falar é facinho, todo mundo pode, agora conseguir agir de verdade, mudando atitudes e não repetindo os velhos erros de sempre, aí já é outra história...
Me sinto de certa forma presa, dentro de mim sabe, pois há algo que me acorrenta, que me prende a esse ciclo sem fim de não controlar meus impulsos perante a comida, depois me culpar, me desanimar, me frustrar... e tentar recomeçar, mas acabar caindo nas mesmas armadilhas de antes...
A resposta, a solução pra tudo está dentro de nós, assim como está o problema, a compulsão. E como conseguir fazer com que a vontade de ser magra, de se sentir bem, de se gostar enfim seja maior do que aquela gana de devorar um chocolate ou se deliciar com aquela pizza?? Bom, se eu tivesse a resposta tava magra e rica, vendendo a "fórmula da felicidade" por aí!
Na teoria todo mundo sabe, comer pouco + gastar energia = perda de peso. Mas e aí pra tornar isso possível, durável pra alguém que sofre de compulsão alimentar?! Ninguém diz como fazer isso, e então ficamos nós na eterna busca pelo tal controle, pela satisfação do desejo de ser magra...
Ai ai, vida dura...
Sei lá, queria apenas divagar sobre essa bosta que me atormenta 24h!!
Não dá pra viver assim, ou melhor, dá mas eu não quero, pois assim nunca serei quem desejo ser de verdade, nem me sentirei feliz por completo...
Como é triste essa impotência... Não sei se é fraqueza ou o que, só queria tirar lááááááá do fundo aquela força necessária pra encarar a dieta a sério, pra me pôr em primeiro lugar, antes de qualquer guloseima...
Eu sei o que preciso fazer, só falta conseguir. "Só"!! HA HA
Mas não desisto, se o fizesse estaria me condenando a viver pela metade, a ser um rascunho apenas...
Emagrecer é difícil, pra compulsivos é muito mais, mas eu não tenho nada a perder e tenho tudo a ganhar, então encaro essa briga!!
Não quero prazos, não quero planos, quero apenas atitudes concretas, mudanças, pequenas vitórias rumo ao objetivo final: a plenitude.
E eu ainda chego lá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjusss
Me sinto de certa forma presa, dentro de mim sabe, pois há algo que me acorrenta, que me prende a esse ciclo sem fim de não controlar meus impulsos perante a comida, depois me culpar, me desanimar, me frustrar... e tentar recomeçar, mas acabar caindo nas mesmas armadilhas de antes...
A resposta, a solução pra tudo está dentro de nós, assim como está o problema, a compulsão. E como conseguir fazer com que a vontade de ser magra, de se sentir bem, de se gostar enfim seja maior do que aquela gana de devorar um chocolate ou se deliciar com aquela pizza?? Bom, se eu tivesse a resposta tava magra e rica, vendendo a "fórmula da felicidade" por aí!
Na teoria todo mundo sabe, comer pouco + gastar energia = perda de peso. Mas e aí pra tornar isso possível, durável pra alguém que sofre de compulsão alimentar?! Ninguém diz como fazer isso, e então ficamos nós na eterna busca pelo tal controle, pela satisfação do desejo de ser magra...
Ai ai, vida dura...
Sei lá, queria apenas divagar sobre essa bosta que me atormenta 24h!!
Não dá pra viver assim, ou melhor, dá mas eu não quero, pois assim nunca serei quem desejo ser de verdade, nem me sentirei feliz por completo...
Como é triste essa impotência... Não sei se é fraqueza ou o que, só queria tirar lááááááá do fundo aquela força necessária pra encarar a dieta a sério, pra me pôr em primeiro lugar, antes de qualquer guloseima...
Eu sei o que preciso fazer, só falta conseguir. "Só"!! HA HA
Mas não desisto, se o fizesse estaria me condenando a viver pela metade, a ser um rascunho apenas...
Emagrecer é difícil, pra compulsivos é muito mais, mas eu não tenho nada a perder e tenho tudo a ganhar, então encaro essa briga!!
Não quero prazos, não quero planos, quero apenas atitudes concretas, mudanças, pequenas vitórias rumo ao objetivo final: a plenitude.
E eu ainda chego lá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjusss
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Tentando um dia a gente consegue...
Ontem me pesei, vi que não tinha emagrecido, devorei o que tinha pela frente e depois tomei laxante. Bonito né?? E o ciclo se repete... Entra ano e sai ano e a burrice continua impregnada aqui!
Mas sei lá, a sensação de perder a barriga, mesmo que dessa forma estúpida e apenas temporariamente, dá uma vontade maior de me segurar pra não vê-la enorme novamente!
Eu tô tentando ajeitar a minha vida, e acho que tudo se encaminha pra isso, sei lá, me imagino cursando a facul, trabalhando, juntando dinheiro, depois quem sabe alugando um jk até... E estando com meu amorzinho, claro, que é o que tenho de melhor!
Só que nada disso me fará feliz de verdade se não conseguir estar de bem comigo mesma entendem? Sei que entendem, que passam por isso também e sabem como fica difícil fazer tudo normalmente mas sempre se preocupando com as gordurinhas a mais...
É foda tudo isso, todo o mal que ser gorda me faz e, apesar disso, continuo sendo, por culpa minha apenas! É frustrante demais... Mas tá, me lamentar não muda a realidade, o que fará diferença são minhas atitudes a partir de agora.
Na real não consigo ter a noção exata de como será quando chegar onde desejo, como me sentirei e tal... Porque quem sempre foi magro nem se dá conta de como isso é bom, pois é algo natural pra eles! Agora quem já foi e deixou de ser, tá tentando voltar, sente uma vontade imensa de poder pôr uma blusa sem manga, um short, uma saia... Nem sei há quanto tempo tô me vestindo com jeans, blusa de manga, tênis, seja inverno ou verão... E o que mais desejo é ir em qualquer loja e poder comprar a roupa que quiser, não tendo que primeiro ver se tem do meu tamanho(42).
Pequenas coisas que farão toda a diferença pra quem abriu mão disso tanto tempo...
Eu odeio verão porque fico suando horrores e a gordura faz com que sue mais ainda, e com roupas quentes então... aí sempre prometo pra mim mesma que no próximo será diferente, que não precisarei me esconder e usarei vestidinhos e o que mais desejar... Quem sabe no finalzinho desse eu até possa... Há esperança...
Bom, então é isso, tô na luta!!
Fiquem firmes amadas!
Bom findi!
Bjussssssss
Mas sei lá, a sensação de perder a barriga, mesmo que dessa forma estúpida e apenas temporariamente, dá uma vontade maior de me segurar pra não vê-la enorme novamente!
Eu tô tentando ajeitar a minha vida, e acho que tudo se encaminha pra isso, sei lá, me imagino cursando a facul, trabalhando, juntando dinheiro, depois quem sabe alugando um jk até... E estando com meu amorzinho, claro, que é o que tenho de melhor!
Só que nada disso me fará feliz de verdade se não conseguir estar de bem comigo mesma entendem? Sei que entendem, que passam por isso também e sabem como fica difícil fazer tudo normalmente mas sempre se preocupando com as gordurinhas a mais...
É foda tudo isso, todo o mal que ser gorda me faz e, apesar disso, continuo sendo, por culpa minha apenas! É frustrante demais... Mas tá, me lamentar não muda a realidade, o que fará diferença são minhas atitudes a partir de agora.
Na real não consigo ter a noção exata de como será quando chegar onde desejo, como me sentirei e tal... Porque quem sempre foi magro nem se dá conta de como isso é bom, pois é algo natural pra eles! Agora quem já foi e deixou de ser, tá tentando voltar, sente uma vontade imensa de poder pôr uma blusa sem manga, um short, uma saia... Nem sei há quanto tempo tô me vestindo com jeans, blusa de manga, tênis, seja inverno ou verão... E o que mais desejo é ir em qualquer loja e poder comprar a roupa que quiser, não tendo que primeiro ver se tem do meu tamanho(42).
Pequenas coisas que farão toda a diferença pra quem abriu mão disso tanto tempo...
Eu odeio verão porque fico suando horrores e a gordura faz com que sue mais ainda, e com roupas quentes então... aí sempre prometo pra mim mesma que no próximo será diferente, que não precisarei me esconder e usarei vestidinhos e o que mais desejar... Quem sabe no finalzinho desse eu até possa... Há esperança...
Bom, então é isso, tô na luta!!
Fiquem firmes amadas!
Bom findi!
Bjussssssss
domingo, 4 de janeiro de 2009
Retrospectiva...
Eu não sei o que é ter uma vida normal de pessoa adulta sem carregar o peso da culpa por ser gorda e da frustração em ainda o ser.
Até os meus 14 anos, ou seja, no início da adolescência, na época em que entrei no ensino médio e conheci um mundo novo, eu era seca, pesando 45kg pra 1,56m. Após entrar no novo colégio eu fui engordando, sei lá porquê. Nos 5 anos que transcorreram, 27kg se acumularam em mim, sendo que cresci apenas 2cm desde lá, parando nos 1,58m. Ou seja, com 18 anos estava eu no auge dos 72kg. No ano seguinte mantive o peso, depois emagreci um pouco, ficando lá pelos 69kg. No início do ano passado consegui eliminar quase 10kg em poucos meses, e durante o resto do ano voltei a esse ciclo de engorda-emagrece, mas não alterando muito o peso também. E agora me encontro próximo aos 62kg, tendo no mínimo 12 pra eliminar, a fim de voltar a ter um corpo normal e uma autoestima elevada.
Nesse feriadão eu fiquei mal, traços da antiga Camila depressiva voltaram com tudo, e o que fiz foi me entregar à tristeza e à comida... Claro que não é nem perto de como eram minhas crises há alguns meses, pois agora me sinto realmente mais forte pra enfrentar isso, sabendo que tenho algo de verdade, alguém que se importa comigo e quer me ver bem. Mas na verdade essas sensações ruins retornaram por me sentir só, rejeitada de certa forma, já que meu amado passou o ano novo longe por vontade própria.
Mas sei que vamos resolver isso, porque a gente se gosta e faz bem um ao outro, mas isso serviu pra eu ver o quanto tenho usado esse momento de felicidade pra ocultar as coisas que ainda estão em mim e fazem mal. Não dá pra fingir, eu posso estar melhor do que estava, mas tudo de ruim que eu fiz, que senti, estão lá, na minha memória, e as marcas pelo meu corpo.
Quando eu me olho e vejo no que me transformei, por culpa exclusivamente minha, dá uma tristeza, uma raiva, uma vontade de morrer, de me machucar pra valer, sei lá, de desistir... Afinal, pra que lutar por alguém tão fraca, tão impotente, alguém que já se estragou tanto? Como mudar isso, como consertar todos os estragos que já foram feitos? Pois é, trabalho árduo... Mas no fundo eu acho que mereço uma chance, se a vida me trouxe algo que tanto desejei, que tem me feito tão bem, me feito sentir como há muito não sentia, por que eu não posso me perdoar?!
Mas não basta querer que as coisas comecem diferente agora, tenho que mudar as minhas atitudes, senão tudo será só palavras em vão... Não quero acabar esse ano e sentir aquela dorzinha ao lembrar de tudo que não fiz, mais uma vez...
Em 2009 eu quero começar a dar um rumo definitivo pra minha vida, e o que vem antes de tudo sou eu mesma, o meu bem-estar. Então azar todo o tempo que eu desperdicei, todas as oportunidades que perdi, todas as merdas que já fiz, foda-se! Isso não vai mudar e se eu deixar que o passado me guie, ficarei estagnada e continuarei a mesma merda!
Então eu quero, eu decido que a partir de agora eu estou no comando, não a porcaria da comida, da depressão, ou qualquer cretinice que venha tentar atrapalhar os meus planos de ser quem eu mereço ser, ter o que preciso e desejo pra minha vida!
Eu vou me empenhar, vou dar tudo de mim, pra emagrecer, pra ser exatamente aquilo que desejo, pra poder me olhar e sentir contentamento, satisfação, pra poder perceber minhas qualidades e não apenas reparar nos defeitos. Eu serei a pessoa que sempre sonhei, custe o que custar.
E aí, é partir em busca de um futuro digno, de uma profissão que me agrade, de empregos onde me sinta bem, de dinheiro pra realizar meus projetos, como ter um carro e alugar um apê daqui um tempo...
E, claro, viver tudo isso ao lado daquele que veio pra me salvar, de mim, de todas as coisas ruins que vinha fazendo, daquela pessoa triste na qual havia me transformado... Meu herói, meu amor perfeito.
Eu sinto essa esperança, essa vontade de vencer. Por isso eu sei que vou conseguir, demore o tempo que for, independente do quanto seja difícil ou doloroso, serei uma nova pessoa, em busca da vida que sempre quis.
Torço demais pra que este seja um ano de concretizar os planos de vocês também, deixando pra trás todos os sentimentos e pensamentos negativos, e botando em prática tudo que as levará ao seu pote de ouro, à realização dos seus sonhos...
Muita força e coragem minhas queridas, e não desistam de vocês, mesmo que caiam, levantem, pois o esforço valerá a pena, pois a gente vale qualquer custo.
Um ótimo 2009, uma boa semana pra todas.
Bjussssss
Até os meus 14 anos, ou seja, no início da adolescência, na época em que entrei no ensino médio e conheci um mundo novo, eu era seca, pesando 45kg pra 1,56m. Após entrar no novo colégio eu fui engordando, sei lá porquê. Nos 5 anos que transcorreram, 27kg se acumularam em mim, sendo que cresci apenas 2cm desde lá, parando nos 1,58m. Ou seja, com 18 anos estava eu no auge dos 72kg. No ano seguinte mantive o peso, depois emagreci um pouco, ficando lá pelos 69kg. No início do ano passado consegui eliminar quase 10kg em poucos meses, e durante o resto do ano voltei a esse ciclo de engorda-emagrece, mas não alterando muito o peso também. E agora me encontro próximo aos 62kg, tendo no mínimo 12 pra eliminar, a fim de voltar a ter um corpo normal e uma autoestima elevada.
Nesse feriadão eu fiquei mal, traços da antiga Camila depressiva voltaram com tudo, e o que fiz foi me entregar à tristeza e à comida... Claro que não é nem perto de como eram minhas crises há alguns meses, pois agora me sinto realmente mais forte pra enfrentar isso, sabendo que tenho algo de verdade, alguém que se importa comigo e quer me ver bem. Mas na verdade essas sensações ruins retornaram por me sentir só, rejeitada de certa forma, já que meu amado passou o ano novo longe por vontade própria.
Mas sei que vamos resolver isso, porque a gente se gosta e faz bem um ao outro, mas isso serviu pra eu ver o quanto tenho usado esse momento de felicidade pra ocultar as coisas que ainda estão em mim e fazem mal. Não dá pra fingir, eu posso estar melhor do que estava, mas tudo de ruim que eu fiz, que senti, estão lá, na minha memória, e as marcas pelo meu corpo.
Quando eu me olho e vejo no que me transformei, por culpa exclusivamente minha, dá uma tristeza, uma raiva, uma vontade de morrer, de me machucar pra valer, sei lá, de desistir... Afinal, pra que lutar por alguém tão fraca, tão impotente, alguém que já se estragou tanto? Como mudar isso, como consertar todos os estragos que já foram feitos? Pois é, trabalho árduo... Mas no fundo eu acho que mereço uma chance, se a vida me trouxe algo que tanto desejei, que tem me feito tão bem, me feito sentir como há muito não sentia, por que eu não posso me perdoar?!
Mas não basta querer que as coisas comecem diferente agora, tenho que mudar as minhas atitudes, senão tudo será só palavras em vão... Não quero acabar esse ano e sentir aquela dorzinha ao lembrar de tudo que não fiz, mais uma vez...
Em 2009 eu quero começar a dar um rumo definitivo pra minha vida, e o que vem antes de tudo sou eu mesma, o meu bem-estar. Então azar todo o tempo que eu desperdicei, todas as oportunidades que perdi, todas as merdas que já fiz, foda-se! Isso não vai mudar e se eu deixar que o passado me guie, ficarei estagnada e continuarei a mesma merda!
Então eu quero, eu decido que a partir de agora eu estou no comando, não a porcaria da comida, da depressão, ou qualquer cretinice que venha tentar atrapalhar os meus planos de ser quem eu mereço ser, ter o que preciso e desejo pra minha vida!
Eu vou me empenhar, vou dar tudo de mim, pra emagrecer, pra ser exatamente aquilo que desejo, pra poder me olhar e sentir contentamento, satisfação, pra poder perceber minhas qualidades e não apenas reparar nos defeitos. Eu serei a pessoa que sempre sonhei, custe o que custar.
E aí, é partir em busca de um futuro digno, de uma profissão que me agrade, de empregos onde me sinta bem, de dinheiro pra realizar meus projetos, como ter um carro e alugar um apê daqui um tempo...
E, claro, viver tudo isso ao lado daquele que veio pra me salvar, de mim, de todas as coisas ruins que vinha fazendo, daquela pessoa triste na qual havia me transformado... Meu herói, meu amor perfeito.
Eu sinto essa esperança, essa vontade de vencer. Por isso eu sei que vou conseguir, demore o tempo que for, independente do quanto seja difícil ou doloroso, serei uma nova pessoa, em busca da vida que sempre quis.
Torço demais pra que este seja um ano de concretizar os planos de vocês também, deixando pra trás todos os sentimentos e pensamentos negativos, e botando em prática tudo que as levará ao seu pote de ouro, à realização dos seus sonhos...
Muita força e coragem minhas queridas, e não desistam de vocês, mesmo que caiam, levantem, pois o esforço valerá a pena, pois a gente vale qualquer custo.
Um ótimo 2009, uma boa semana pra todas.
Bjussssss
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