Arrastar de correntes...

Eu me sinto uma mentira. Uma mentira que inventei pra mim mesma, pra me convencer de que posso viver uma vida como todo mundo. Mas na verdade tenho apenas suportado o presente, sempre olhando além, como se no futuro estivesse a solução pra todos os problemas... Mas "todos os problemas" sou eu! E se toda essa podridão tá em mim, ou me livro dela ou do todo... Não dá, não dá mais. Cada dia se torna mais pesado esse fardo, cada vez me fecho mais, me escondo mais, me sinto mais fraca diante da vida, das pessoas, de tudo que me remete a como gostaria de ser mas não sou.
Sinto como se tivesse apenas seguindo o andar da carruagem, por costume, por conveniência... Espero ansiosamente pelo final de semana, onde estando com meu amado consigo me esquecer um pouco de mim, de tudo isso que me acompanha todo tempo, e aí surge uma alegria de viver. Mas na segunda tô de volta à minha realidade, à minha solidão, às questões que só cabem a mim solucionar... Responsabilidade demais essa, pela própria vida.
Vejo tantos defeitos, sinto tanta dor, culpa, tristeza... E diante dos outros fico com minha cara de merda, reflexo dessa total insatisfação que me consome... Ao mesmo tempo me sinto mal por tornar tudo tão ruim, já que tenho tanta coisa boa, em especial alguém que me faz enxergar uma luz no fim do túnel...
Só queria que as coisas pudessem ser boas o tempo todo... Será que isso é mesmo possível?? Eu creio que sim, que depende exclusivamente da maneira que lidamos conosco, com o fato de nos aceitarmos como somos. Mas sei que não sou assim como estou, não consigo ser, então o que tenho a fazer é mudar o que eu vejo, pra que possa melhorar o que sinto e aí refletir no meu modo de agir, comigo e todos.
Eu sei o que preciso fazer, mas pôr em prática, aí é que complica...
Espero conseguir tirar de algum lugar a força necessária pra isso, pra me salvar.
Boa sorte a vocês também nessa luta!
Bjussss

Alone

Meu namorado me cobra pra melhorar minha cara de bunda e pra não ser tão irritável, irritada com as pessoas, minha família em especial. Eu tenho consciência desses (e de tantos outros...) defeitos, me sinto mal, quero mudar... Mas sei que são reflexo da maneira como me sinto, ou seja, não estar bem comigo faz com que não consiga me relacionar de uma positiva com os outros. Com meu amor mesmo, sempre procuro deixar os problemas de lado pra que possamos curtir nossos momentos, mas muitas vezes isso não é possível, pois apenas consigo mascarar o que sinto, substituir pela alegria que ele me proporciona, mas a insatisfação é algo que me acompanha todo tempo e me prejudica em todos os aspectos. Tentei explicar pra ele isso, sem explicitar tanto, pois ninguém que não se sinta assim será capaz de compreender, falei que quando há algo que não vai bem a gente acaba descontando nos outros e tal, aí ele perguntou se me sinto mal o tempo todo então, e eu disse que no fundo sempre há algo que incomoda... Se fosse ele não entenderia também, acharia que é paranóica minha, mas sendo eu... Não posso fingir que isso não tá aí, que não me faz mal a cada instante que penso em tudo que perdi, em tudo que estou deixando de viver plenamente...
Não quero apenas ter esperança de que as coisas melhorem, não dá pra viver uma ilusão, esperar que um milagre caia do céu e tudo fique perfeito em um minuto. Sei que se continuar como estou, vou destruir meu namoro, a mim mesma e todas as coisas que conquistei.
Então, preciso mudar as coisas ruins pra poder descobrir uma nova pessoa, uma maneira de ver a vida e de senti-la completamente diferente da que estou acostumada. Pois não posso ser a culpada por destruir os meus sonhos... E não quero mais carregar o peso de algo que só cabe a mim resolver.
Que Deus nos ajude, e nós também.
Boa semana.
Bjusss

Percepções

Nesse exato momento me encontro meio perdida por ai... Quem olha pensa que tá tudo bem, afinal eu trabalho, estudo, namoro... O que mais alguém pode querer?!
Pois eu digo, nada disso é mais importante do que o sentir-se bem.
E isso é uma coisa que busco insistentemente, mas que não tenho conseguido alcançar.
O tamanho da necessidade de ver as mudanças ocorrendo é proporcional à minha incapacidade de fazê-las ocorrer.
Fraqueza. Fracasso.
O que esperar de uma pessoa que parece que sempre foi assim, que se acostumou a ser e já não vê outro modo de ser...
Todos os dias eu me entristeço pois sei que tudo pode ser tão bom, mas eu me impeço de chegar lá...
Vivo cada dia na esperança de que um dia eu seja como desejo, mesmo sabendo que nada será como um dia foi, pois certas marcas ficarão pra sempre, me lembrando das coisas ruins que me fiz por tanto tempo...
É tão triste ver o tempo passar e perceber que não fiz nada pra melhorar as coisas que me incomodam, ou melhor, que até tentei mas acabei me deixando levar mais uma vez...
Não sei nem o que falar mais, só que tenho acordado e dormido cada dia querendo que a semana passe rápido, pra que eu possa estar com meu amado no findi e aí sentir aquela vontade de que tudo seja sempre perfeito... e acreditar que é possível.
E sigo acreditando... é o que me resta.
Bjusssss

Meus erros

Não sei qual crime cometi, só sei que fui meu júri e me condenei a uma vida de misérias... A sofrer e jamais alcançar a felicidade, que se encontra ao alcance das minhas mãos...
Eu sinto pena, ódio, tristeza, tudo ao mesmo tempo, e tenho vontade de desistir, a cada dia.
Tá tudo tão difícil, tudo eu me refiro a mim, conviver comigo, com tanta coisa ruim que se acumula aqui.
Eu sei dos problemas, das soluções... Tudo é possível, claro que é, mas até lá... Dói sabem.
Guardar pra si tudo isso e continuar levando a vida de maneira "normal".
É um peso grande de se carregar...
Não tenho mais metas, tipo emagrecer pra isso ou aquilo, só quero me salvar, quero mudar tudo isso que me corrói, pra poder me enxergar de outra maneira.
Eu não consigo me aceitar, nem vou, nesse estado.
Eu só posso mudar, não há mais nada a fazer.
E eu tô tentando, de verdade, depois de muito tempo parada, tô realmente me controlando, da maneira que posso.
Não quero mascarar as feridas, quero curá-las, definitivamente.
Não são os outros, sou eu, sempre eu, apenas eu.
Espero que tudo possa ser solucionado da maneira que imagino.
E que então eu saiba viver e merecer a tal felicidade iminente.
Por hora era isso.
Cuidem-se!
E um bom findi.
Bjusssss