De tudo um pouco (assim sou eu...)

Tudo começou ontem à tarde. Estava eu aqui no trabalho, esperando o tempo passar, ansiosa pelo show, quando veio aquela sensação... Quando postei aqui já estava me sentindo estranha, uma estranheza indefinível. Lembro que tava cansada, com sono, almocei e à tarde comi uma banana e refri light, café. Mas isso nada tem a ver com o que sentia, era na alma...
Me encaminhei pro tal show e a sensação persistiu, eu lá, só, literalmente, no meio da multidão, lúcida, mas me sentindo estranha àquele lugar, dentre aquelas pessoas. O show era do NXZero, uma banda emo, com carinhas bonitinhos(em sua maioria) tocando. Eu não sou emo, mas curto o som deles, então azar, fui. Foi tri o show, mas não me senti bem lá, não me encaixei sabe, até porque quase todos tinham uns 5 anos menos que eu, no mínimo! E gritavam, choravam, se matavam pra vê-los, pegar tudo que jogavam(água, toalha...) e pulavam animadamente, enquanto eu conhecia só 3 músicas e não consegui me 'soltar' tanto assim. Não tenho mais idade pra essas coisas...
Bom, sei que não fui minha melhor companhia, me senti estranha, vazia, perdida... Aí inventei de me pesar e vi que não tinha emagrecido como esperava, caminhei um pouco pela noite sem enxergar ninguém pela frente, peguei um táxi, cheguei em casa, fui pro banheiro, fiquei pensando, pensando... Acho o melhor lugar pra fazer isso, pela tranqüilidade, lá ninguém me incomoda.
Podia simplesmente ter tomado qualquer coisa e ido dormir, mas não, parti pros doces. Um pedaço de torta, um quadrado de chocolate, um bombom de licor e uma colher de leite condensado. Dormi, acordei, tomei meu remédio com leite e achocolatado, mas sei lá, aquela caixa de bombom ainda tava lá e eu tava com vontade e também com esse sentimento de que eu podia, de que devia fazer o que tava a fim, de que não importava, aí comi um e depois do almoço(omelete e 2 col. de feijão), comi tudo, os 4 que restavam. Minha mãe ficou puta da cara porque ela havia comprado, mas nessas horas não ligo pros outros.
Não sei se foi compulsão porque não me senti obrigada a fazer aquilo, eu quis. Claro que depois já pensei em comer outras coisas tipo pão, bolacha, arroz, mas consegui evitar, pois não era o que tava a fim, então me 'contentei' com os chocolates. O bom é que fui dormir e quando acordei tava melhor, sem culpa nem remorso, pronta pra me levantar e seguir em frente.
Não sei se é pior fazer isso sem me sentir culpada, acho que o importante é conseguir se manter firme novamente depois de se desviar do foco e isso é o mais difícil. Mas é que criei tanta expectativa em chegar aos 65, que quando vi que não iria até sábado, junto com essa sensação de vazio, pensei em jogar tudo pro alto, que emagrecer não adiantaria nada pois o problema é maior, é algo que me falta e eu nem sei o que...
Mas decidi ficar nos líquidos até sábado, me pesar e dar por satisfeita se não tiver engordado, e continuar nessa dieta, mas mudar o que tá errado, pois percebi que o que fiz de diferente essa semana foi que na janta comi comida ao invés de frutas, acho que por isso não emagreci tanto. Como só gosto de morango e banana vou comer, mesmo sendo bem calórica, pois segunda começo natação, então espero continuar emagrecendo, em média 1,5kg, pra atingir minha meta.
Sobre o vazio... acho que sempre fui assim, às vezes a gente tenta se enganar, mas ainda não consegui preenchê-lo e nem sei se um dia conseguirei. Mas vou tentar, chegar onde nunca cheguei, conquistar o que me falta e ver se isso me traz ao menos um pouco de alegria, uma felicidade de momentos, pra que eu possa agüentar esses instantes onde parece que um buraco negro habita meu ser e esperar que passe sem me abalar demasiadamente.
Acho que sempre procurei o meu lugar e ainda não achei. Nem sei se existe isso de lugar, talvez numa turma ou com uma pessoa especial eu me sinta protegida, segura, e não me sinta tão só, mas acho mesmo que no fundo todos somos sós, nos ligamos aos outros pra não pensar nisso.
Filosofia, jacada, mas o importante é que continuo, posso cair mas me levanto, não prometo nada nem vou mais dar conselhos, só se for na base do 'faça o que eu digo não o que eu faço', mas só posso falar o que é verdade, o que eu acredito, e, de uma maneira ou de outra, aos trancos e barrancos, sei que a gente consegue.
Ah, eu passei nos G2! Com notas horríveis mas passei, vou tentar me puxar mais no próximo semestre(sempre prometo isso, uma hora cumpro...).
Então vamos lá! Boa luta companheiras!
Beijos a todas que amo demais!!!!!!!!!!