Difficult

O quilo que levaria horas pra adquirir precisei de duas semanas pra eliminar. Esse é um pensamento, o que me fez muitas vezes desistir de dieta e acabar engordando ainda mais... até chegar onde cheguei.

Olho no espelho e não consigo me achar bonita. Sei que tem coisas que gosto em mim, mas vejo que tudo está escondido sob camadas de gordura. E sei que tudo é culpa minha, pois me permiti ficar assim. Por isso cabe só a mim mudar.

Se emagrecer fosse fácil, todos seriam magros. Eu gosto de desafios, de ir atrás das coisas e conquistá-las pelo meu esforço. Admito que preferiria dormir e acordar com o corpo que desejo, mas como não é possível, resta me dedicar pra isso.

Será a mais árdua tarefa que já tive, mas também a mais recompensadora. Então bora lá!!

Rotina

Todo dia tu acorda com vontade de continuar dormindo, levanta, se veste, lava a cara, toma café, pega tuas coisas, sai correndo, chega atrasada no trabalho, faz 500 coisas, promete não querer matar a chefe (hoje), lembra de ir ao banheiro, trabalha mais um pouco, almoça, vai pro segundo emprego, fica mais cinco horas sentada (totalizando 11h), tem alguma dor nas costas, pernas e olhos, olha o dia lá fora pela janela (quando dá tempo), aí quando sai já é noite, passa no super, chega em casa, lava, limpa, arruma, come, toma banho, fica um pouco na internet... e quando vê acabou o dia, tu tá cansada e tenta dormir cedo pra amanhã acordar um pouco melhor, o que normalmente não acontece.

Assim passam os dias, semanas, meses... E no meio de tudo isso têm as cobranças, frustrações, dúvidas, a tentativa de controle alimentar, a obrigação de continuar aguentando pela necessidade e a vontade de largar tudo e ter uma vida mais leve, pra poder aproveitar o tempo e dar atenção ao namorado. É difícil saber o que fazer, escolher, abrir mão de algo pra ter outras coisas... Parece que sempre haverá a culpa, independente do caminho a seguir. Só quero não perder nada e espero conquistar aquilo que almejo: a tranquilidade.

Balanço(a)

Um dia verei isso...

Após várias semanas evitando a balança, por medo de constatar o que as roupas apertadas demonstravam, eis que hoje decidi encará-la e o que vi foi até menos pior do que esperava: 63.4 kg. O maior peso em mais de quatro anos, 10 kg a mais do que estava no verão do ano passado, quando cheguei no meu mínimo em muito tempo.

Atribuo isso à inércia que me permiti em relação a qualquer tentativa de mudança, usando como desculpa as 11h de trabalho diárias, o cansaço, a falta de tempo e disposição pra qualquer coisa. Nos meus planos, estava primeiro trabalhar e juntar dinheiro, e depois fazer algo por mim. É certo? Não sei, mas era o que achava que podia/devia fazer.

Só que não consigo mais postergar a vida, fingir que não sinto esse incômodo comigo mesma todo tempo e que tudo que mais quero é não ver mais a imagem que tem se refletido no espelho há anos. Para isso, não basta estalar os dedos, é preciso foco, dedicação e força de vontade. Coisas que parece que se perderam no meio do caminho por aqui... Mas que terei que dar um jeito de recuperar, custe o que custar.

Não vou fazer promessas nem estabelecer prazos, só sei que cansei de ter nojo/pena de mim e não fazer nada pra mudar. Nos últimos dias por várias vezes comi a ponto de ficar cheia e me sentir mal. Decidi que não quero mais isso. Vou cuidar do que como, tentar me mexer como der, não descontar na comida a ansiedade, frustração e afins, que acabam fazendo com que se torne nossa melhor amiga, quando na verdade é apenas uma forma de obter energia e manter a saúde.

É difícil mudar pois é preciso que venha de dentro, que se queira e se aprenda a pensar diferente, a ver as coisas de outro jeito e a colocar o bem-estar acima de tudo. Eu não quero mais perder tempo pensando em como poderia estar bem e não estou. Vejo pessoas com diversos problemas e penso que comigo o que me impede de ser feliz é ser uma pessoa que não gosto.

Então, o que tenho a fazer é buscar o "direito de ser feliz", de ter um corpo que não me envergonhe, que me faça sentir bem, confiante e tranquila comigo, pra poder viver sem peso na consciência.