Rotina

No fim os dias estão passando rápidos, as semanas, os finais de semana principalmente, já que são a melhor parte! Mas acho que é bom, me manter ocupada, ao menos teoricamente, porque meus empregos são bem monótonos e ociosos, mas né, melhor que ficar em casa dormindo, assim consigo juntar grana ao menos e valorizar o tempo livre, aproveitando com meu amor.
Geralmente consigo me distrair com as coisas do dia-a-dia, fazendo o que deve ser feito, mesmo que não faça tudo da melhor maneira, mate umas aulas e tal, sei lá, acho que tô me esforçando... Mas tem uns momentos que vem tudo aquilo que fico escondido o resto do tempo, a insatisfação que tenho comigo.
Não quero mudar as coisas ao meu redor, quero poder melhorar por mim mesma e aí conseguir gostar mais de tudo, por estar de bem comigo.
Minha alimentação está sendo assim, tomo café da manhã, lancho no meio da manhã, de almoço um sanduíche e mais dois lanches ao longo da tarde/noite. Sei que não tá muito saudável, pois fico nas bolachinas salgadas e goiabinhas da vida, além de comer muito pão, mas é que saio de casa 7 e pouco e só volto 11 e tanto da noite, aí fica difícil ser diferente. Espero emagrecer assim, mas não tem como saber quando chegarei à minha tão sonhada meta...
Na faculdade tem duas gurias que eram gordinhas e estão tri magras, dá uma inveja sabem, uma tristeza também porque sei que podia tá assim se tivesse me esforçado antes... Mas fazer o que, não dá pra só lamentar o que não fizemos, o que vale são nossos atitudes de agora em diante. E, apesar dos pesares, sei que tô comendo bem menos do que há algum tempo, então as coisas tem que dar certo uma hora ou outra...
Bom, acho que é isso, só pra dar notícias e contar um pouco do que tá acontecendo. Nada de muito interessante, mas é a vida...
Fiquem bem garotas amadas! :)
Bjussss

Fraqueza/Força

Pra mim forte não é aquele que nunca se questiona, que nunca pensa em abandonar tudo, mas aquele que, mesmo tendo suas fraquezas, consegue enfrentá-las, se reerguer e seguir em frente...
Em muitos momentos, ao menos uns intantes por dia diria, tenho essa vontade de largar dieta, empregos, faculdade... Me mandar, ir atrás de uma "vida alternativa" à essa rotina que às vezes me sufoca... Mas tenho consciência que se fizesse isso estaria desistindo de mim, abrindo mão de todas as possibilidades que tenho de trilhar um caminho bom para um futuro digno.
Por mais que seja difícil, quase insuportável de vez em quando, não vou deixar que alguns momentos ruins comprometam toda minha vida, tudo que ainda tem pela frente...
Do que é feita uma vida? Do que fazemos dela, simplesmente.
Podemos escolher nos deixar estar na situação em que nos encontramos, mesmo que não nos agrade, ou decidir mudar tudo e tomar atitudes pra que isso ocorra.
Teremos momentos maravilhosos e outros que dá vontade de morrer! Mas cabe somente a nós saber tirar dos bons momentos a força pra continuar buscando mais e mais coisas que nos façam bem.
Então, é do convívio com as pessoas que gosto, da presença do meu amado, da esperança e crença em um futuro bom e da existência desse espaço onde posso despejar todas minhas angústias e saber que tem pessoas que possam me entender, que tirarei a força que preciso pra continuar seguindo meu caminho, aguentando o que tiver que aguentar, fazendo o que deve ser feito, pra que um dia possa olhar pra trás e me orgulhar de ter conseguido me superar a cada dia.
Por isso, tudo que posso lhes desejar é que tirem lá do fundo essa força que muitas vezes se mantém escondida, até que estejamos prontas pra saber usá-la.
Fiquem bem.
Bjusssss

Transição...

Minhas caras, como vai a vida??
A minha meio lá, meio cá, mas vai se indo...
Enfim, retornei à faculdade e, entre trancos e barrancos, tô tentando me readaptar, ao ambiente, às pessoas, aos estudos, à rotina...
Ainda não comecei no outro estágio, começo na segunda. Aí vai ser puxado, sem horário de almoço, vivendo a base de sanduíche e lanchinhos, os mais saudáveis que conseguir.
Por enquanto tô mais ou menos sabem...
Desde o carnaval que fui pra praia com meu amado, a coisa desandou na alimentação, não tô conseguindo me focar como preciso pra fazer as coisas direito, comer certo e tal... Tô à base de bobagens, gastando o pouco dinheiro que tenho com isso, coisa que nem fazia antes! Não sei o que me deu... Só sei que vai ter que parar, segunda começa uma nova rotina e é meu prazo pra pôr as coisas no lugar por aqui.
Fui hoje na terapia, pois desde dezembro não ia, já que emendou as férias da psiquiatra com as do setor de psicoterapia do hospital que fazia lá... Sei que foi minha última sessão, já que não terei mais tempo agora, meio que pra fazer um encerramento, uma despedida... Não gosto dessas coisas, mas foi legal, pois a dra é bem bacana, e me ajudou bastante quando mais precisei. Ela disse que são perceptíveis as minhas mudanças desde o começo, na maneira de me portar, me expressar... Também percebo muitas coisas que melhoraram, como me sinto principalmente, pois estou muito mais segura do que há alguns meses atrás, mesmo sabendo que ainda há coisas a mudar... Agora eu sei que posso, que é só questão de tempo e empenho. Os obstáculos estão em mim mesma, e só eu possa ultrapassá-los.
Lembro que na primeira vez que estive no consultório com essa dra, estava uma outra supervisora junto, e eu falei sobre o que me atormentava, mostrei a marca de um pequeno corte/arranhão recente... Algumas dessas marcas ainda estão por aqui, e sempre estarão, pra me lembrar do pior momento da minha vida... Mas eu consegui superar isso, com a ajuda de pessoas que se importam comigo e me fizeram ter força pra lutar por mim. Então é a elas que agradeço e a vocês que sempre estiveram aqui pra me incentivar, apoiar e entender, nos momentos mais difíceis. Nunca esquecerei disso.
A vida não é um mar de rosas, pra mim e pra maioria dos mortais, mas há muita coisa pra se descobrir, pelo mundo afora e dentro de nós também, pequenas coisas que acabam ficando escondidas já que outras ocupam tanto espaço às vezes...
Não importa o que fizemos nem como nos sentimos, o passado serve pra que possamos tirar lições do que nos aconteceu, e aí amadurecer, crescer como pessoa e se fortalecer pra enfrentar as dificuldades que ainda virão.
Sempre teremos problemas, defeitos, traços que incomodam em nós mesmas, mas nem por isso somos pessoas ruins ou que não merecem se sentir bem e serem felizes.
Lutem pra serem não melhor que ninguém, mas o melhor de vocês mesmas.
E desistir jamais!!!
Bjusss

Decidir, acreditar, se dedicar

Na minha visão esses são os três passos necessários na busca de qualquer objetivo que se tenha, pois primeiro temos que tomar a decisão de ir até o fim para chegar onde desejamos, independente do que aconteça pelo caminho; depois temos que acreditar que é possível, na nossa capacidade e determinação; e por fim, cabe a nós agir pra que se concretize e não seja apenas um sonho não-realizado, com muita força de vontade, empenho e persistência.
Não falo apenas em relação a emagrecer, mas à tudo, toda e qualquer coisa que se queira mudar, conquistar na vida.
Eu decidi que vou concluir a faculdade, mesmo que leve 3 anos(tempo máximo que tenho pra me formar, pois totalizará 6 desde minha entrada), mesmo que eu pense em desistir nos momentos difíceis, mesmo que me sinta excluída, ansiosa, estressada, não vou deixar que nada disso me impeça de ter uma profissão que ainda consigo ver algo de bom, que acredito que posso ser útil de alguma forma...
Também decidi aprender a me controlar, tanto com a comida quanto com a bebida, e assim estou tentando fazer...
Sempre haverá recaídas, momentos de fraqueza, de querer largar tudo e não ter que se empenhar em algo que nem se sabe onde vai dar... Pois não tem como saber se nossa felicidade vai estar lá onde imaginamos, mas só chegando lá pra ver...
E eu quero fazer tudo isso porque sei que é o melhor pra mim, por mais que possa ser ruim às vezes, o importante é conseguir vislumbrar um futuro digno, trilhar um caminho que sabemos que nos trará coisas boas, recompensas por nossos esforços.
Não quero a culpa de fazer aquilo que sei que não leva a nada, que me faz mal, quero o orgulho, a leveza de fazer o que é certo, o que é bom pra mim, pois não há nada que pague essa sensação!
Então é isso, seguirei firme nos meus propósitos, pronta pra enfrentar tudo de peito aberto, não porque sou forte e destemida, mas porque sei que mesmo sendo fraca e medrosa, se eu não fizer algo por mim ninguém o fará, e acho que mereço ir muito além do que já fui...
Torço demais pra que consigam enxergar os próprios erros e procurem consertá-los, pois se decidimos que as coisas vão mudar e assim agirmos pra que ocorra, tudo dará certo no final.
Força sempre!!
Bjussssss

Ghost...

Eu tenho medo de ter medo, porque isso sempre me paralisou.
Eu tenho medo de tantas coisas, de não saber o que fazer, de saber e não conseguir, de querer tudo e não querer nada, de ter sucesso e de ser um fracasso...
Eu tenho medo de criar expectativas, em mim e nos outros, e acabar tendo mais frustrações.
Eu tenho medo de não ser tão boa quanto gostaria, de não ser tudo que desejo...
Eu tenho medo de parar pelo caminho, de desistir como tantas vezes fiz, de ficar pela metade, de ser alguém assim, incompleta.
Eu tenho medo de mim de certa forma, de ressucitar todos os velhos fantasmas, de sentir tudo de novo, de deixar de ter vontade de mudar, de querer enfrentar as coisas de frente...
Por isso, por mais que seja difícil às vezes, eu não vou parar, não vou jogar tudo pro alto e me acomodar a ser alguém de quem não me orgulho!
Bom, ontem foi meu primeiro dia de aula, depois de ter largado a faculdade no fim de 2007, devido aos problemas de depressão e tal. Achei que não conseguiria mais voltar lá, pois é um dos meus maiores temores, encarar pessoas que me parecem tão bem resolvidas, tão seguras de si, de suas escolhas, tão dedicadas àquilo, à carreira que escolheram, tão magras, bonitas, bem arrumadas, com dinheiro, alegres... enfim, praticamente meu oposto em tudo!
Mas lá fui eu, com uma ansiedade tremenda, uma vontade de desistir no meio do caminho, de sair correndo, de fugir... E fiquei até o final da aula, falei com três pessoas, formamos um grupo para fazermos um trabalho ao longo de todo o semestre, até consegui parecer tranquila e sociável em certo momento. Me senti meio deslocada, mas procurei uma amiga que estuda lá num outro nível, no intervalo, e me senti melhor, e também li um email do meu amado, muito lindo, e sorri que nem boba no meio da sala. Na volta tava me sentindo bem, confiante e feliz até, vim cantando e dançando pela rua à noite sozinha, que nem louca, hehe No fim foi melhor do que esperava e mesmo que a cada dia tenha que passar por essa insegurança de estar entre pessoas que não conheço, agora vejo o quão importante é enfrentar nosso medos e não apenas deixar que isso nos impeça de seguir nossa vida.
Enfim, o que quero dizer é que temos que nos apegar às pequenas coisas que nos fazem bem, pra que consigamos enfrentar tudo que ainda nos deixa mal, e aí aos poucos ir superando isso, nos tornando mais fortes pra encarar tudo de frente e sermos pessoas cada vez melhores, pros outros e principalmente pra nós mesmas.
Me arrependo de muitas coisas que fiz e de outras que deixei de fazer, mas tento não pensar nisso, no que passou, no que fui, na maneira como agi ou me senti no passado, pois não muda nada agora, só serve pra me trazer lembranças ruins e atrapalhar o caminho de mudanças que estou traçando.
Não posso saber como será meu futuro, se conseguirei tudo que almejo, se serei a pessoa que sempre imaginei, só posso ter certeza que farei o que estiver a meu alcance pra que tudo que não está bom seja melhorado, e que seja alguém digna de respeito, de ser amada e muito feliz!
Somos como massinhas de modelas prontas pra serem moldadas, basta que queiramos fazer isso e tenhamos a força e o empenho necessários pra ir até o final! Se acreditamos que vale a pena enfrentarmos o que quer que seja para que possamos ser vencedoras, então não há o que temer, pois quem luta por algo em que crê, mesmo com medo consegue superar os percalços que se apresentarão pelo caminho...
Desejo muita força a todas, e que sejam sempre donas do próprio destino, e não um mero fantoche...
Beijos queridas!

Felicidade engorda!!!

É, nem tudo são flores...
Meu feriadão de carnaval foi perfeito, tirando o fato de ter recuperado o quilo que levei uma semana pra perder!
Tentei me controlar, mas meu namorado come que nem louco e a família dele tá sempre inventando algo de bom, aí fica difícil...
Também tô ansiosa pois amanhã é meu retorno à facul, depois de um ano parada, e também começarei em outro estágio. Vou continuar no que tô à tarde e ficar nesse pela manhã, pra juntar uma grana, mesmo que mal tenha tempo pra comer, dormir...
Espero aguentar um tempo, não surtar nem engordar!!
Quero dar um jeito de fazer RA mesmo não podendo me alimentar da melhor maneira por falta de tempo, mas não posso também me prejudicar só pelo dinheiro, se ver que tá me prejudicando largo o da tarde e fico no que paga mais. Eu gosto desse até, no começo não curtia porque é muito parado, mas é bom porque ao menos não me estresso sabem... Enfim, vamos ver o que vai dar...
Quanto ao meu amado, tivemos umas briguinhas por motivos idiotas ultimamente, e a viagem serviu pra que pudéssemos ficar mais unidos e nos entendermos de verdade. Nem tudo é uma maravilha, mas estamos progredindo, ajeitando as coisas e vivendo tudo que temos pra viver juntos.
Ele é meu porto seguro. E como me faz bem...
Bom queridas, por hora é isso!
Desejo-lhes muita força e um bom começo de ano! :P
Bjussss