Ainda...

Por que eu preciso comer até sentir o estômago estufado?
Por que as únicas coisas que tenho vontade de fazer são dormir, comer, beber e sair com meu amado?
Por que continuo me arrastando nesse ciclo sem fim de me empanturrar, engordar, me sentir mal, me lamentar e não agir pra mudar?
Por que a preguiça me domina e me faz estagnar, não fazendo o que devia fazer pra tentar mudar de verdade?
Eu não tenho vontade de morrer, mas também não tenho aquela ânsia de viver que creio algumas pessoas têm. Não consigo ter ambições, sonhos ou sequer objetivos concretos de vida. Só o que desejo mesmo é ser magra, me sentir bonita e de bem comigo, ganhar dinheiro fazendo alguma coisa que me agrade e passar bons momentos com quem gosto. Seriam coisas fáceis de conseguir até, mas por quê não consigo então? Eu não entendo, eu não entendo...
Só queria poder me livrar disso, me sentir plena de mim, fazer o que deve ser feito e o que quero fazer, não me acostumar à inércia e achar natural essa semi-vida.
Eu tenho algo de verdade agora, algo que acredito, que me faz bem, que me dá vontade de seguir adiante, de lutar pra que seja o melhor possível. Mas isso não basta, não posso usar isso como válvula de escape pros meus problemas, nem me tornar dependente de alguém, criando mais um vício. Tenho que ser completa por mim mesma, tenho que ir até onde for pra me encontrar, pra descobrir todos meus porquês e achar um jeito de lidar com isso e resolver o que ainda me incomoda.
Acho que preciso de muita terapia ainda, afinal o descontrole que tenho em relação à comida se reflete em outras situações também, como quando bebo. É como se não conseguisse lidar com a realidade e precisasse desses momentos de extravasar, me entupindo de qualquer coisa que me faça bem por um momento que seja, me sentindo livre de qualquer amarra então.
Não me sinto bem fingindo pro cara que amo que tá tudo bem enquanto ainda sou essa pessoa insatisfeita. Quando tô com ele é tudo maravilhoso, e a certeza desses encontros me fazem suportar qualquer coisa ruim que sinta ou faça. Mas preciso me abrir, me expor, tentar me entender e aí mudar, ultrapassar essas barreiras que me prendem.
Bom, continuo enfim... E amanhã é segunda, dia internacional de (re)começo de dieta, então vamos lá amadas! Só não vale desistir na terça né, vamos nos segurar pra estarmos mais levinhas no final de semana. Um passo de cada vez...
Muita força!!
Bjussss

Pedacinho de sorte

Bom, decidi dar as caras pois acho que devo alguma satisfação a vocês que sempre estiveram por aqui pra me ajudar quando precisei. Na verdade ainda preciso, mas a ajuda tem que vir de mim agora.
Minha situação não mudou muito, tô o tempo todo em casa, só procurando emprego mas ainda não achei nada que prestasse. Tenho um concurso pra fazer daqui duas semanas e a preguiça me impede de estudar, assim como de me exercitar, ou seja, tô acomodada e gorda como sempre!
Na verdade engordei e isso me faz mal, claro, afinal tenho expectativa de emagrecer o que desejo até o fim do ano ao menos, já que pro meu niver(30/11) tá difícil mesmo...
Não tô mais com remédio, desisti deles, tenho que depender só de mim, mas tô na terapia toda semana, e tem me feito bem.
Mas na verdade o que de melhor me aconteceu foi ter encontrado alguém tão especial quanto sempre desejei e nem esperava mais achar por aí. Sabem quando se imagina alguém e se tem a certeza de que será sempre só um sonho? Pois era bem assim comigo, até que do nada surge um guri que é tudo de bom e mais um pouco... Ele me faz muito bem e é diferente de todos que já conheci. E o mais incrível, gosta de mim mesmo e me acha bonita até! Na real acho que nem o mereço, afinal tenho tantos problemas e defeitos e não quero ser um fardo pra ele, quero poder fazê-lo feliz como ele tá me fazendo. Mas como é bom ter esperança, ter alguma certeza e a vontade de que tudo dê certo a partir de agora. Só falta de mexer né!
Então, tenho várias questões pra resolver, quanto ao que faço ou deixo de fazer, e não quero mais adiar as coisas, sendo que posso ser melhor agora mesmo.
O que mais desejei na minha vida aconteceu, não me sinto no direito de reclamar de mais nada, ainda mais quando depende exclusivamente de mim mudar tudo que me incomoda.
Vamos lá, fim do ano tá aí, calor já tá pegando aqui(ódio!!!), mas assim quem sabe não comemos menos, tomamos vergonha na cara e nos puxamos pra podermos usar umas roupas mais leves em plenos 40 graus do verão que se aproxima?!
Vamos tentar ver o lado bom das coisas e pensar no que nos acontece de legal, ao invés de nos focarmos sempre no que ainda nos falta.
Força amadas!!
Bjus