No novo ano, eu quero tudo novo!!!

É isso aí! Tá certo que não é porque muda o ano que tudo será instantaneamente melhor e perfeito, mas eu quero coisas diferentes pra minha vida, mesmo os problemas, quero ter novos pra lidar, não os que já tô acostumada sabem... Preciso resolvê-los, pra assim poder seguir em frente em busca de uma nova etapa de vida.
Não consigo fazer muitos planos, mas o que desejo mesmo é manter o que tenho de bom e conquistar tudo que não consegui neste ano.
Sinceramente, os momentos em que me sinto realmente feliz é quando estou com meu amor, pois aí esqueço de mim, dos meus problemas, de como me sinto comigo, e posso curtir cada instante bom que temos. Mas não adianta me apoiar numa pessoa, num sentimento, numa relação, por mais sincera que seja isso que estamos vivendo.
Eu preciso de mim, estar comigo e sentir-me bem assim, não ter que ansiar pela companhia de alguém pra isso. Não quero uma muleta, quero um complemento, ter com quem dividir minha felicidade e não torná-lo meu único motivo de satisfação.
Nesse ano eu deixei de fazer muita coisa que poderia ter feito, adiei mais uma vez o emagrecimento, por motivos vários ou por motivo nenhum, não sei, mas não quero olhar pro que passou, eu sei onde estão meus erros e pretendo não repetí-los, é o que basta.
Termino o ano muito melhor do que comecei, pois tenho esperança, otimismo, vontade de melhorar, de mudar tudo que não me faz bem, de progredir, crescer, ir muito mais além... De concreto o que quero mesmo em 2009 é me tornar vegan e tirar carteira de motorista pra comprar um fusca depois. E quero emagrecer, claro, voltar pra faculdade, tentar ao menos ver se consigo gostar daquilo novamente, arranjar um outro emprego, pra ter dinheiro e fazer as coisas que quero, e continuar com meu amado, com mais e mais amor e felicidade. :)
Sei lá, dá até medo estar tão bom isso, sempre desejei mas nunca imaginei que pudesse mesmo acontecer algo dessa maneira, tão forte, tão de verdade entendem?? Bah nem quero ficar pensando, não adianta, não é pra entender mesmo, é pra viver só, e é o que farei, aproveitarei isso ao máximo, me dedicarei com todas minhas forças, assim como pra emagrecer e me sentir plena pra me entregar às novas descobertas que estou fazendo ao seu lado. É tudo tão bom... Desejo que possam vir a sentir e viver isso um dia, pois é a melhor coisa que(eu ao menos) poderia desejar.
Bom, me despeço então, esperando que reflitam sobre esse ano que se encerra, lembrando dos erros e acertos, e tentando fazer com que o próximo seja repleto de realizações e com menos arrependimentos.
Muita força, fé, prosperidade e toda felicidade do mundo pra vocês, que amo tanto!!
Bjussssss

Oh my god! (Operação Verão)

- Separa o biquíni que tu vai pra praia comigo!

by namorado que quer me matar de pavor!!

Puta merda, que que eu faço agora??
Como vou inventar desculpas semanais pra não ir?
Como vou ficar digna de pôr ao menos um maiô em tão pouco tempo?
Bah que merda mesmo, aí vem a culpa por ter empurrado tudo com a barriga até agora e ficar nesse desespero!
Faz seis anos que não vou à praia... Pois é, desde que comecei a engordar não tive coragem de pôr os pés lá, e usei biquini só em casa na minha piscina de plástico!
Pior que a idéia de passar um fim-de-semana inteiro com ele, ainda mais num lugar diferente, me agrada muito! E sei que seria maravilhoso, não fosse meu problemão né...
Talvez pensem que é neura, mas não é não, eu não tô MESMO em condições de mostrar meu corpo, tanto que tenha adiado certas contatos mais íntimos com meu amado, se é que me entendem... Tudo na esperança de dar um jeito nisso o mais breve possível e aí desfrutar de tudo de bom que a vida(e ele) tem a me oferecer...
Mas como faço pra chegar no máximo aos 55, até mês que vêm??
Faço greve de fome? A causa é nobre até, mas a burrice aqui é maior, certo que acabaria ferrando tudo a qualquer momento!
Entro pra natação, malho feito uma condenada, tento comer o mínimo possível? É, parece a melhor solução... Mas será que terá o efeito desejado(necessário na real!)??
Não quero simplesmente chegar e falar que não vou porque não quero pôr maiô, ele não sabe que tenho tanto problema com isso, e também me sentiria muito mal de perder essa chance...
Puta merda, por que sou tão estúpida hein?! Bah se não tivesse deixado as coisas irem sem fazer nada de concreto e eficaz pra melhorar, estaria muito bem agora, magra e feliz, sem ter que me estressar com essas merdas!
Mas fazer o que, tenho que levar mesmo pra aprender! E quem sabe isso não serve pra que eu tome vergonha na cara e leve o emagrecimento a sério, só pra variar?? Porque não é só por estética, mas por questão de bem-estar, auto-estima, segurança...
Não adianta fingir que tá tudo bem, ir lá assim como tô e ficar me sentindo uma baleia! Será muito pior que não ir...
Mas se tenho a opção de fazer o possível pra estar melhor até lá, é o que vou fazer.
Tá que são só umas semanas, mas cada dia que a gente faz as coisas certas, temos resultados positivos.
Então é isso, lá vou eu em busca de um corpo minimamente decente pra entrar num maiô!
Ah, estou aberta a sugestões e dicas, sobre como eliminar estrias(tenho umas brancas enormes horríveis!! =/ ), celulite(bunda e pernas, uma coisa!!) e gordura localizada(barrigão, urgh!).
Help me, please!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjussssssss

Fatos

Não consigo fazer dieta, essa é a real. Cada vez que tento ficar comendo só proteínas, líquidos, frutas ou seja lá o que for, acabo comendo isso e mais um monte de coisa quando bate a compulsão, que virá a qualquer momento.
Eu fico mal pensando que engordei quase 5kg, já que cheguei a 58 e pouco esse ano, mas depois de tomar laxante e tal, então na verdade nunca tive esse peso, apenas quis me iludir eliminando a barriga e me sentindo mais leve! Como a gente é idiota às vezes né... Mas então, tô mais ou menos com 62kg, o limite do IMC normal, não que ligue pra isso, mas o tal sobrepeso traz um peso a mais pra consciência...
Enfim, o que me resta fazer é a tal reeducação, que por mais difícil que seja parece mais fácil de não exagerar, sabendo que não preciso me privar de nada, apenas controlar as quantidades. Tá que diante de uma torta de limão ou uma pizza difícil eu me controlar, mas são exceções, não como isso toda hora e mesmo que exagere de vez em quando não devo pôr tudo a perder comendo o que mais vier pela frente, mas sim retomar o controle na próxima refeição. São pequenas atitudes que a gente sabe que são as corretas a tomar, mas insiste em fazer tudo errado e querer que dê certo. Baita burrice!
Eu tô feliz sabem... Tava falando com minha psiquiatra, que o que tenho me faz bem, mas o que sou ainda me incomoda, então acho que só mudando isso pra poder dizer que tô 100%. Mas não vou adiar as coisas por isso, só sinto essa urgência em emagrecer, me sentir bem, porque sei que tudo será diferente quando estiver assim. Mas as vezes que tentei fazer coisas malucas pra perder peso rápido, recuperei mais rápido ainda e empaquei depois. Então agora tentarei ir no meu ritmo, do meu jeito, seja pelo tempo que for, por mais que a vontade de não comer ou tomar laxante pra ir em tal festa ou pôr determinada roupa seja grande, não vale a pena isso, tenho que aprender que cuidar o que como é um hábito pra vida toda. E quanto mais cedo começar, mais chance tenho de ter sucesso a curto, médio prazo.
Quero estar bem até março, pois pretendo retornar à faculdade, tentar ao menos cursar um semestre e aí ver se o meu gosto pelo jornalismo se foi mesmo ou ainda está em mim, apenas se encontrava mascarado pela depressão...
Eu tô fazendo estágio nessa área, e tá legalzinho até, é só de manhã, mas tô pensando em conseguir outra à tarde, pra juntar uma grana, comprar coisas que queira... Sentir que tô saindo do lugar sabem, conquistando alguma coisa por mim mesma.
E o meu amado... Ainda é perfeito, hehe Quero tanto estar bem comigo, pra me dedicar a ele, a nós, e fazer tudo certo pra que seja o melhor possível isso, que tanto desejei e que tive a sorte de ter na minha vida, no momento que mais precisei de alguém pra me dar esperança... Agora eu imagino um futuro, com ele, fazendo tudo que sempre quis, adquirindo experiência e subindo na vida através dos meus esforços.
Posso dizer que tudo estaria perfeito se não fosse a gordura a me atrapalhar... Não só ela também, mas as estrias, celulites que me deprimem só de olhar... Difícil não se incomodar com isso, mesmo que pareça futilidade pra algumas pessoas... Sei lá, eu sei que a culpa disso é só minha, que me estraguei da pior forma, e mesmo que consiga reparar, sempre sobrarão algumas marcas pra me lembrar de tudo que passou...
Mas bom, quero me focar no presente, lutar pra ter um futuro digno e completamente feliz!
Eu recebi uma oportunidade única de dar uma guinada na minha vida, e não serei estúpida de desperdiçá-la, como já fui tantas outras vezes...
Agora é pra valer! Eu serei magra, bem amada(por mim e por meu amor) e feliz! Foda-se o resto!!!!!!
Chega de passividade, se depende de mim mudar, então as mudanças virão!
Sigam firmes na luta gurias!!
Boa semana!
Bjusssss

Início e fim

Início de um novo momento que não quero adiar, fim de um velho pesadelo que não posso prolongar...
Eu tenho realmente tudo nesse momento(fora grana, mas isso já é normal) pra ser completamente feliz, mas continuo agindo da mesma maneira idiota e ferrando com a chance de emagrecer de vez.
De verdade, acho que tenho é medo de ser muito feliz. Sei lá, vai que me acostumo e do nada dá alguma merda e perco tudo?? Ridículo, mas é uma explicação ao menos...
Às vezes eu esqueço, ou finjo, de mim, desse eu que não me agrada, e aí consigo me divertir normalmente, parece até que tá tudo normal, bom e perfeito.
Mas aí uma hora ou outra algo vem e me mostra minha realidade, minha aparência deprimente, aquilo que tento disfarçar, esconder, mas que tá na cara, nas roupas que não entram, no espelho que não mente, nas fotos que revelam minha maior tristeza...
Por que eu faço isso hein?? Alguém aí sabe explicar porque eu gosto de me sentir mal, me obrigando a ser um eterno fracasso, sendo que tá nas minhas mãos mudar isso e me sentir bem comigo como nunca mais senti?!
Não sei, ninguém além de mim e de vocês entende o quanto é ruim isso... É como se eu quisesse me engordar (in)conscientemente, eu como nem mais por vontade, mas por costume, por ser uma fracassada gorda e digna de pena, isso sim.
Mas sei que apenas me xingar não muda nada... Ou continuo sendo isso que me deprime ou dou um jeito de mudar logo. Possível é, e se é assim então eu tenho que tentar.
Não sei que dieta seguir, quanto tempo irei aguentar sem jacar, mas preciso saber que tô fazendo algo por mim, pra melhorar concretamente.
Têm coisas acontecendo por aqui, coisas boas e que podem ser cada vez melhores, mas pra isso eu preciso estar bem comigo pra me entregar sem receio e viver tudo plenamente.
Eu quero muito, disso tenho certeza, mas não basta pra que consiga, então além do desejo preciso da atitude, da ação. Só assim as coisas boas virão, quando soubermos merecê-las.
Creio que posso, então lá vou eu de novo... E quantas vezes for preciso!
Força pra vocês!
Bjusssss