Aos 20

Pois é, há exatamente 20 anos, mais precisamente aos 5 minutos do dia 30 de novembro de 87, eis que eu vinha ao mundo. Nessa época, claro, nem sabia o que era o mundo, ou o que eu era. Bom, isso ainda não sei... Mas não vem ao caso. A questão é: o que fiz nesse tempo todo? Poxa, 20 anos não são 20 dias, 20 meses, é uma vida! E o que tenho feito da minha?! Queria fazer tudo porém não faço nada...
Não gosto de aniversário, de Natal, de nenhuma data onde a gente é obrigado a se sentir feliz e comemorar. Deve-se festejar quando há o que ser festejado, quando algo de bom nos acontece, não simplesmente por estarmos vivos. Não, tô errada, estar viva já é uma sorte, mas não me parece no momento motivo suficiente pra comemorações.
Não vou fazer nada diferente, vou pra aula, onde só quem sabe do 'grande dia' é minha única amiga, tem amigo secreto hoje, então trocaremos presentes, irei pra casa, parabéns, presentes talvez, mas falei que nem queria nada, pois nada vai me agradar(sou realmente uma pessoa difícil!), vou comer, dormir, trabalhar(no meu emprego também ninguém sabe), depois virei aqui confimar tudo que já falei. Sábado vou trabalhar, então tudo como sempre. Se fizerem coisas comestíveis pra mim vou ficar puta da cara, não quero comemorar, ainda mais com comida! Acham que como porque gosto, mas não gosto porque me faz mal!!
Acho que faço questão de tornar a minha vida pior do que já é. Complicar tudo, sabe, ser a antipática, a mau-humorada, a pessimista... Mas não quero comemorar mesmo porque não mereço isso agora, me deixei chegar nesse ponto, pegar 4 possíveis G2 na faculdade(de 6 cadeiras) e tá aqui gorda, isolada, infeliz, insatisfeita e relaxada. Então só vou comemorar quando fizer algo por mim, pra me sentir bem de novo e quando souber viver minha vida e não deixar que ela passe por mim. Pode parecer cruel, mas é minha única chance.
Lá em casa é o seguinte, minha mãe é meio gordinha, mas só se nota nos braços e na barriga que é um pouco grande, nada exagerado, só porque ela é ainda mais baixa que eu. Minha tia tem a minha altura e peso, quer emagrecer também, já perdeu bastante peso em duas ocasiões trágicas que passou, mas recuperou. Agora tá lá, comendo e reclamando que nada lhe serve. Parece eu... Mas acho que é mais conformada e o peso não atrapalha sua vida como pra mim.
Mas aí falei pra ela que vou emagrecer 20kg em 3 meses e ela: duvido! Me dá uma raiva quando me tiram pra fracassada! Aí falou pra gente apostar, que pode ser que assim eu emagreça! Falei que não preciso disso, que falo com várias gurias que emagreceram e que vou conseguir. Sei que dou todos os motivos para que não levem a sério nada que falo, pois nunca cumpro. Começo, páro, desisto... Fracassos, fracassos, fracassos... Mas isso uma hora cansa! E sei que essa hora chegou. Tive que chegar ao meu limite inferior, ao meu pior, pra poder criar coragem e buscar o meu melhor.
Discursinho bonito né, mas na prática é tudo tão difícil! Mas na verdade nunca gostei do que é muito fácil, não tem graça afinal. Melhor conquistar as coisas por mim, pois aí sim têm valor. Eu terei valor, meus esforços serão compensados e todos reconhecerão minha capacidade e empenho. Não faço isso por eles, faço por mim, mas quero ser motivo de orgulho e não de preocupação.
Outra coisa, algo que a Marcela comentou me fez pensar. Eu conheci pessoas maravilhosas nesse mundo da blogsfera e consegui me identificar com todas de alguma forma e sempre dar-lhes uma palavra amiga. Por que não consigo ser assim na vida 'real'? Por que não consigo me enturmar?
A questão é que não quero, não que não consigo. Por me sentir mal com meu corpo estou de mal com o mundo. Essa é a verdade. Evito as pessoas de toda forma possível, mesmo aquelas com as quais me sinto bem, tudo pela vergonha de estar como estou, por não conseguir curtir nada de nenhuma forma. Se esse é o problema, a solução é mudar o que me incomoda pra encarar as coisas de um jeito diferente.
Na verdade sempre me expressei melhor escrevendo do que falando, por isso serei jornalista e trabalharei com mídia impressa, mas agora faço questão de falar o menos possível. Que loucura... Até eu me surpreendo com o rumo que as coisas tomaram... Se há um tempo atrás me dissessem que ficaria assim eu não ia acreditar...
Por isso penso, que desgosto pra minha mãe, ter uma filha, passar por várias dificuldades e criá-la sozinha, pra acabar assim. Acho que só não é pior porque todos, ela inclusive, acham que devo dar graças a Deus por tá na faculdade e trabalhando, dentro do que quero. Eu sei disso, mas não basta ter as coisas se a gente não consegue desfrutá-las como poderia.
Pra que eu quero dinheiro se não posso ter a roupa que quero, pois não me cabe? Pra que poder sair e beber se não consigo me divertir? Pra que estar no curso que queria se não me dedico da forma que deveria, como se não fosse importante? Pra mim as coisas só têm valor se nos trouxerem algum bem. Mas agora eu preciso me fazer bem, depois de tanto mal...
Post grande, eu sei. Mais um desabafo. Constatações de alguém que completa 20 anos, dos quais viveu realmente uns 2 e pouco, no período do colégio, onde tinha minha turma, onde engordei mas isso não era um bicho de sete cabeças, onde chorei mas sorri muito mais, e mesmo que tudo tenha passado, valeu a pena. E isso me faz querer mais, querer tudo que já tive e o que nunca tive, tudo que preciso, que mereço, tudo que pode me fazer feliz!!
Ser uma pessoa melhor, o objetivo do meu 'ano novo'.
Beijos!