Eu voltei a me sentir um lixo e achar tudo uma merda! Acho que o calor constante contribui com isso, pois odeio ficar suando, ver minhas banhas saltando pra fora da calça, me sinto suja o tempo todo...
Comecei num estágio terça, só de manhã, mas não gostei pois é tremendamente tedioso, fico a manhã toda lendo e relendo jornais e, mesmo que vá ganhar pra isso, não tá me fazendo bem como achei que faria ter uma ocupação, até porque lá tenho todo tempo do mundo pra ficar pensando, pensando... o que quase sempre me leva a fazer alguma cagada!
Não sei o que é, mas tudo tá me irritando ou deprimindo, as pessoas e suas rotinas idiotas, fingindo que fazem algo de útil ou aguentando aquilo que não suportam por comodidade... Aqui em casa é o clima de sempre, estranhos reunidos ao acaso, mas que não tão nem aí um pro outro na real. E me sinto mal por isso, mas acho que sou fria, sei lá, sei que gosto das pessoas, mas não consigo sentir. Se pudesse me mandava, ia pra qualquer lugar viver minha vida longe de todos, pois estar aqui não me traz nada de bom, as pessoas só abrem a boca pra reclamar ou apontar minhas falhas, sem entenderem meus motivos ou o que se passa de verdade comigo.
Na real é triste pensar que nunca ninguém saberá exatamente o que sinto, por isso preciso disso aqui, pois sei que quem me ler vai entender o que é conviver com essa droga de compulsão, a gordura que insiste em se acumular e a sensação de impotência, de desespero, de querer desistir pra não sofrer mais...
Queria poder deixar tudo pra trás, traçar uma nova história pra minha vida, pois acho que agora tenho alguém que se importa comigo mesmo e que gosta de mim de verdade, e tudo que desejo é saber viver isso da melhor maneira, sem me sentir presa a essa podridão que ainda existe em mim...
Acho que sou mesmo fraca, não tenho vontade suficiente pra lutar por mim, me entrego a qualquer comida que aparece, e agora já nem sei o que como, não sinto gosto ou prazer, é apenas hábito, mas sei que se tentar mudar isso acabarei me entupindo mais ainda... Enfim, a sibutramina não tá ajudando bosta nenhuma, e talvez até esteja me deprimindo novamente...
Recaída? Deprê pré niver, fim de ano? Vai saber... Só sei que no momento mais feliz da minha vida eu me sinto realmente cansada, triste e vazia de mim... Minha única certeza é do que sinto em relação ao meu amor, e que quero tornar isso cada vez mais especial pra nós dois, mas depende só de mim mudar pra que possa me entregar 100% a essa relação, e é o que mais quero, pois só quando estou com ele me sinto bem de verdade.
Às vezes parece que não tem saída, pois eu sei tudo que tenho que fazer pra chegar lá, mas há tanto tempo tô tentando e ainda tô nessa! Quanto mais tempo passa, mais amarga eu fico, mais coisas boas vão indo embora e ruins se instalando em mim... Que pena tudo isso, que pena de mim...
Eu fico mal e aí acabo me punindo, como forma de me maltratar por minha incapacidade de atingir a magreza que tanto desejo, e depois é só culpa, dor e nojo de mim...
Só sei que não há remédio, amor, terapia que vá fazer com que as coisas mudem, se eu não fizer isso por mim.
Me sinto tão impotente, mas vai passar... Espero que logo, pra que tudo se torne mais fácil...
Tá pesado demais esse fardo e pior é que não dá pra dividir.
Torço por vocês!
Bjus
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Só o amor salva (e antes de qualquer outro, o amor-próprio)
Tava pensando, lembrar do passado sempre me deprime, pois me vêm à cabeça lembranças de momentos que pareciam verdadeiramente bons... Mas será que foram mesmo? Tá, é idiotice questionar sobre coisas que não podemos retomar, mas é que eu sempre penso no que teria sido se não tivesse agido da maneira que agi, isso em relação a tudo.
Mas agora pensando em tudo que passei nesse ano, vejo que cheguei ao fundo do poço, e poderia não ter conseguido me erguer novamente, mas cá estou, mudada de certa forma, apesar de ainda conservar vestígios daquela podridão, mas que espero me livrar em breve.
Às vezes(ou sempre...) a gente precisa passar por tantas provações que achamos não poder mais suportar. Mas aí nos descobrimos mais fortes do que imaginávamos, e percebemos que sempre é possível ir mais além... Se eu olho pra trás e vejo que faz mais de 5 anos que luto com a balança, que não vou à praia pra não pôr biquini, que me envergonho do meu corpo e me comparo com os outros que sempre me parecem melhores em tudo, isso me deixa triste. Mas não muda nada! O que passou, passou, tá lá e é imutável, fica apenas na memória... O que conta é aquilo que podemos fazer agora, pra garantir que futuramente não tenhamos os mesmos arrependimentos do passado. Se dar mal tem que trazer algo de positivo afinal! Nem que seja a capacidade de discernir entre o que é bom e ruim pra nós mesmas.
Bom, tô divagando sei lá porquê, acho que é saudade do tempo que fazia isso. Mas agora me sinto mais segura pra questionar tudo, pois sei que não sou mais o que fui há pouco tempo atrás, sou uma mutação, um esboço do que ainda quero ser, e serei.
Tenho alguém em quem me apoiar e, mais do que isso, alguém que me faz ver tudo de um jeito mais fácil e bom, simplesmente por estar comigo e me aceitar como sou. Não sei exatamente como me sinto, só sei que não carrego mais aquela ânsia, aquele desespero ou mesmo o vazio de sei lá o que... Me sinto serena, segura e feliz até. Sei que me falta muito a conquistar, mas lutar por mim se tornou meu principal objetivo, pois eu vejo que posso ser amada, e quero tanto poder me amar também.
Sentir-me bem comigo é o meu maior desejo, e pra isso lutarei até o fim, pois não há nada mais importante do que nós mesmas. Todo o resto depende da maneira como lidamos conosco, e por isso não posso mais adiar a vida pra depois, já que agora tenho todas as chances de dar certo.
Comecei a tomar Sibutramina 10mg hoje, dessa vez comprada na farmácia, pois antes tomei manipulado e não obtive resultados, espero ter dessa vez. Também quero incorporar o hábito de tomar diariamente um Activia, pra ver se meu intestino funciona, pois normalmente só com laxante e não quero mais depender disso, quero tentar ser o mais normal possível. Quanto à comida, apenas tentando comer o menos possível, pra não ter fome, mas sem culpa de satisfazer alguma vontade, só tentando não dar brecha pra compulsão atacar. Tive dias ruins, mas hoje recomeçou a luta.
Fim do ano tá aí, meu aniversário mais perto ainda... Já não gosto de comemorações, estando gorda então, nunca mais consegui me alegrar nessas datas. Acho que nesse ano será diferente, pois se tiver meu amor ao meu lado, até consigo me sentir leve como não sentia há tempo... Mas isso não é desculpa pra relaxar, pelo contrário! Ainda temos um mês e meio pra lutar e mandar embora uns bons kg hein! Então força na peruca e nada de deprê aí! Vamos nos empenhar pra terminarmos o ano melhores do que começamos!
Fiquem bem!
Bjussss
Mas agora pensando em tudo que passei nesse ano, vejo que cheguei ao fundo do poço, e poderia não ter conseguido me erguer novamente, mas cá estou, mudada de certa forma, apesar de ainda conservar vestígios daquela podridão, mas que espero me livrar em breve.
Às vezes(ou sempre...) a gente precisa passar por tantas provações que achamos não poder mais suportar. Mas aí nos descobrimos mais fortes do que imaginávamos, e percebemos que sempre é possível ir mais além... Se eu olho pra trás e vejo que faz mais de 5 anos que luto com a balança, que não vou à praia pra não pôr biquini, que me envergonho do meu corpo e me comparo com os outros que sempre me parecem melhores em tudo, isso me deixa triste. Mas não muda nada! O que passou, passou, tá lá e é imutável, fica apenas na memória... O que conta é aquilo que podemos fazer agora, pra garantir que futuramente não tenhamos os mesmos arrependimentos do passado. Se dar mal tem que trazer algo de positivo afinal! Nem que seja a capacidade de discernir entre o que é bom e ruim pra nós mesmas.
Bom, tô divagando sei lá porquê, acho que é saudade do tempo que fazia isso. Mas agora me sinto mais segura pra questionar tudo, pois sei que não sou mais o que fui há pouco tempo atrás, sou uma mutação, um esboço do que ainda quero ser, e serei.
Tenho alguém em quem me apoiar e, mais do que isso, alguém que me faz ver tudo de um jeito mais fácil e bom, simplesmente por estar comigo e me aceitar como sou. Não sei exatamente como me sinto, só sei que não carrego mais aquela ânsia, aquele desespero ou mesmo o vazio de sei lá o que... Me sinto serena, segura e feliz até. Sei que me falta muito a conquistar, mas lutar por mim se tornou meu principal objetivo, pois eu vejo que posso ser amada, e quero tanto poder me amar também.
Sentir-me bem comigo é o meu maior desejo, e pra isso lutarei até o fim, pois não há nada mais importante do que nós mesmas. Todo o resto depende da maneira como lidamos conosco, e por isso não posso mais adiar a vida pra depois, já que agora tenho todas as chances de dar certo.
Comecei a tomar Sibutramina 10mg hoje, dessa vez comprada na farmácia, pois antes tomei manipulado e não obtive resultados, espero ter dessa vez. Também quero incorporar o hábito de tomar diariamente um Activia, pra ver se meu intestino funciona, pois normalmente só com laxante e não quero mais depender disso, quero tentar ser o mais normal possível. Quanto à comida, apenas tentando comer o menos possível, pra não ter fome, mas sem culpa de satisfazer alguma vontade, só tentando não dar brecha pra compulsão atacar. Tive dias ruins, mas hoje recomeçou a luta.
Fim do ano tá aí, meu aniversário mais perto ainda... Já não gosto de comemorações, estando gorda então, nunca mais consegui me alegrar nessas datas. Acho que nesse ano será diferente, pois se tiver meu amor ao meu lado, até consigo me sentir leve como não sentia há tempo... Mas isso não é desculpa pra relaxar, pelo contrário! Ainda temos um mês e meio pra lutar e mandar embora uns bons kg hein! Então força na peruca e nada de deprê aí! Vamos nos empenhar pra terminarmos o ano melhores do que começamos!
Fiquem bem!
Bjussss
domingo, 9 de novembro de 2008
Click
Pois então, por incrível que pareça, sinto que alguma coisa mudou por aqui. Nem digo externamente, mas dentro de mim mesmo, sei lá, talvez finalmente tenha me tocado do quão idiota é ficar adiando as coisas eternamente, deixando de curtir e de me sentir bem... Tá que não é simples assim, querer e de cara conseguir tudo que se quer, mas decidir é o primeiro passo pra que possamos chegar onde desejamos. Bom, mas chega de papinho furado, a real é que já não tô com aquela vontade louca de atacar tudo que vejo pela frente, e tenho mesmo comido pouco em relação a como tava nos últimos tempos. Não sei se vou emagrecer horrores assim, apenas me faz bem ter um certo controle, comer por vontade ou fome e não por desespero.
Tava vendo umas fotos do ano passado e retrasado, no auge da gordura, e é tão triste lembrar como me sentia mal o tempo todo e mesmo assim cumpria minhas obrigações, aguentava a rotina sem nada que me desse mesmo prazer, fora a comida. Com quase 10kg a menos, já não me sinto tão mal, tô mais próximo da minha meta, do normal, mas vendo fotos mais antigas, da minha época de magra(até os 15), dá uma dorzinha, uma culpa, por ter deixado as coisas chegarem onde chegaram, não só pela gordura, mas por tudo que ela me trouxe de ruim, me tornando uma pessoa completamente diferente de como desejava ser, amarga e triste.
Bom, relembrar é algo que não dá pra evitar, mas quero tentar usar isso de forma positiva, me espelhando nos momentos bons pra ir atrás de tudo que pode me fazer bem novamente. E sei que o princípio de tudo é me encontrar dentro de mim, em meio a todas essas coisas que foram se acumulando ao longo do tempo, decorrente dos problemas como compulsão, depressão e suas consequências. Eu tenho algo que me faz realmente bem, que sei que pode me tornar feliz como sempre desejei, mas pra isso tenho que saber lidar comigo, me descobrir por completo pra conseguir acabar com esse vazio de vez. O que sinto falta é de mim, de alguém que valha a pena ser, que mereça ser melhor e ter tudo de bom que puder.
Eu não vou desistir, porque eu não posso, porque não quero, porque sei que consigo ir muito mais além do que fui, e porque sinto que é meu momento de recomeçar, de esquecer tudo de ruim que fiz, que senti, e começar a descobrir novas sensações boas, viver experiências legais, tendo alguém que gosta de mim de verdade ao meu lado. Essa é a melhor coisa que poderia querer, e não quero que nada estrague esse momento de descoberta e renovação.
Enfim, chega de falar, agora é agir e colher os frutos futuramente, espero.
Muita força amigas!
E obrigada pelo apoio de sempre!
Bjussss
Tava vendo umas fotos do ano passado e retrasado, no auge da gordura, e é tão triste lembrar como me sentia mal o tempo todo e mesmo assim cumpria minhas obrigações, aguentava a rotina sem nada que me desse mesmo prazer, fora a comida. Com quase 10kg a menos, já não me sinto tão mal, tô mais próximo da minha meta, do normal, mas vendo fotos mais antigas, da minha época de magra(até os 15), dá uma dorzinha, uma culpa, por ter deixado as coisas chegarem onde chegaram, não só pela gordura, mas por tudo que ela me trouxe de ruim, me tornando uma pessoa completamente diferente de como desejava ser, amarga e triste.
Bom, relembrar é algo que não dá pra evitar, mas quero tentar usar isso de forma positiva, me espelhando nos momentos bons pra ir atrás de tudo que pode me fazer bem novamente. E sei que o princípio de tudo é me encontrar dentro de mim, em meio a todas essas coisas que foram se acumulando ao longo do tempo, decorrente dos problemas como compulsão, depressão e suas consequências. Eu tenho algo que me faz realmente bem, que sei que pode me tornar feliz como sempre desejei, mas pra isso tenho que saber lidar comigo, me descobrir por completo pra conseguir acabar com esse vazio de vez. O que sinto falta é de mim, de alguém que valha a pena ser, que mereça ser melhor e ter tudo de bom que puder.
Eu não vou desistir, porque eu não posso, porque não quero, porque sei que consigo ir muito mais além do que fui, e porque sinto que é meu momento de recomeçar, de esquecer tudo de ruim que fiz, que senti, e começar a descobrir novas sensações boas, viver experiências legais, tendo alguém que gosta de mim de verdade ao meu lado. Essa é a melhor coisa que poderia querer, e não quero que nada estrague esse momento de descoberta e renovação.
Enfim, chega de falar, agora é agir e colher os frutos futuramente, espero.
Muita força amigas!
E obrigada pelo apoio de sempre!
Bjussss
sábado, 1 de novembro de 2008
Realidade
- Se tu é vegetariana, por quê é gorda então?
Pergunta que foi me feita ontem por um guri que mal conhecia e que na hora me deu muita raiva, mas que na real creio que todos se façam quando sabem da minha opção alimentar. Mas fazer o que, não como carne só que continuo me entupindo de massas, doces e tudo mais que engorda, aí não ajuda muito...
Mas então, não consegui me controlar essa semana, mas tô no meu limite! Sério, me sinto estufada, gigante, deformada! E não há roupa preta ou larguinha que disfarce, ainda mais no verão! Que que eu quero, ficar fingindo que os outros não percebem que tô enorme? Ou tentando enganar a mim mesma, como se não precisasse desesperadamente emagrecer pra me sentir bem, só porque tenho algo que me proporciona uns momentos de felicidade? Idiotice, isso sim. Não posso depender de ninguém, só de mim. E não tenho me ajudado muito, nada na verdade. Aí complica mesmo né...
Segunda começa mais uma tentativa de fazer tudo diferente pra emagrecer ao longo dos dias. Bah tá tão difícil isso sabem, deixar de comer sem me importar e parar pra pensar que não leva a nada isso e aí me controlar... Mas é preciso, não adianta adiar, isso só me faz mais mal.
Tenho muito coisa pra ajeitar aqui, mas no momento o que quero mesmo é arranjar um emprego, emagrecer e continuar com meu perfeitinho... As coisas têm chance de dar certo agora, só espero não ferrar tudo como de costume.
Torçam por mim!
Adoro-as!!!!
Bjussssssss
Pergunta que foi me feita ontem por um guri que mal conhecia e que na hora me deu muita raiva, mas que na real creio que todos se façam quando sabem da minha opção alimentar. Mas fazer o que, não como carne só que continuo me entupindo de massas, doces e tudo mais que engorda, aí não ajuda muito...
Mas então, não consegui me controlar essa semana, mas tô no meu limite! Sério, me sinto estufada, gigante, deformada! E não há roupa preta ou larguinha que disfarce, ainda mais no verão! Que que eu quero, ficar fingindo que os outros não percebem que tô enorme? Ou tentando enganar a mim mesma, como se não precisasse desesperadamente emagrecer pra me sentir bem, só porque tenho algo que me proporciona uns momentos de felicidade? Idiotice, isso sim. Não posso depender de ninguém, só de mim. E não tenho me ajudado muito, nada na verdade. Aí complica mesmo né...
Segunda começa mais uma tentativa de fazer tudo diferente pra emagrecer ao longo dos dias. Bah tá tão difícil isso sabem, deixar de comer sem me importar e parar pra pensar que não leva a nada isso e aí me controlar... Mas é preciso, não adianta adiar, isso só me faz mais mal.
Tenho muito coisa pra ajeitar aqui, mas no momento o que quero mesmo é arranjar um emprego, emagrecer e continuar com meu perfeitinho... As coisas têm chance de dar certo agora, só espero não ferrar tudo como de costume.
Torçam por mim!
Adoro-as!!!!
Bjussssssss
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