Falei em outros posts que estava dormindo bastante, pois isso me impedia de pensar e fazer merda e me dava a possibilidade de "viver" coisas boas, mesmo que só no inconsciente... Pois bem, mas ter sonhos realmente bons é bem difícil, geralmente sonho coisas confusas, estranhas... E tem ainda aqueles pesadelos, onde levo tiro ou vejo pessoas que gosto morrerem... Mas essa noite tive um sonho tão real que me doeu!
Não lembro detalhes, mas sei que era Natal e eu tava bem mal, pensando em morrer e essas coisas que penso às vezes mesmo, e também teve uma parte onde eu tava dormindo e no sonho dentro do sonho tava chorando, e aí acordei(no sonho!) e minha mãe disse que eu tava chorando mesmo... Já sonhei várias vezes que tava sonhando! E depois ainda acordava e contava pra alguém o que tinha sonhado! Bem louco... Mas nesse sonho senti toda a angústia que sinto quando tô acordada, nas minhas crises loucas... Foi bem ruim! Talvez tenha a ver com o fato de ter chorado antes de dormir. Não foi um choro de desespero, foi mais pra lavar a alma, sei lá...
Hoje fui assinar o termo de continuidade da bolsa que tenho na facul, e na real tô pensando em continuar no meu curso, pois mesmo que tenha suas coisas chatas, o jornalismo é uma profissão importante, onde terei mais chances de fazer algo pelo que acredito.
Não sei bem como funciona isso de sair do emprego, pois esse é meu primeiro com carteira assinada, então acho que semana que vem vou falar aqui pra ver se tem como fazer um acordo, pra não perder meus direitos e tal, senão vai ficar difícil minha situação financeira, pois só posso tentar um estágio a partir de agosto quando voltar pra facul. Quero essas férias, mas preciso da grana pra bancar minhas despesas. Vamos ver, espero que dê tudo certo...
Comprei uma tinta pra pintar meu cabelo de vermelho e vou repicar também. É bom mudar né! Ainda mais eu que me canso fácil de tudo, até de mim...
Friozinho tá pegando aqui, só de pensar em pôr um maiô e encarar a natação já bate uma vontade de desistir... Mas a real é que tô empacada! Não tô conseguindo comer pouco e aí não dá né! Tenho que sair desses 60 logo, pelo amor de Deus!! Mas tenho que me ajudar né, senão fica difícil... Deixar a preguiça de lado e fazer o que deve ser feito, minha meta pra assim que der...
Quero ter uma vida normal, uma rotina suportável e uma certa paz de espírito, que tá me faltando! Sei que não é só emagrecer que me fará alcançar isso, acho que é algo mais profundo, uma carência que parece que nada pode suprir... Mas tenho que tentar, tenho que acreditar e tenho que ser forte pra resistir, pra nunca querer desistir de mim.
Tá, já falei demais, pra variar!
Bom findi, queridas!! Se cuidem e aproveitem!
Bjussss
sexta-feira, 30 de maio de 2008
quinta-feira, 29 de maio de 2008
" Pra que chorar
Se a vida te proporciona momentos tão reais?
E quando você acordar, perceberá que o hoje jamais será igual ao dia que passou, ao dia que está por vir
Por que sorrir
Se em um sorriso de tristeza você pode cair?
E as lamentações são tantas que você pensa em desistir
E não vê os motivos que te fazem prosseguir, continuar
Eu sei que parece ser difícil alguém tentar te entender
Mas pare um pouco pra pensar, não é só com você
Há feridas que somente o tempo pode cicatrizar
Pra perceber que as coisas acontecem quando têm que acontecer
Basta olhar um pouco além do que todos podem ver
E terá bem mais para provar que é capaz
Dentro de você encontrará sua própria paz
Não olhe para o chão, tente entender
A estrada longa e você ainda tem muito à aprender
Levando consigo as lições de tudo que ficou pra trás
E refazer todos os conceitos que te fazem ser feliz
Lembre sempre dos momentos que foi preciso resistir
Pois viver é bem mais do que se pode imaginar
É sua vez de mostrar a todos que é capaz
É sua vez de mostrar a todos que é capaz... "
Camila, Diplomatas
Obs: Não faço idéia de quem seja essa banda! Achei essa música por acaso e resolvi postar aqui pois tem o meu nome e a letra me diz muita coisa...
Se a vida te proporciona momentos tão reais?
E quando você acordar, perceberá que o hoje jamais será igual ao dia que passou, ao dia que está por vir
Por que sorrir
Se em um sorriso de tristeza você pode cair?
E as lamentações são tantas que você pensa em desistir
E não vê os motivos que te fazem prosseguir, continuar
Eu sei que parece ser difícil alguém tentar te entender
Mas pare um pouco pra pensar, não é só com você
Há feridas que somente o tempo pode cicatrizar
Pra perceber que as coisas acontecem quando têm que acontecer
Basta olhar um pouco além do que todos podem ver
E terá bem mais para provar que é capaz
Dentro de você encontrará sua própria paz
Não olhe para o chão, tente entender
A estrada longa e você ainda tem muito à aprender
Levando consigo as lições de tudo que ficou pra trás
E refazer todos os conceitos que te fazem ser feliz
Lembre sempre dos momentos que foi preciso resistir
Pois viver é bem mais do que se pode imaginar
É sua vez de mostrar a todos que é capaz
É sua vez de mostrar a todos que é capaz... "
Camila, Diplomatas
Obs: Não faço idéia de quem seja essa banda! Achei essa música por acaso e resolvi postar aqui pois tem o meu nome e a letra me diz muita coisa...
Tempo
Não consigo mais conviver com as pessoas, sendo que me sinto tão diferente delas. Todos parecem tão fúteis com suas preocupações banais... Me faz mal ouvir os risos alheios enquanto morro por dentro. Sei que isso é só comigo, que cabe a mim mudar pra conseguir viver uma rotina normal, mas agora acho que preciso de um tempo longe disso pra me curar... Não sei se é a solução definitiva, pois já é difícil conviver comigo, com meus pensamentos ininterruptos e com esses sentimentos ruins que não me abandonam... Mas é minha chance de mudar, e agora é a hora.
Vou sair do meu emprego, espero poder fazer um acordo e receber seguro desemprego uns meses, aí fica mais tranqüilo... Sei que é irresponsabilidade fazer isso, sendo que preciso do dinheiro pra ajudar em casa, mas não dá mais, cheguei ao meu limite. Não posso ficar só pensando nos outros e me deixar de lado. Tenho que fazer isso por mim, pela minha sanidade, para tentar resgatá-la, por mais insano que essa decisão pareça aos outros.
Só eu sei das minhas dores, só eu sei como é difícil acordar e passar cada dia e noite esperando pelo sábado, pra me ver livre de obrigações, pra encher a cara e me sentir por uns momentos como todo mundo, pra desfrutar de uma alegria idiota que estar bêbada proporciona, e pra fazer e dizer o que tiver a fim, tentando viver por algumas horas...
Tô bem confusa em relação à faculdade, se mudo ou não de curso, e pior que tenho que me decidir logo, e sei que quando voltar, em agosto, terei que estar bem pra me dedicar aos estudos. Pior que tudo que queria fazer parece tão difícil, quase impossível, e então perde o sentido estudar pra depois ser só mais uma... Tenho 2 meses pra me livrar dos meus fantasmas. Espero que seja possível...
Sabem, tenho comido por fome e vontade. Agora meu estômago deu pra doer quando tô com qualquer fomezinha, é foda! Aí tenho que ir lá beliscar qualquer coisa... Pior que quando bate aquela fome, a vontade vem junto e aí o estrago é quase certo... Ai, ai, ai... Tá difícil! Mas ainda não desisti da natação, só falta mandar a preguiça pra longe e parar de machucar meu rosto pra poder usar aquela touquinha e não ficar tão horrível...
É ruim perceber o quanto me é difícil sentir algo de bom. Não vejo graça nas coisas normais. Não consigo sorrir sem que me pareça estranho. Geralmente só faço isso depois de certa quantidade de álcool, ou em uns surtos de normalidade. Sinto permanentemente algo parecido com uma tranqüilidade enganosa, que é só uma indiferença e desesperança constantes... E é como se o tempo todo estivesse fingindo, mais pra mim do que pros outros... Enfim, não é fácil me agüentar! Por isso durmo bastante, aí tenho alguma chance de sonhar que tudo é melhor... Na real eu gosto de ser diferente, mas só queria me sentir normal...
Triste tudo isso... Mas é meu estado de espírito atual. O importante é seguir em frente, tentando encontrar uma saída... É o que vou fazer.
Não sei se vai ser melhor ou pior ter mais tempo comigo mesma, mas preciso aprender de uma vez por todas a conviver comigo, senão serei um caso perdido...
Até mais queridas!!
Bjusss
Vou sair do meu emprego, espero poder fazer um acordo e receber seguro desemprego uns meses, aí fica mais tranqüilo... Sei que é irresponsabilidade fazer isso, sendo que preciso do dinheiro pra ajudar em casa, mas não dá mais, cheguei ao meu limite. Não posso ficar só pensando nos outros e me deixar de lado. Tenho que fazer isso por mim, pela minha sanidade, para tentar resgatá-la, por mais insano que essa decisão pareça aos outros.
Só eu sei das minhas dores, só eu sei como é difícil acordar e passar cada dia e noite esperando pelo sábado, pra me ver livre de obrigações, pra encher a cara e me sentir por uns momentos como todo mundo, pra desfrutar de uma alegria idiota que estar bêbada proporciona, e pra fazer e dizer o que tiver a fim, tentando viver por algumas horas...
Tô bem confusa em relação à faculdade, se mudo ou não de curso, e pior que tenho que me decidir logo, e sei que quando voltar, em agosto, terei que estar bem pra me dedicar aos estudos. Pior que tudo que queria fazer parece tão difícil, quase impossível, e então perde o sentido estudar pra depois ser só mais uma... Tenho 2 meses pra me livrar dos meus fantasmas. Espero que seja possível...
Sabem, tenho comido por fome e vontade. Agora meu estômago deu pra doer quando tô com qualquer fomezinha, é foda! Aí tenho que ir lá beliscar qualquer coisa... Pior que quando bate aquela fome, a vontade vem junto e aí o estrago é quase certo... Ai, ai, ai... Tá difícil! Mas ainda não desisti da natação, só falta mandar a preguiça pra longe e parar de machucar meu rosto pra poder usar aquela touquinha e não ficar tão horrível...
É ruim perceber o quanto me é difícil sentir algo de bom. Não vejo graça nas coisas normais. Não consigo sorrir sem que me pareça estranho. Geralmente só faço isso depois de certa quantidade de álcool, ou em uns surtos de normalidade. Sinto permanentemente algo parecido com uma tranqüilidade enganosa, que é só uma indiferença e desesperança constantes... E é como se o tempo todo estivesse fingindo, mais pra mim do que pros outros... Enfim, não é fácil me agüentar! Por isso durmo bastante, aí tenho alguma chance de sonhar que tudo é melhor... Na real eu gosto de ser diferente, mas só queria me sentir normal...
Triste tudo isso... Mas é meu estado de espírito atual. O importante é seguir em frente, tentando encontrar uma saída... É o que vou fazer.
Não sei se vai ser melhor ou pior ter mais tempo comigo mesma, mas preciso aprender de uma vez por todas a conviver comigo, senão serei um caso perdido...
Até mais queridas!!
Bjusss
quarta-feira, 28 de maio de 2008
" Não sabia que era impossível, foi lá e fez. "
Eu sei o que preciso fazer pra me sentir melhor comigo, pra conseguir me alegrar e pra ver sentido na vida. Então é ridículo continuar me lamentando e sendo complacente com minhas limitações, sendo que sou capaz de ser muito mais do que tenho sido.
Tô cada vez mais acreditando que tudo de ruim que fazemos a nós mesmas é uma questão de hábito, de se acostumar a se machucar pra não pensar ou pra se punir por frustrações externas ou internas. Mas a gente sabe que não vale a pena! Que cada ato destrutivo é um passo pra trás, é uma derrota na luta pelo nosso bem-estar. Então já chega de se boicotar e bora lá em busca das mudanças necessárias?! Eu tô nessa!!
Não é fácil aceitar certas coisas, mas é preciso. O importante é não nos deixar paralisar por nossos temores. Eu não tô mais me medicando nem indo à psiquiatra ou psicológa, pois queria saber como eu reagia sem essas bengalas. E na verdade não me sinto melhor nem pior do que antes, apenas me sinto eu. E acho que essa é a parte boa, saber que sou assim, mesmo com todos os meus defeitos.
Eu sou melancólica e insatisfeita por natureza, e eu sou perfeccionista e inconformada, queria ser perfeita e que o mundo também fosse! Mas aceitando minhas limitações, minhas necessidades inatas, posso ter mais serenidade pra fazer minhas escolhas e talvez consiga achar alguma satisfação em ser quem sou.
Às vezes eu odeio todo mundo! Mas sei que preciso das pessoas, que necessito demais de carinho e atenção. E eu posso ter isso, sendo quem sou. Tenho que ter paciência e não desistir por ter feito escolhas erradas ou por ter me decepcionado algumas vezes. Sempre há chance de vencer! Só não consegue quem desiste pelo caminho. E isso serve pra tudo na vida...
Então, baseada na expressão "enquanto há vida há esperança" vou em busca das minhas chances de ser feliz! Sei que não serei uma daquelas pessoas que estão sempre de bem com a vida, sorrindo e cantando pela rua, mas só quero me sentir bem comigo, e saber que estou dando meu melhor por mim!
O que é mais paralisante é a culpa. Por tudo de ruim que fazemos, ou pelas oportunidades que deixamos passar, não importa, essas lembranças sempre nos fazem sentir piores do que somos, e nos faz crer que nunca seremos mais que isso. Então o melhor é deixar pra trás tudo isso, e nos dar uma oportunidade de crescer, de nos perdoar, e nos permitir aprender com nossos erros, até finalmente acertar. O caminho é árduo, mas só caindo a gente dá valor às nossas conquistas.
Sessão auto-ajuda, pra mim, pra vocês, pra quem quiser ler e pensar sobre o que é mesmo importante... Eu sou, e vocês?
Força e determinação, que assim a vitória é certa!!
Beijusssss
Tô cada vez mais acreditando que tudo de ruim que fazemos a nós mesmas é uma questão de hábito, de se acostumar a se machucar pra não pensar ou pra se punir por frustrações externas ou internas. Mas a gente sabe que não vale a pena! Que cada ato destrutivo é um passo pra trás, é uma derrota na luta pelo nosso bem-estar. Então já chega de se boicotar e bora lá em busca das mudanças necessárias?! Eu tô nessa!!
Não é fácil aceitar certas coisas, mas é preciso. O importante é não nos deixar paralisar por nossos temores. Eu não tô mais me medicando nem indo à psiquiatra ou psicológa, pois queria saber como eu reagia sem essas bengalas. E na verdade não me sinto melhor nem pior do que antes, apenas me sinto eu. E acho que essa é a parte boa, saber que sou assim, mesmo com todos os meus defeitos.
Eu sou melancólica e insatisfeita por natureza, e eu sou perfeccionista e inconformada, queria ser perfeita e que o mundo também fosse! Mas aceitando minhas limitações, minhas necessidades inatas, posso ter mais serenidade pra fazer minhas escolhas e talvez consiga achar alguma satisfação em ser quem sou.
Às vezes eu odeio todo mundo! Mas sei que preciso das pessoas, que necessito demais de carinho e atenção. E eu posso ter isso, sendo quem sou. Tenho que ter paciência e não desistir por ter feito escolhas erradas ou por ter me decepcionado algumas vezes. Sempre há chance de vencer! Só não consegue quem desiste pelo caminho. E isso serve pra tudo na vida...
Então, baseada na expressão "enquanto há vida há esperança" vou em busca das minhas chances de ser feliz! Sei que não serei uma daquelas pessoas que estão sempre de bem com a vida, sorrindo e cantando pela rua, mas só quero me sentir bem comigo, e saber que estou dando meu melhor por mim!
O que é mais paralisante é a culpa. Por tudo de ruim que fazemos, ou pelas oportunidades que deixamos passar, não importa, essas lembranças sempre nos fazem sentir piores do que somos, e nos faz crer que nunca seremos mais que isso. Então o melhor é deixar pra trás tudo isso, e nos dar uma oportunidade de crescer, de nos perdoar, e nos permitir aprender com nossos erros, até finalmente acertar. O caminho é árduo, mas só caindo a gente dá valor às nossas conquistas.
Sessão auto-ajuda, pra mim, pra vocês, pra quem quiser ler e pensar sobre o que é mesmo importante... Eu sou, e vocês?
Força e determinação, que assim a vitória é certa!!
Beijusssss
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Questão de ponto de vista
Minhas queridas, gostaria de agradecer imensamente os comentários de vocês, pois cada palavra de apoio me ajuda a buscar lá dentro de mim aquela força que achei que nem existisse mais. Valeu por existirem!!
Quero dizer que estou indo, nem tão bem nem tão mal, apenas conseguindo sobreviver e isso já é alguma coisa. Mas sei que preciso dar um rumo na vida, não apenas ir levando, senão as coisas ficam sem sentido mesmo. Então estou tentando pôr as idéias no lugar e decidir o que quero pra mim. Estou confusa em relação à tudo, mas preciso tomar decisões, mudar o que deve ser mudado e manter o que acho que devo.
As vezes temos medo das mudanças, do que não conhecemos, e nos acomodamos numa situação que nos convém mesmo não nos fazendo felizes. Eu tomei coragem e cortei meu cabelo sozinha em frente ao espelho, um pouco abaixo do ombro, sendo que tava pela cintura mais ou menos. Isso pra mim não foi uma grande loucura, pois tava a fim de mudar mesmo, mas foi um ato de coragem, de pôr em prática algo que já havia pensado em fazer várias vezes, e não me arrependo. TÔ dizendo isso pra representar a necessidade de deixar de lado aquilo que conhecemos e ir em busca de novos desafios, mesmo que dê um friozinho na barriga. Eu quero esse friozinho, não quero mais a comodidade da acomodação.
Vou pensar bem e se achar que é o melhor pra mim, vou mudar de emprego, de curso na faculdade, pois não adianta permanecer como tô se não me sinto satisfeita. Mesmo com medo de errar, preciso tentar encontrar meu caminho. Acho que teremos que sair da casa em que moramos, pois é alugada e a dona quer vender, e acharei muito bom se isso acontecer, pois tô cansada de lá mesmo, tudo sempre igual.
Eu sei que nem sempre é possível mudar tudo o tempo todo, temos que ter um mínimo de estabilidade na vida, mas antes preciso encontrar algo em que acredite pra ter prazer no que faço. Não saí fim-de-semana e não morri por isso. Sei que não preciso sair, beber e louquear, mas de vez em quando é bom pra relaxar... Mas só farei isso quando estiver realmente a fim, e só agirei de acordo com minha vontade e não por qualquer outro motivo fútil. Não farei mais nada que não queira fazer.
Quero emagrecer logo, pois sei que isso vai me ajudar a gostar mais de mim e me sentir melhor, e porque não quero ficar lutando a vida toda pra perder uns quilinhos. Chegando na minha meta, sei que a vigilância terá que ser eterna, mas saber que não precisa mais alcançar tal peso já é um alívio. Uma coisa a menos para ser feita.
Bom, o que mais quero é encontrar meu caminho na vida. Algo a que me dedicar, pelo que lutar. Acho que isso tem a ver com os animais, pois gosto de ser defensora dos fracos e oprimidos, e se puder fazer algo concreto na luta pelo bem-estar animal, me sentirei útil de verdade. Vou ver uma profissão ligada a isso, pois a chance de me dar bem é maior. E me conformo que não se pode ter tudo, ou ser 100% satisfeita o tempo todo, só quero achar que minha existência não é em vão. Quero sentir isso, e quando acontecer, poderei dizer que sou feliz.
Quanto ao amor... é, já me decepcionei bastante, mas não idealizo mais nada, não espero muito, só quero alguém que me respeite e goste de mim. Vou ir vivendo, e vendo no que dá... Tô pensando em algumas coisas, mas não sei o que será, então deixo no ar e quando acontecer algo concreto conto pra vocês.
Não vou vir aqui mais pra me lamentar, pois não quero preocupá-las, quando não faço nada pra melhorar o que me incomoda. Só vou vir aqui quando fizer algo de bom por mim ou quando acontecer algo importante. Mas estarei sempre por aí visitando os blogs de vocês.
Sabem, acho que têm pessoas que serão eternamente insatisfeitas, com aquela sensação de vazio, de que falta algo que nem sabem o que é. Talvez eu seja uma delas. E talvez não seja mesmo possível pra mim ser completamente satisfeita. Mas sei que posso melhorar, em todos os sentidos, e tenho que ir atrás disso, sempre! De fazer coisas que me façam bem, que por alguns momentos me façam feliz. Pedir mais é querer muito da vida... E não quero também viver a base de remédios e terapia. Não acho isso ruim, mas não quero pra mim. Quero ser e me sentir livre, quero aprender a ser eu e ficar bem assim.
Eu só posso esperar ser o melhor de mim. E é o que farei, lutarei por mim, até o final! Façam isso também, pois cada um é responsável por sua vida, e isso dá medo, mas também dá a todos a liberdade de escolher o que é melhor pra si.
Bah, me inspirei hoje né! É bom escrever coisas úteis e otimistas de vez em quando... :)
Força minhas lindas! Não desistam jamais de vocês, ok!
E contem comigo pro que precisarem!
Bjusss
Quero dizer que estou indo, nem tão bem nem tão mal, apenas conseguindo sobreviver e isso já é alguma coisa. Mas sei que preciso dar um rumo na vida, não apenas ir levando, senão as coisas ficam sem sentido mesmo. Então estou tentando pôr as idéias no lugar e decidir o que quero pra mim. Estou confusa em relação à tudo, mas preciso tomar decisões, mudar o que deve ser mudado e manter o que acho que devo.
As vezes temos medo das mudanças, do que não conhecemos, e nos acomodamos numa situação que nos convém mesmo não nos fazendo felizes. Eu tomei coragem e cortei meu cabelo sozinha em frente ao espelho, um pouco abaixo do ombro, sendo que tava pela cintura mais ou menos. Isso pra mim não foi uma grande loucura, pois tava a fim de mudar mesmo, mas foi um ato de coragem, de pôr em prática algo que já havia pensado em fazer várias vezes, e não me arrependo. TÔ dizendo isso pra representar a necessidade de deixar de lado aquilo que conhecemos e ir em busca de novos desafios, mesmo que dê um friozinho na barriga. Eu quero esse friozinho, não quero mais a comodidade da acomodação.
Vou pensar bem e se achar que é o melhor pra mim, vou mudar de emprego, de curso na faculdade, pois não adianta permanecer como tô se não me sinto satisfeita. Mesmo com medo de errar, preciso tentar encontrar meu caminho. Acho que teremos que sair da casa em que moramos, pois é alugada e a dona quer vender, e acharei muito bom se isso acontecer, pois tô cansada de lá mesmo, tudo sempre igual.
Eu sei que nem sempre é possível mudar tudo o tempo todo, temos que ter um mínimo de estabilidade na vida, mas antes preciso encontrar algo em que acredite pra ter prazer no que faço. Não saí fim-de-semana e não morri por isso. Sei que não preciso sair, beber e louquear, mas de vez em quando é bom pra relaxar... Mas só farei isso quando estiver realmente a fim, e só agirei de acordo com minha vontade e não por qualquer outro motivo fútil. Não farei mais nada que não queira fazer.
Quero emagrecer logo, pois sei que isso vai me ajudar a gostar mais de mim e me sentir melhor, e porque não quero ficar lutando a vida toda pra perder uns quilinhos. Chegando na minha meta, sei que a vigilância terá que ser eterna, mas saber que não precisa mais alcançar tal peso já é um alívio. Uma coisa a menos para ser feita.
Bom, o que mais quero é encontrar meu caminho na vida. Algo a que me dedicar, pelo que lutar. Acho que isso tem a ver com os animais, pois gosto de ser defensora dos fracos e oprimidos, e se puder fazer algo concreto na luta pelo bem-estar animal, me sentirei útil de verdade. Vou ver uma profissão ligada a isso, pois a chance de me dar bem é maior. E me conformo que não se pode ter tudo, ou ser 100% satisfeita o tempo todo, só quero achar que minha existência não é em vão. Quero sentir isso, e quando acontecer, poderei dizer que sou feliz.
Quanto ao amor... é, já me decepcionei bastante, mas não idealizo mais nada, não espero muito, só quero alguém que me respeite e goste de mim. Vou ir vivendo, e vendo no que dá... Tô pensando em algumas coisas, mas não sei o que será, então deixo no ar e quando acontecer algo concreto conto pra vocês.
Não vou vir aqui mais pra me lamentar, pois não quero preocupá-las, quando não faço nada pra melhorar o que me incomoda. Só vou vir aqui quando fizer algo de bom por mim ou quando acontecer algo importante. Mas estarei sempre por aí visitando os blogs de vocês.
Sabem, acho que têm pessoas que serão eternamente insatisfeitas, com aquela sensação de vazio, de que falta algo que nem sabem o que é. Talvez eu seja uma delas. E talvez não seja mesmo possível pra mim ser completamente satisfeita. Mas sei que posso melhorar, em todos os sentidos, e tenho que ir atrás disso, sempre! De fazer coisas que me façam bem, que por alguns momentos me façam feliz. Pedir mais é querer muito da vida... E não quero também viver a base de remédios e terapia. Não acho isso ruim, mas não quero pra mim. Quero ser e me sentir livre, quero aprender a ser eu e ficar bem assim.
Eu só posso esperar ser o melhor de mim. E é o que farei, lutarei por mim, até o final! Façam isso também, pois cada um é responsável por sua vida, e isso dá medo, mas também dá a todos a liberdade de escolher o que é melhor pra si.
Bah, me inspirei hoje né! É bom escrever coisas úteis e otimistas de vez em quando... :)
Força minhas lindas! Não desistam jamais de vocês, ok!
E contem comigo pro que precisarem!
Bjusss
sábado, 24 de maio de 2008
Resultado de teste de personalidade
Seu modo principal de viver é focado internamente, lidando com as coisas de acordo com a maneira com que você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema de valores pessoais. Seu modo secundário é exterior, através do qual você absorve fatos principalmente através da sua intuição.
Você, mais do que outras pessoas que são intuitivas e que dão mais ouvidos aos sentimentos do que à razão pura, é focado em fazer do mundo um lugar melhor para as pessoas. Sua primeira meta é encontrar o seu significado na vida, perguntando coisas do tipo: “Pra quê eu existo? Qual é o meu propósito? De que maneira eu posso melhor servir a humanidade durante a minha vida?” Você é uma pessoa idealista e perfeccionista, e se esforça ao extremo para atingir os objetivos que identificou para si mesmo.
Você é muito intuitivo sobre as pessoas. Você conta totalmente na sua intuição para te guiar, e usa suas descobertas para buscar constantemente o valor da vida. Você está numa missão contínua para encontrar a verdade e o significado das coisas. Cada interação e cada pedaço de sabedoria adquirida é filtrada pelo seu sistema de valores, e avaliada para ver se existe algum potencial para lhe ajudar a definir ou refinar mais ainda seu próprio caminho na vida. A meta final é sempre a mesma – você se esforça para ajudar as pessoas e para fazer do mundo um lugar melhor.
Em geral, uma pessoa gentil e de muita consideração, você é um bom ouvinte e deixa as pessoas à vontade. Mesmo que reservado ao expressar suas emoções, você se importa demais com os outros, e é genuinamente interessado em entender as pessoas. Esta sinceridade é percebida pelos outros, fazendo de você um amigo especial, e em que se pode confiar. Você geralmente é muito caloroso com as pessoas que você conhece bem.
Você odeia conflitos, e faz o que puder para evitá-los. Se você precisa encará-los, será sempre utilizando a perspectiva dos seus sentimentos. Em situações de conflito, você dá pouca importância para quem está certo e quem está errado. Você presta atenção à maneira com que você se sente quanto ao conflito, e não se importa muito se seus sentimentos estão ou não corretos. Você simplesmente não quer se sentir mal. Essa característica às vezes faz com que você aparente ser uma pessoa irracional e ilógica em situações de conflito. Por outro lado, você faria um ótimo papel de mediador, e tem facilidade de resolver os conflitos dos outros, porque você entende intuitivamente as perspectivas e os sentimentos das pessoas, e quer genuinamente ajudá-las.
Você é flexível e despreocupado, até que um de seus valores seja violado. Assim, se seu sistema de valores está sendo ameaçado, você pode se tornar agressivo, lutando com muita garra e paixão por sua causa. Quando você começa um projeto no qual se interessa, é muito comum que este se torne uma “causa” para você. Apesar de você não ser uma pessoa focada em detalhes, você cobrir cada detalhe necessário com vigor e determinação, enquanto lutando por essa sua causa.
Quanto a detalhes mundanos da vida (como lavar, limpar, passar, etc), você praticamente não está ciente deles. Você pode passar meses sem perceber as manchas no carpete, mas você cuidadosamente e meticulosamente remove aquele filetinho de poeira que caiu em cima do seu caderno de projetos.
Você não gosta de ter que lidar com fatos concretos e com lógica. Seu enfoque pessoal nos seus sentimentos e na condição humana torna difícil que você lide com decisões impessoais. Você não compreende nem acredita na validade de uma decisão que não leva as pessoas em consideração, fazendo de você uma péssima pessoa para tomar esse tipo de atitude. Você provavelmente evitará análises impessoais, apesar de poder desenvolver esta capacidade, e de conseguir ser bastante lógico. Sob estresse, é comum que você utilize a lógica de uma maneira errada quando, por exemplo, num momento de raiva, em que você cita fato após fato (e geralmente não completamente corretos) em uma explosão emocional.
Você tem padrões altíssimos e é um perfeccionista. Consequentemente, você é muito duro consigo mesmo, e não dá muito valor às suas conquistas. Você pode acabar tendo problemas na hora de trabalhar em um projeto em grupo, pois seus critérios e padrões tendem a ser bem mais altos do que os do resto do grupo. Nessas situações, você pode ter um problema de “controle”. Você precisa tentar equilibrar seus ideais com suas necessidades do dia-a-dia. Sem resolver este conflito, você nunca ficará feliz consigo mesmo, e pode ficar confuso e paralisado quanto ao que fazer de sua vida.
Pessoas como você geralmente são escritores talentosos. Você pode se sentir esquisito e desconfortável em se expressar verbalmente, mas você tem uma capacidade maravilhosa de definir e de expressar no papel o que você está sentindo. Você também gosta de participar de profissões de cunho social, como na área de aconselhamento ou de educação. Você se encontra o mais confortável e feliz possível quando trabalha pelo bem das pessoas, e onde você não precisa usar lógica intensamente.
Se você desenvolver suas potencialidades você poderá realizar feitos maravilhosos, apesar de que provavelmente você nunca irá reconhecê-los como tais. E lembre-se: algumas das pessoas que mais causaram desenvolvimentos dos seres humanos no mundo foram pessoas como você.
http://www.inspiira.org
Você, mais do que outras pessoas que são intuitivas e que dão mais ouvidos aos sentimentos do que à razão pura, é focado em fazer do mundo um lugar melhor para as pessoas. Sua primeira meta é encontrar o seu significado na vida, perguntando coisas do tipo: “Pra quê eu existo? Qual é o meu propósito? De que maneira eu posso melhor servir a humanidade durante a minha vida?” Você é uma pessoa idealista e perfeccionista, e se esforça ao extremo para atingir os objetivos que identificou para si mesmo.
Você é muito intuitivo sobre as pessoas. Você conta totalmente na sua intuição para te guiar, e usa suas descobertas para buscar constantemente o valor da vida. Você está numa missão contínua para encontrar a verdade e o significado das coisas. Cada interação e cada pedaço de sabedoria adquirida é filtrada pelo seu sistema de valores, e avaliada para ver se existe algum potencial para lhe ajudar a definir ou refinar mais ainda seu próprio caminho na vida. A meta final é sempre a mesma – você se esforça para ajudar as pessoas e para fazer do mundo um lugar melhor.
Em geral, uma pessoa gentil e de muita consideração, você é um bom ouvinte e deixa as pessoas à vontade. Mesmo que reservado ao expressar suas emoções, você se importa demais com os outros, e é genuinamente interessado em entender as pessoas. Esta sinceridade é percebida pelos outros, fazendo de você um amigo especial, e em que se pode confiar. Você geralmente é muito caloroso com as pessoas que você conhece bem.
Você odeia conflitos, e faz o que puder para evitá-los. Se você precisa encará-los, será sempre utilizando a perspectiva dos seus sentimentos. Em situações de conflito, você dá pouca importância para quem está certo e quem está errado. Você presta atenção à maneira com que você se sente quanto ao conflito, e não se importa muito se seus sentimentos estão ou não corretos. Você simplesmente não quer se sentir mal. Essa característica às vezes faz com que você aparente ser uma pessoa irracional e ilógica em situações de conflito. Por outro lado, você faria um ótimo papel de mediador, e tem facilidade de resolver os conflitos dos outros, porque você entende intuitivamente as perspectivas e os sentimentos das pessoas, e quer genuinamente ajudá-las.
Você é flexível e despreocupado, até que um de seus valores seja violado. Assim, se seu sistema de valores está sendo ameaçado, você pode se tornar agressivo, lutando com muita garra e paixão por sua causa. Quando você começa um projeto no qual se interessa, é muito comum que este se torne uma “causa” para você. Apesar de você não ser uma pessoa focada em detalhes, você cobrir cada detalhe necessário com vigor e determinação, enquanto lutando por essa sua causa.
Quanto a detalhes mundanos da vida (como lavar, limpar, passar, etc), você praticamente não está ciente deles. Você pode passar meses sem perceber as manchas no carpete, mas você cuidadosamente e meticulosamente remove aquele filetinho de poeira que caiu em cima do seu caderno de projetos.
Você não gosta de ter que lidar com fatos concretos e com lógica. Seu enfoque pessoal nos seus sentimentos e na condição humana torna difícil que você lide com decisões impessoais. Você não compreende nem acredita na validade de uma decisão que não leva as pessoas em consideração, fazendo de você uma péssima pessoa para tomar esse tipo de atitude. Você provavelmente evitará análises impessoais, apesar de poder desenvolver esta capacidade, e de conseguir ser bastante lógico. Sob estresse, é comum que você utilize a lógica de uma maneira errada quando, por exemplo, num momento de raiva, em que você cita fato após fato (e geralmente não completamente corretos) em uma explosão emocional.
Você tem padrões altíssimos e é um perfeccionista. Consequentemente, você é muito duro consigo mesmo, e não dá muito valor às suas conquistas. Você pode acabar tendo problemas na hora de trabalhar em um projeto em grupo, pois seus critérios e padrões tendem a ser bem mais altos do que os do resto do grupo. Nessas situações, você pode ter um problema de “controle”. Você precisa tentar equilibrar seus ideais com suas necessidades do dia-a-dia. Sem resolver este conflito, você nunca ficará feliz consigo mesmo, e pode ficar confuso e paralisado quanto ao que fazer de sua vida.
Pessoas como você geralmente são escritores talentosos. Você pode se sentir esquisito e desconfortável em se expressar verbalmente, mas você tem uma capacidade maravilhosa de definir e de expressar no papel o que você está sentindo. Você também gosta de participar de profissões de cunho social, como na área de aconselhamento ou de educação. Você se encontra o mais confortável e feliz possível quando trabalha pelo bem das pessoas, e onde você não precisa usar lógica intensamente.
Se você desenvolver suas potencialidades você poderá realizar feitos maravilhosos, apesar de que provavelmente você nunca irá reconhecê-los como tais. E lembre-se: algumas das pessoas que mais causaram desenvolvimentos dos seres humanos no mundo foram pessoas como você.
http://www.inspiira.org
terça-feira, 20 de maio de 2008
Epitáfio
Gente, primeiro queria dizer que o texto do post anterior não é meu, é da garota do blog que indiquei no final, mas me identifico demais com tudo que ela escreve, e esse texto em especial. Postei-o pois lembrei daquela parte do palhaço, por me sentir assim estando mal em meio às pessoas que se divertiam...
Quero dizer também que conheci a Marcy e foi muito bom nosso passeio no parque! Ela é linda, legal e engraçada, foi melhor do que o esperado! Adorei mesmo!!
Mas tenho que lhes contar coisas não tão agradáveis... A real é que finalmente me tornei totalmente indiferente ao mundo exterior. Nada me afeta, agora tenho certeza disso. Decidi parar com os remédios, inclusive os pra esse problema de tosse e dores que tô agora, pois me sinto melhor assim, prefiro ficar mal por mim mesma do que tentar me dopar pra aguentar a realidade, que é só o que vinha fazendo. E também as tentativas de sair e me animar, eram só fingimento, pra mim mesma, de que podia me divertir como todo mundo. Mas vi que não consigo, então chega de me humilhar pra nada. Chega de me enganar e ter ilusões. Não há mais esperança, eu sei, e aceito.
Quebrei meu dente, por falta de cuidados mesmo, tenho umas puta crises de tosse, mas tenho dormido o dia todo, só saio pra trabalhar. Não fui ao médico mais, pois na real não importa, não quero descobrir nada, não tenho medo, só quero deixar que seja o que tiver que ser. Não tenho mais medo de morrer, só não tenho coragem de tirar a vida com minhas próprias mãos. Covarde, eu sei. Mas não me importo mais.
Não quero mais trabalhar, me faz tão mal me sentir essa louca no meio de gente decente, dói lá no fundo saber que podia ser assim, mas não conseguir. Só que não posso simplesmente largar tudo, minha mãe depende de mim... Não sei o que faço, só sei que morro cada dia um pouquinho vindo aqui e me perdendo cada vez mais... Queria só dormir, porque nos meus sonhos é seguro viajar...
Ou ir embora mesmo, pra qualquer lugar... Mas sei lá, nada vai mudar mesmo, eu continuo a mesma pessoa triste, afinal. Desiludida com tudo e todos. É inútil tentar...
Eu não acredito mais, é só isso. Eu não quero mais. Não vejo mais graça ou importância. Não tenho mais vontade de falar, nada vai mudar mesmo, ou fazer qualquer diferença. Vivo pra passar o tempo. Mas não adianta, tenho pouco mais de 2 meses pra voltar pra vida real, estudos e tal, mas pra quê se não vejo sentido nisso! Não sei o que quero, pois não quero nada de verdade... Só quero sumir, me livrar de mim...
Sei lá, acho que agora acabou mesmo. Eu acabei.
Desculpem se as decepcionei. Nunca fui um bom exemplo mesmo.
"Façam o que eu digo, não façam o que eu faço."
Não tenho moral pra mais nada...
Só desejo força pra vocês, e que não se entreguem como eu.
Sejam sempre vocês mesmas, e não deixem que ninguém roube sua alma.
AMO-AS!!!!!
Bjussss
Quero dizer também que conheci a Marcy e foi muito bom nosso passeio no parque! Ela é linda, legal e engraçada, foi melhor do que o esperado! Adorei mesmo!!
Mas tenho que lhes contar coisas não tão agradáveis... A real é que finalmente me tornei totalmente indiferente ao mundo exterior. Nada me afeta, agora tenho certeza disso. Decidi parar com os remédios, inclusive os pra esse problema de tosse e dores que tô agora, pois me sinto melhor assim, prefiro ficar mal por mim mesma do que tentar me dopar pra aguentar a realidade, que é só o que vinha fazendo. E também as tentativas de sair e me animar, eram só fingimento, pra mim mesma, de que podia me divertir como todo mundo. Mas vi que não consigo, então chega de me humilhar pra nada. Chega de me enganar e ter ilusões. Não há mais esperança, eu sei, e aceito.
Quebrei meu dente, por falta de cuidados mesmo, tenho umas puta crises de tosse, mas tenho dormido o dia todo, só saio pra trabalhar. Não fui ao médico mais, pois na real não importa, não quero descobrir nada, não tenho medo, só quero deixar que seja o que tiver que ser. Não tenho mais medo de morrer, só não tenho coragem de tirar a vida com minhas próprias mãos. Covarde, eu sei. Mas não me importo mais.
Não quero mais trabalhar, me faz tão mal me sentir essa louca no meio de gente decente, dói lá no fundo saber que podia ser assim, mas não conseguir. Só que não posso simplesmente largar tudo, minha mãe depende de mim... Não sei o que faço, só sei que morro cada dia um pouquinho vindo aqui e me perdendo cada vez mais... Queria só dormir, porque nos meus sonhos é seguro viajar...
Ou ir embora mesmo, pra qualquer lugar... Mas sei lá, nada vai mudar mesmo, eu continuo a mesma pessoa triste, afinal. Desiludida com tudo e todos. É inútil tentar...
Eu não acredito mais, é só isso. Eu não quero mais. Não vejo mais graça ou importância. Não tenho mais vontade de falar, nada vai mudar mesmo, ou fazer qualquer diferença. Vivo pra passar o tempo. Mas não adianta, tenho pouco mais de 2 meses pra voltar pra vida real, estudos e tal, mas pra quê se não vejo sentido nisso! Não sei o que quero, pois não quero nada de verdade... Só quero sumir, me livrar de mim...
Sei lá, acho que agora acabou mesmo. Eu acabei.
Desculpem se as decepcionei. Nunca fui um bom exemplo mesmo.
"Façam o que eu digo, não façam o que eu faço."
Não tenho moral pra mais nada...
Só desejo força pra vocês, e que não se entreguem como eu.
Sejam sempre vocês mesmas, e não deixem que ninguém roube sua alma.
AMO-AS!!!!!
Bjussss
segunda-feira, 19 de maio de 2008
No espelho.
" As vezes eu não me acho uma pessoa aparentemente confiável.
Não. Isso é apenas uma desculpa.
Uma desculpa pra saber porque as pessoas desaparecem da minha vida do nada.
“Você não é marcante o suficiente.”
Ou
“você é marcante demais.”
Maldita mania de querer ser especial.
Tem vezes que eu não sei como agir, e tudo dá certo.
E nas vezes que eu sei como agir, as coisas dão erradas.
O fato de eu não lamentar me torna diferente?
“as pessoas não acham que você se importa.”
“você está se lamentando agora. Se lamentando pra uma porcaria de uma tela fria de computador. E ainda vai publicar essa merda, pra que possam ler e ficarem com peninha de você. Ou talvez alguém que se pareça com você leia, se identifique e assim vocês alimentam esperanças de conseguir preencher esse vazio.”
"Até o dia em que essa pessoa sumir. Acabar, virar o jogo, ir pra luta. Viver. Até o dia que essa pessoa cansar dos seus joguinhos, das suas indecisões, das suas crises, da sua rebeldia, do seu feminismo disfarçado, dos seus ataques de raiva, dos seus gritos, da sua ironia, das suas brincadeirinhas fora de hora, das suas crises de filosofia na hora em que todo mundo só queria se divertir... ou ficar em silêncio."
O que sempre me incomodou, foi a superficialidade das coisas.
E o que é mais contraditório é a filosofia de “momentos” que eu tenho. Ou que tive que me acostumar a ter.
No fundo seria eu uma romântica, que acredita que a vida é pra ser vivida a dois, num relacionamento lindo e duradouro?
Ha ha...
No fundo eu sou uma realista.
Eu fui uma romântica. E as vezes pequenos traços disso me perseguem.
Como as sereias sempre faziam para matarem homens apaixonados afogados.
As vezes a minha personalidade romântica me seduz por alguns momentos, me mostrando um mundo de fantasias que eu posso alcançar, bastando tirar os pés no chão.
Mas as mesmo tempo, minha personalidade realista me puxa com toda força e me mostra que ao tirar os pés do chão voarei bem alto, pra depois cair, e quebrar alguma parte do corpo, que será impossível reconstituir.
Ah, também tem minha personalidade dramática, a que por exemplo, escreve esse texto agora.
E a engraçada, que zomba de si mesma. Como um palhaço no picadeiro, que ao acabar o show, tira a maquiagem, e chora.
“Pessoas são estranhas, quando você é um estranho”
Que cruel.
Será o ser humano um eterno incompreendido, para os outros, e até pra ele?
E porque eu me incomodo?
Faz parte da minha personalidade metamorfósica.
Hoje, eu vou chegar num bar, beber cerveja, encontrar pessoas tão intensas como eu, ficar interessada, e logo abandonar a idéia... nada de sereias. Eu vou me divertir, rir, brincar e brindar. E relaxar.
“é inútil”
Repita
“é inútil”
Eu sei lá.. estou confusa, porque pessoas foram embora.
Morreram, ou simplesmente acharam coisa melhor.
E eu estou aqui, escrevendo esse texto.
Fazendo a revolta poética, de como é revoltante não agir.
Eu sou estranha.
Eu consigo sorrir quando quero morrer.
Mas chega de falar de mim.
Liga um som.
Fuma um.
Dá um beijo.
E amanhã sai pra trabalhar.
Ou não.
E isso não vai mudar mesmo...
E eu voltei com as frases curtas.
Preciso parar com isso, e apagar a luz....
A imagem refletida escurece, eu escureço, e o sono vem. "
indefinida.blogspot.com
Não. Isso é apenas uma desculpa.
Uma desculpa pra saber porque as pessoas desaparecem da minha vida do nada.
“Você não é marcante o suficiente.”
Ou
“você é marcante demais.”
Maldita mania de querer ser especial.
Tem vezes que eu não sei como agir, e tudo dá certo.
E nas vezes que eu sei como agir, as coisas dão erradas.
O fato de eu não lamentar me torna diferente?
“as pessoas não acham que você se importa.”
“você está se lamentando agora. Se lamentando pra uma porcaria de uma tela fria de computador. E ainda vai publicar essa merda, pra que possam ler e ficarem com peninha de você. Ou talvez alguém que se pareça com você leia, se identifique e assim vocês alimentam esperanças de conseguir preencher esse vazio.”
"Até o dia em que essa pessoa sumir. Acabar, virar o jogo, ir pra luta. Viver. Até o dia que essa pessoa cansar dos seus joguinhos, das suas indecisões, das suas crises, da sua rebeldia, do seu feminismo disfarçado, dos seus ataques de raiva, dos seus gritos, da sua ironia, das suas brincadeirinhas fora de hora, das suas crises de filosofia na hora em que todo mundo só queria se divertir... ou ficar em silêncio."
O que sempre me incomodou, foi a superficialidade das coisas.
E o que é mais contraditório é a filosofia de “momentos” que eu tenho. Ou que tive que me acostumar a ter.
No fundo seria eu uma romântica, que acredita que a vida é pra ser vivida a dois, num relacionamento lindo e duradouro?
Ha ha...
No fundo eu sou uma realista.
Eu fui uma romântica. E as vezes pequenos traços disso me perseguem.
Como as sereias sempre faziam para matarem homens apaixonados afogados.
As vezes a minha personalidade romântica me seduz por alguns momentos, me mostrando um mundo de fantasias que eu posso alcançar, bastando tirar os pés no chão.
Mas as mesmo tempo, minha personalidade realista me puxa com toda força e me mostra que ao tirar os pés do chão voarei bem alto, pra depois cair, e quebrar alguma parte do corpo, que será impossível reconstituir.
Ah, também tem minha personalidade dramática, a que por exemplo, escreve esse texto agora.
E a engraçada, que zomba de si mesma. Como um palhaço no picadeiro, que ao acabar o show, tira a maquiagem, e chora.
“Pessoas são estranhas, quando você é um estranho”
Que cruel.
Será o ser humano um eterno incompreendido, para os outros, e até pra ele?
E porque eu me incomodo?
Faz parte da minha personalidade metamorfósica.
Hoje, eu vou chegar num bar, beber cerveja, encontrar pessoas tão intensas como eu, ficar interessada, e logo abandonar a idéia... nada de sereias. Eu vou me divertir, rir, brincar e brindar. E relaxar.
“é inútil”
Repita
“é inútil”
Eu sei lá.. estou confusa, porque pessoas foram embora.
Morreram, ou simplesmente acharam coisa melhor.
E eu estou aqui, escrevendo esse texto.
Fazendo a revolta poética, de como é revoltante não agir.
Eu sou estranha.
Eu consigo sorrir quando quero morrer.
Mas chega de falar de mim.
Liga um som.
Fuma um.
Dá um beijo.
E amanhã sai pra trabalhar.
Ou não.
E isso não vai mudar mesmo...
E eu voltei com as frases curtas.
Preciso parar com isso, e apagar a luz....
A imagem refletida escurece, eu escureço, e o sono vem. "
indefinida.blogspot.com
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Agora sou eu!
Decidi andar com minhas próprias pernas, enfrentar a vida de frente, de cara limpa a partir de agora. Tá, não abrirei mão de algum álcool de vez em quando, mas isso é normal né não! : )
Parei com os remédios, pois tavam meio que me tirando do ar mas não de um jeito positivo. Sentia o efeito, uma sedação, sei lá, mas a tristeza constante ainda tava lá. Se é pra ser triste não preciso me drogar pra isso...
Tô pensando no que pode me fazer bem e o que me faz mal, e acho que trabalhar à noite só tem me prejudicado, invertendo minha rotina totalmente e me fazendo pirar cada vez mais! Sei que não é só isso, mas ajuda... Acho que vou sair mês que vem, ficar de férias um mês e depois retornar às aulas e ir atrás de um estágio em horário normal. Vou sentir falta daqui, mas tenho que pensar na minha saúde, física e mental.
Falando em saúde, faz um mês que tô com dor de garganta, tosse, agora febre, dor no corpo, cabeça, que vai e vem... Já fui em três médicos, cada um receitou uma coisa diferente e ninguém fez um diagnóstico preciso. Tá, não tomei a medicação direito pois nos findis parava por causa da bebida, mas mesmo assim, tá brabo o negócio...
E sair à noite no frio não ajuda muito também... Mas já que tenho que sair pra trabalhar, não vou deixar de ir pra night! E como folgo sex, sab e dom, só vou ao médico depois da ressaca... Aí espero que peçam algum exame e descubram onde tá meu problema, porque assim tá foda! A única coisa boa é que tô comendo menos por isso...
Então natação só quando tiver boa né! Mas aí é certo, sem desculpa! Quero começar meu ano em agosto, com tudo! : )
E tô tentando lidar com a carência, com minhas inquietações... Afinal não sou só eu que me questiono, tenho é que não desistir de ser feliz!
Bom, continuo na luta!
Força sempre lindas!!!!
Bjusss
Parei com os remédios, pois tavam meio que me tirando do ar mas não de um jeito positivo. Sentia o efeito, uma sedação, sei lá, mas a tristeza constante ainda tava lá. Se é pra ser triste não preciso me drogar pra isso...
Tô pensando no que pode me fazer bem e o que me faz mal, e acho que trabalhar à noite só tem me prejudicado, invertendo minha rotina totalmente e me fazendo pirar cada vez mais! Sei que não é só isso, mas ajuda... Acho que vou sair mês que vem, ficar de férias um mês e depois retornar às aulas e ir atrás de um estágio em horário normal. Vou sentir falta daqui, mas tenho que pensar na minha saúde, física e mental.
Falando em saúde, faz um mês que tô com dor de garganta, tosse, agora febre, dor no corpo, cabeça, que vai e vem... Já fui em três médicos, cada um receitou uma coisa diferente e ninguém fez um diagnóstico preciso. Tá, não tomei a medicação direito pois nos findis parava por causa da bebida, mas mesmo assim, tá brabo o negócio...
E sair à noite no frio não ajuda muito também... Mas já que tenho que sair pra trabalhar, não vou deixar de ir pra night! E como folgo sex, sab e dom, só vou ao médico depois da ressaca... Aí espero que peçam algum exame e descubram onde tá meu problema, porque assim tá foda! A única coisa boa é que tô comendo menos por isso...
Então natação só quando tiver boa né! Mas aí é certo, sem desculpa! Quero começar meu ano em agosto, com tudo! : )
E tô tentando lidar com a carência, com minhas inquietações... Afinal não sou só eu que me questiono, tenho é que não desistir de ser feliz!
Bom, continuo na luta!
Força sempre lindas!!!!
Bjusss
terça-feira, 13 de maio de 2008
Tentando sair do casulo
Busco nas coisas externas aquilo que não consigo encontrar dentro de mim. Aquela sensação boa, aqueles momentos de prazer que nos fazem passar por cima dos problemas e seguir em frente. Mas pior é que tudo acaba se tornando mais um hábito e já não me traz nada de bom...
A comida por umas poucas vezes ainda me dá aquele prazer momentâneo, e aí parece que emagrecer não é tão importante quando sentir algo de bom por uns instantes que seja...
A bebida em si não me agrada, mas sim a liberdade que sinto ao consumí-la. Me sinto livre de mim! Capaz de agir, de falar, e não só ficar pensando sem chegar a lugar algum.
Uma coisa sobre a qual venho pensando é a carência que tenho devido à falta de um pai... Nunca tive a presença dele na minha vida, por sua escolha, então desde que me entendo por gente, percebi que os homens não prestam. Tá, não se pode generalizar, mas a real é que nunca tive o amor e a presença de um homem na minha vida, então acho que vem daí minha necessidade de encontrar alguém que possa suprir esse vazio...
No fim acho que tudo tem um motivo, e talvez a gente vá descobrindo com o tempo... Mas não sei se ajuda a achar a solução pras coisas.
Eu sempre achei que devia ter alguma missão nessa vida, por ter quase nem nascido e acabar chegando aqui. Achava que tinha que ser alguém, dar orgulho pra minha mãe e fazer com que meu pai se arrependesse de não ter me querido. Mas sei lá, vai ver que sou só um carma que minha mãe tem que carregar...
Me sinto mal em ser tão pessimista, mas não é uma opção, é só a maneira como me sinto quase o tempo todo! E é ruim conviver com isso dentro de mim, sem poder expor ou tirar essa coisa daqui de uma vez por todas!!
Não sei em que momento aconteceu, mas percebo que não sou mais a mesma pessoa, não consigo me sentir, ser, agir, pensar como antes, como pessoas normais. É sério, tudo que queria era voltar a ver tudo como via, mas não sei como isso será possível...
Continuo em tratamento, acho que vou ver de trocar os remédios, pois sinceramente não tão ajudando muito, e ir levando como dá...
Não sei o que eu quero. Ou melhor, nesse momento, não quero nada. Nada me importa, nada me atrai. Fiquei pensando onde e como me sentiria melhor, e imaginei um lugar com muita grama, e eu deitada, pegando um sol, sentindo o vento, a chuva no rosto... Sei que a vida não é tão ruim como parece, mas não consigo sentir isso agora... Vou lutar pra voltar a sentir alguma coisa boa novamente...
Minha rotina tá meio desregulada, tenho que pôr as coisas no lugar... Planejar minha alimentação, exercícios, porque tô comendo muito, mal e só dormindo! Fora as bebidinhas no findi... Aí não dá né! Vou me esforçar pra vencer a preguiça e tomar coragem pra começar a natação de uma vez! Aí espero entrar no pique e seguir a dieta certinha. Não quero mais me arrastar sem fazer nada pra mudar...
Acho que preciso da dor pra saber que ainda sinto algo, que estou viva de algum jeito... Mas tenho que saber quem eu quero ser e ir atrás, senão nunca serei ninguém...
Bom, é isso amadas! Força pra todas! E não desistam jamais, ok!
Bjusssss
A comida por umas poucas vezes ainda me dá aquele prazer momentâneo, e aí parece que emagrecer não é tão importante quando sentir algo de bom por uns instantes que seja...
A bebida em si não me agrada, mas sim a liberdade que sinto ao consumí-la. Me sinto livre de mim! Capaz de agir, de falar, e não só ficar pensando sem chegar a lugar algum.
Uma coisa sobre a qual venho pensando é a carência que tenho devido à falta de um pai... Nunca tive a presença dele na minha vida, por sua escolha, então desde que me entendo por gente, percebi que os homens não prestam. Tá, não se pode generalizar, mas a real é que nunca tive o amor e a presença de um homem na minha vida, então acho que vem daí minha necessidade de encontrar alguém que possa suprir esse vazio...
No fim acho que tudo tem um motivo, e talvez a gente vá descobrindo com o tempo... Mas não sei se ajuda a achar a solução pras coisas.
Eu sempre achei que devia ter alguma missão nessa vida, por ter quase nem nascido e acabar chegando aqui. Achava que tinha que ser alguém, dar orgulho pra minha mãe e fazer com que meu pai se arrependesse de não ter me querido. Mas sei lá, vai ver que sou só um carma que minha mãe tem que carregar...
Me sinto mal em ser tão pessimista, mas não é uma opção, é só a maneira como me sinto quase o tempo todo! E é ruim conviver com isso dentro de mim, sem poder expor ou tirar essa coisa daqui de uma vez por todas!!
Não sei em que momento aconteceu, mas percebo que não sou mais a mesma pessoa, não consigo me sentir, ser, agir, pensar como antes, como pessoas normais. É sério, tudo que queria era voltar a ver tudo como via, mas não sei como isso será possível...
Continuo em tratamento, acho que vou ver de trocar os remédios, pois sinceramente não tão ajudando muito, e ir levando como dá...
Não sei o que eu quero. Ou melhor, nesse momento, não quero nada. Nada me importa, nada me atrai. Fiquei pensando onde e como me sentiria melhor, e imaginei um lugar com muita grama, e eu deitada, pegando um sol, sentindo o vento, a chuva no rosto... Sei que a vida não é tão ruim como parece, mas não consigo sentir isso agora... Vou lutar pra voltar a sentir alguma coisa boa novamente...
Minha rotina tá meio desregulada, tenho que pôr as coisas no lugar... Planejar minha alimentação, exercícios, porque tô comendo muito, mal e só dormindo! Fora as bebidinhas no findi... Aí não dá né! Vou me esforçar pra vencer a preguiça e tomar coragem pra começar a natação de uma vez! Aí espero entrar no pique e seguir a dieta certinha. Não quero mais me arrastar sem fazer nada pra mudar...
Acho que preciso da dor pra saber que ainda sinto algo, que estou viva de algum jeito... Mas tenho que saber quem eu quero ser e ir atrás, senão nunca serei ninguém...
Bom, é isso amadas! Força pra todas! E não desistam jamais, ok!
Bjusssss
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Um post para Anna Dark...
para a Thina, para a Marcy, para a Tarja Preta Girl, para a Mi, para a Marcele, para a Ani, para a Tati, para a Triste Espera e para todas as garotas que eu amo e que estão na luta para serem melhores do que são. Não mais bonitas e sim mais felizes!
FORÇA QUERIDAS!!!
A todas vocês, dedico esta canção que minha tia disse ser para mim...
" Não vim até aqui pra desistir agora
Entendo você se você quiser ir embora
Não vai ser a primeira vez
Nas últimas 24 horas
Mas eu não vim até aqui pra desistir agora
Minhas raízes estão no ar
Minha casa é qualquer lugar
Se depender de mim eu vou até o fim
Voando sem instrumentos
Ao sabor do vento
Se depender de mim eu vou até o fim
Não vim até aqui pra desistir agora
Entendo você se você quiser ir embora
Não vai ser a primeira vez
Em menos de 24 horas
Mas eu não vim até aqui pra desistir agora
A ilha não se curva noite a dentro vida afora
Toda a vida, o dia inteiro
Não seria exagero
Se depender de mim eu vou até o fim
Cada célula, todo fio de cabelo
Falando assim parece exagero
Mas se depender de mim
Eu vou até o fim
Não vim até aqui pra desistir agora
Não vim até aqui pra desistir "
Até o fim, Engenheiros do Hawaii
FORÇA QUERIDAS!!!
A todas vocês, dedico esta canção que minha tia disse ser para mim...
" Não vim até aqui pra desistir agora
Entendo você se você quiser ir embora
Não vai ser a primeira vez
Nas últimas 24 horas
Mas eu não vim até aqui pra desistir agora
Minhas raízes estão no ar
Minha casa é qualquer lugar
Se depender de mim eu vou até o fim
Voando sem instrumentos
Ao sabor do vento
Se depender de mim eu vou até o fim
Não vim até aqui pra desistir agora
Entendo você se você quiser ir embora
Não vai ser a primeira vez
Em menos de 24 horas
Mas eu não vim até aqui pra desistir agora
A ilha não se curva noite a dentro vida afora
Toda a vida, o dia inteiro
Não seria exagero
Se depender de mim eu vou até o fim
Cada célula, todo fio de cabelo
Falando assim parece exagero
Mas se depender de mim
Eu vou até o fim
Não vim até aqui pra desistir agora
Não vim até aqui pra desistir "
Até o fim, Engenheiros do Hawaii
quinta-feira, 8 de maio de 2008
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Verdade nua e crua(e cruel...)
Eu acho tudo um saco! Não tenho vontade de sair de casa, nem de fazer nada. Mas como não posso me render à minha total desmotivação, preciso dos meus remedinhos pra agüentar a rotina e suportar a realidade. Aí durante o final de semana, saio, bebo e aí me liberto de tudo! Temores, pudores... e perdendo a "sensatez", me sinto livre das minhas partes ruins, e então consigo me alegrar e me divertir... Sei que sair da realidade não é a solução pros meus problemas, mas é a única forma que encontrei de sentir algo de bom e não ficar anestesiada como estou a maior parte do tempo, quando não tenho meus momentos deprê mesmo...
A questão é que não tenho mais perspectivas. Não consigo imaginar algo que possa mesmo me fazer feliz, sem deixar a imaginação rolar mas sim focando na minha realidade. Não tenho sonhos ou objetivos... Quero ser magra, mas se for assim e continuar perdida, de nada me adianta...
Não acredito que possa me sentir totalmente bem comigo e feliz de verdade, por isso penso em morrer a cada dia...
Mas vou atrás das minhas últimas esperanças de que as mudanças que preciso aconteçam!
E se não der... não deu.
Eu me estraguei por completo! Por dentro, por fora... tudo em mim me incomoda! Então já é hora de me mudar né...
Torçam por mim!
Bjuss
A questão é que não tenho mais perspectivas. Não consigo imaginar algo que possa mesmo me fazer feliz, sem deixar a imaginação rolar mas sim focando na minha realidade. Não tenho sonhos ou objetivos... Quero ser magra, mas se for assim e continuar perdida, de nada me adianta...
Não acredito que possa me sentir totalmente bem comigo e feliz de verdade, por isso penso em morrer a cada dia...
Mas vou atrás das minhas últimas esperanças de que as mudanças que preciso aconteçam!
E se não der... não deu.
Eu me estraguei por completo! Por dentro, por fora... tudo em mim me incomoda! Então já é hora de me mudar né...
Torçam por mim!
Bjuss
terça-feira, 6 de maio de 2008
" As pessoas que se comprazem no sofrimento, que gostam de sentir-se infelizes e fazer aos outros infelizes, jamais poderão orgulhar-se de sua beleza. O mau humor, o sentimento de frustração, a amargura marcam a fisionomia, apagam o brilho dos olhos, cavam sulcos na face mais jovem, enfeiam qualquer rosto. Essa é a razão porque a mulher, que cultiva a beleza, deve esforçar-se para ser feliz. Felicidade é estado de alma, é atmosfera, não depende de fatos ou circunstâncias externas. "
Clarice Lispector
Clarice Lispector
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Where is the love?
Pois é, é tudo que preciso, e só o que não encontro...
Tenho que despertar a paixão dentro de mim, a vontade de viver, de lutar, de querer mais, de acreditar, de sentir, de buscar todas as coisas que ainda não tive!
Mas essa tristeza do vazio dentro de mim me aprisiona, me prende a essa sensação de que não há saída...
Como vou saber se tudo isso vai ter fim? Se sou capaz de amar, de ser amada, de gostar de tudo novamente? É tão ruim ter que viver na esperança de resgatar algo que nem sei se virá...
Só queria me sentir bem.
Não quero ser magra, quero ser feliz.
Mas como não sei onde essa felicidade está, só posso correr atrás do que está ao meu alcance... E tentar achar um sentido ou uma distração, pra não enlouquecer com essas dúvidas e idéias loucas que me corróem!
Será que ainda há sanidade em mim? Ou sou só o reflexo de tudo que me fiz, do que me tornei... Será que ainda há salvação? Ou minha alma terá que pagar pelos pecados do meu corpo...
Quanta bobagem... Quanta loucura...
Só queria me sentir mais normal de vez em quando, mas tá difícil...
Tô aceitando sugestões, porque senão meu destino é o hospício tô achando...
Se cuidem!
Bjus
Tenho que despertar a paixão dentro de mim, a vontade de viver, de lutar, de querer mais, de acreditar, de sentir, de buscar todas as coisas que ainda não tive!
Mas essa tristeza do vazio dentro de mim me aprisiona, me prende a essa sensação de que não há saída...
Como vou saber se tudo isso vai ter fim? Se sou capaz de amar, de ser amada, de gostar de tudo novamente? É tão ruim ter que viver na esperança de resgatar algo que nem sei se virá...
Só queria me sentir bem.
Não quero ser magra, quero ser feliz.
Mas como não sei onde essa felicidade está, só posso correr atrás do que está ao meu alcance... E tentar achar um sentido ou uma distração, pra não enlouquecer com essas dúvidas e idéias loucas que me corróem!
Será que ainda há sanidade em mim? Ou sou só o reflexo de tudo que me fiz, do que me tornei... Será que ainda há salvação? Ou minha alma terá que pagar pelos pecados do meu corpo...
Quanta bobagem... Quanta loucura...
Só queria me sentir mais normal de vez em quando, mas tá difícil...
Tô aceitando sugestões, porque senão meu destino é o hospício tô achando...
Se cuidem!
Bjus
domingo, 4 de maio de 2008
Escolhas, aprendizado...
Tentando me divertir como uma pessoa normal, eu acabo agindo exatamente como aqueles que sempre desprezei. Não sei se é uma crise de adolescência tardia, pois tô saindo e fazendo tudo que não fiz nos meus 15 anos, mas acho que tá mais pra crise existencial mesmo... Sabe quando podemos tudo e não sabemos o que fazer com essas tantas possibilidades? Eu geralmente sou 8 ou 80, ou não faço nada ou faço tudo junto! Só que nesse caso não sei o sentido das minhas ações... É como se fosse mais um hábito, mais uma coisa que tento fazer pra preencher aquele vazio que sei que vai continuar aqui por um tempo ainda...
Acho válido, como diz o ditado "enquanto não achar o cara certo se divertir com os errados", mas nem sei se acredito nisso de cara certo, e não quero ser tão superficial a ponto de me relacionar com as pessoas mas não me envolver. Não sou assim, nunca fui e nem quero. E aí que vem a contradição, estou agindo exatamente assim, como me disseram que devia ser, mas sem entender porquê...
Eu gosto das pessoas sabem, eu preciso delas, e eu tento conquistá-las a qualquer custo. Mas não quero esse mundinho de aparências, onde só o que se vê é o que conta! Preciso mesmo de pessoas que vejam quem sou por trás da alegria alcoólica, que possam me agüentar nos momentos difíceis e me acompanhar nos felizes. Só quero que gostem de mim, sendo eu como for e fazendo o que quer que faça...
Mas é tão difícil achar alguém sensível a ponto de ver além do aparente, do óbvio... E tô tão cansada de pensar, sonhar, desejar e nunca conseguir o que quero, que simplesmente decidi só fazer as coisas sem me questionar. Na hora é fácil, mas depois eu tenho todo tempo do mundo pra pensar sobre o que houve... e aí não tem como não me fazer essas perguntas. Só que não encontro respostas! Não é nem pelos outros, pelo que possam pensar ou falar, não me importa mesmo, mas eu não me sinto bem agindo de um jeito que sempre detestei! Mas é a maneira que encontrei de me distrair, me alegrar, tentar me divertir, pois mesmo que não seja como gostaria é o que posso agora...
Eu quero me amar, me cuidar e fazer só coisas boas pra mim. Mas eu sou tão confusa e perdida que já não sei o que é mesmo bom ou ruim... Mas continuarei tentando descobrir!
Boa semana amadas!!
Bjusss
Acho válido, como diz o ditado "enquanto não achar o cara certo se divertir com os errados", mas nem sei se acredito nisso de cara certo, e não quero ser tão superficial a ponto de me relacionar com as pessoas mas não me envolver. Não sou assim, nunca fui e nem quero. E aí que vem a contradição, estou agindo exatamente assim, como me disseram que devia ser, mas sem entender porquê...
Eu gosto das pessoas sabem, eu preciso delas, e eu tento conquistá-las a qualquer custo. Mas não quero esse mundinho de aparências, onde só o que se vê é o que conta! Preciso mesmo de pessoas que vejam quem sou por trás da alegria alcoólica, que possam me agüentar nos momentos difíceis e me acompanhar nos felizes. Só quero que gostem de mim, sendo eu como for e fazendo o que quer que faça...
Mas é tão difícil achar alguém sensível a ponto de ver além do aparente, do óbvio... E tô tão cansada de pensar, sonhar, desejar e nunca conseguir o que quero, que simplesmente decidi só fazer as coisas sem me questionar. Na hora é fácil, mas depois eu tenho todo tempo do mundo pra pensar sobre o que houve... e aí não tem como não me fazer essas perguntas. Só que não encontro respostas! Não é nem pelos outros, pelo que possam pensar ou falar, não me importa mesmo, mas eu não me sinto bem agindo de um jeito que sempre detestei! Mas é a maneira que encontrei de me distrair, me alegrar, tentar me divertir, pois mesmo que não seja como gostaria é o que posso agora...
Eu quero me amar, me cuidar e fazer só coisas boas pra mim. Mas eu sou tão confusa e perdida que já não sei o que é mesmo bom ou ruim... Mas continuarei tentando descobrir!
Boa semana amadas!!
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