Percalços

Hoje me pesei e vi que não emagreci quase nada desde a última pesagem, no sábado
Imagino que pelo exagero do final de semana, já que desde segunda estou tentando recuperar o prejuízo
Aí já fiquei desanimada, fui caminhar meio sem saco, depois fiz uma salada de soja pro almoço que não ficou boa...
Essas são as pedras no caminho, pelas quais sabia que teria que passar, mas que quando aparecem nos fazem querer desistir
Seguir em frente é que diferencia os vencedores dos outros, por isso não posso me abalar
Estou pensando em mudar a estratégia, tentar manter uma rotina alimentar e de exercícios permanente, menos rigorosa mas que seja mais fácil de levar, porque aí imagino que consiga aguentar sem tanto problema
Já vi que a pesagem oficial da semana não será satisfatória, mas continuarei nos exercícios, frutas, iogurte...
Enfim, fazendo a minha parte, ao invés de apelar pra um pacote de bolacha recheada, como muito fiz antigamente
E também acho que posso comer de tudo, mesmo coisas mais calóricas, sabendo me contentar com pouco e compensando depois
Tudo é questão de testar e ver o que funciona e o que não dá certo pra gente, porque não há a tal fórmula mágica né
No fim acho que não adianta muito estabelecer prazos pras coisas, porque não depende só da gente, às vezes o organismo não responde como gostaríamos, então o importante é ter uma meta e se manter firme até alcançá-la, demore o tempo que for
Bora lá!

Aprendizado

Semana passada decidi começar a permitir doces e porcarias no findi, então nesse comi bolo, pastel, cachorro-quente, sorvete... Aí percebi que estava fazendo isso mais por pensar que tava "liberado" do que por vontade realmente. Espero que isso sirva de lição e que nos próximos eu coma apenas aquilo que quiser e não tudo que tiver na frente!
Na primeira semana eliminei 2 kg, na segunda se foram mais 1,5 kg. Sei que com o tempo tudo fica mais difícil, por isso tenho que me manter no controle. E assim espero continuar emagrecendo até atingir meu objetivo final.
Pensamento positivo e força... bora lá!

Prioridades

Que a vida é feita de escolhas todo mundo sabe
Só que muitas vezes a gente não quer arcar com a responsabilidade de optar
E aí vai empurrando com a barriga como se isso mesmo já não fosse uma decisão
No caso do emagrecimento, temos medo de dizer "agora é pra valer", por não acreditar na nossa capacidade
Mas eu lhes digo, todo mundo é capaz de mudar o seu destino, se quiser fazer isso
Ocorre que entre a vontade e a atitude está uma grande diferença, por isso acredito que vencedores são aqueles que não desistem, apesar das dificuldades
E aí entra a questão das prioridades
Eu comecei minha dieta há uma semana
Desde então venho tentando resistir às tentações, fugir de doces, frituras e afins
Admito que cometi deslizes, mas me mantive focada e não desisti
Comecei a pensar novamente, depois de muito tempo, em uma nova vida
A planejar um corte de cabelo, ansiar entrar nas calças que não servem, sonhar com roupas novas, uma viagem à praia usando biquíni (o que não ocorre há 10 anos...)
E isso me fez ver que o meu bem-estar, seja ao longo do processo, com as roupas alargando, ou depois com todas as outras coisas boas, é mais importante que comer xis e batata frita toda semana e chocolate todo dia
A partir disso, não posso voltar atrás, preciso persistir e me manter focada pra não me perder pelo caminho
Porque se conseguir seguir meu plano, sei que terei a recompensa de conhecer uma nova Camila, uma pessoa mais leve, em todos os sentidos, e com certeza mais feliz
Então só resta seguir em frente, sem temer.

NÃO!

Há muito tempo sempre que vejo pessoas recusando algo como um doce, penso: "como ela pode fazer isso?!", porque pra mim parecia impossível "desperdiçar" a oportunidade de comer algo bom ou simplesmente não ter vontade naquele momento.
Agora terei que aprender a dizer "não", pois disso depende todo esforço que comecei a fazer e o objetivo que desejo atingir.
Hoje eu acordei 8h30min, me vesti, tomei café e caminhei 1h na praça com meu namorado. Mais tarde almocei proteína de soja, feijão e salada de tomate com ovo. De lanche comi uma barra de cereal. São 19h e sinto um vaziozinho, mas sei que logo estarei em casa então vou aguentar e esperar pela banana da janta.
Ontem tirei fotos de calcinha e sutiã e vou deixar guardadas pra fazer o antes e depois e postar aqui. Espero que isso ocorra em alguns meses... Não vou prometer nada, apenas que me esforçarei pra me manter firme nos exercícios, evitar doces e frituras e assim buscar um peso menor e um bem-estar maior.
Acho que cansei desse negócio de ser gorda, de não me gostar e ter que ficar sempre pensando e me culpando... Quero resolver essa pendenga de uma vez por todas e viver de verdade, plenamente.
Espero ter sucesso na empreitada e servir de incentivo pra que outras pessoas saiam da zona de conforto e sigam o rumo de seus sonhos... até o fim!

Feeling

Ninguém sabe o que se passa com o outro
As pessoas podem até dar indícios através de expressões e comportamento
Mas a solidão se baseia no fato de termos que conviver com nossos fantasmas
O espelho me mostra marcas e traços que não queria ver, assim como a balança me obriga a encarar a realidade
Sim, eu estou gorda, com celulite por todo o corpo, estrias e varizes
Eu me visto e tudo aperta, marca
Eu me arrumo e não fico bonita
Eu sinto dores nas pernas e em outros lugares, reflexo do peso, físico e mental
Sei que já estive pior, os números dizem, mas há tempo não me sentia tão mal
Desejo mudar e acho que sei como fazer isso
Mas também tenho medo de repetir todos os fracassos anteriores
Talvez por isso sequer tenho tentado por longos meses
E acabei piorando ainda mais...
Mas as coisas irão mudar, de um jeito ou de outro
E em breve terei boas notícias, acreditem.

Peso

Quando será que eu me sentirei leve?
Sei que apenas quando me livrar do peso que carrego, por dentro e por fora...
A cada fica mais difícil continuar assim, sinto que me arrasto por aí.
Mas falta pouco, sei que as coisas vão mudar simplesmente porque preciso disso.
Me permiti chegar aonde cheguei, sei lá como ou porquê, e tenho que me dar o tão almejado direito de melhorar e ser feliz, enfim.
Que seja agora, então!

Reconhecimento

Não sei se acontece com mais alguém, mas atualmente tenho me olhado no espelho e não me reconhecido...
Por mais que esteja acostumada a essa pessoa, que se mantém praticamente da mesma forma (fisicamente) há tantos anos, nesse ano as coisas tomaram uma proporção maior.
Em razão da rotina desgastante, do cansaço e da falta de vontade me deixei levar, achando que "não tinha como piorar" e eis que acabei ganhando vários quilos.
Agora me vejo como não ficava há tempo, sinto as roupas apertadas e não consigo me achar bonita mesmo me arrumando.
Por isso prometo a mim mesma que assim que tiver tempo, o que ocorrerá em um mês, vou adotar as atitudes necessárias pra reverter esse quadro.
Custe o que custar, ano que vem estarei melhor do que esse, prometo a mim mesma!

A arte de não desistir

Muitas vezes a gente acaba freando diante das dificuldades e opta pelo mais fácil: desiste. Isso ocorre em várias áreas da vida, seja em relação a desafios pessoais, profissionais ou mesmo nos relacionamentos. Acho que poucas pessoas estão dispostas a encarar o que vier pra atingir seus objetivos ou manter aquilo que desejam. Porque é mais cômodo reclamar do que ir à luta...

Durante anos venho sofrendo com sucessivos fracassos em relação ao emagrecimento. Talvez porque eu nunca tenha sido capaz de ir além, de fazer qualquer sacrifício necessário pra mudar realmente. Agora me vejo em um dilema por ter que fazer uma escolha importante na carreira. E admito que pensei em deixar o lugar que gosto e onde me sinto bem por medo de certas coisas que acho que não sou capaz como os outros.

É uma opção, simplesmente abrir mão e ficar com o que me sinto mais apta ou o que se tornou mais fácil por não representar um desafio. Só que aí estarei abrindo mão de um sonho, de algo que conquistei por mim e que sei que tem valor, apenas pelo medo de ter que me empenhar pra superar as dificuldades.

Pensando isso me dei conta de que a diferença entre o sucesso e o fracasso é simplesmente uma (ou várias) escolha (s) que fazemos pelo caminho. Se eu decido comer uma caixa de bombom, eu adio o objetivo de emagrecer. Se eu não desejo passar pelo sofrimento de uma crise no namoro, eu abro mão de todo o resto.

Então que fique registrado: eu não vou desistir, eu vou lutar pra ser quem eu quero e ter aquilo que almejo pra minha vida. E deixarei de praticar autopiedade e me lamentar pra ser a protagnista da minha história. É isso!

Difficult

O quilo que levaria horas pra adquirir precisei de duas semanas pra eliminar. Esse é um pensamento, o que me fez muitas vezes desistir de dieta e acabar engordando ainda mais... até chegar onde cheguei.

Olho no espelho e não consigo me achar bonita. Sei que tem coisas que gosto em mim, mas vejo que tudo está escondido sob camadas de gordura. E sei que tudo é culpa minha, pois me permiti ficar assim. Por isso cabe só a mim mudar.

Se emagrecer fosse fácil, todos seriam magros. Eu gosto de desafios, de ir atrás das coisas e conquistá-las pelo meu esforço. Admito que preferiria dormir e acordar com o corpo que desejo, mas como não é possível, resta me dedicar pra isso.

Será a mais árdua tarefa que já tive, mas também a mais recompensadora. Então bora lá!!

Rotina

Todo dia tu acorda com vontade de continuar dormindo, levanta, se veste, lava a cara, toma café, pega tuas coisas, sai correndo, chega atrasada no trabalho, faz 500 coisas, promete não querer matar a chefe (hoje), lembra de ir ao banheiro, trabalha mais um pouco, almoça, vai pro segundo emprego, fica mais cinco horas sentada (totalizando 11h), tem alguma dor nas costas, pernas e olhos, olha o dia lá fora pela janela (quando dá tempo), aí quando sai já é noite, passa no super, chega em casa, lava, limpa, arruma, come, toma banho, fica um pouco na internet... e quando vê acabou o dia, tu tá cansada e tenta dormir cedo pra amanhã acordar um pouco melhor, o que normalmente não acontece.

Assim passam os dias, semanas, meses... E no meio de tudo isso têm as cobranças, frustrações, dúvidas, a tentativa de controle alimentar, a obrigação de continuar aguentando pela necessidade e a vontade de largar tudo e ter uma vida mais leve, pra poder aproveitar o tempo e dar atenção ao namorado. É difícil saber o que fazer, escolher, abrir mão de algo pra ter outras coisas... Parece que sempre haverá a culpa, independente do caminho a seguir. Só quero não perder nada e espero conquistar aquilo que almejo: a tranquilidade.

Balanço(a)

Um dia verei isso...

Após várias semanas evitando a balança, por medo de constatar o que as roupas apertadas demonstravam, eis que hoje decidi encará-la e o que vi foi até menos pior do que esperava: 63.4 kg. O maior peso em mais de quatro anos, 10 kg a mais do que estava no verão do ano passado, quando cheguei no meu mínimo em muito tempo.

Atribuo isso à inércia que me permiti em relação a qualquer tentativa de mudança, usando como desculpa as 11h de trabalho diárias, o cansaço, a falta de tempo e disposição pra qualquer coisa. Nos meus planos, estava primeiro trabalhar e juntar dinheiro, e depois fazer algo por mim. É certo? Não sei, mas era o que achava que podia/devia fazer.

Só que não consigo mais postergar a vida, fingir que não sinto esse incômodo comigo mesma todo tempo e que tudo que mais quero é não ver mais a imagem que tem se refletido no espelho há anos. Para isso, não basta estalar os dedos, é preciso foco, dedicação e força de vontade. Coisas que parece que se perderam no meio do caminho por aqui... Mas que terei que dar um jeito de recuperar, custe o que custar.

Não vou fazer promessas nem estabelecer prazos, só sei que cansei de ter nojo/pena de mim e não fazer nada pra mudar. Nos últimos dias por várias vezes comi a ponto de ficar cheia e me sentir mal. Decidi que não quero mais isso. Vou cuidar do que como, tentar me mexer como der, não descontar na comida a ansiedade, frustração e afins, que acabam fazendo com que se torne nossa melhor amiga, quando na verdade é apenas uma forma de obter energia e manter a saúde.

É difícil mudar pois é preciso que venha de dentro, que se queira e se aprenda a pensar diferente, a ver as coisas de outro jeito e a colocar o bem-estar acima de tudo. Eu não quero mais perder tempo pensando em como poderia estar bem e não estou. Vejo pessoas com diversos problemas e penso que comigo o que me impede de ser feliz é ser uma pessoa que não gosto.

Então, o que tenho a fazer é buscar o "direito de ser feliz", de ter um corpo que não me envergonhe, que me faça sentir bem, confiante e tranquila comigo, pra poder viver sem peso na consciência.

Strange

"Como tu é estranha..."
Essa é uma das frases que mais ouvi na vida, por motivos variados
Há tempo percebi que não me encaixava em nenhum grupo, por não compartilhar de hábitos ou ideias que a maior parte das pessoas têm
Tanto em relação à vestuário, vaidade, quanto visão de vida, expectativas
Eu não pinto as unhas nem uso salto alto
Eu não como carne e não quero ter filhos
Eu me sinto estranha e isso nem sempre é bom...
Só quero ter a certeza de que sou o que quero ser, independente de isso ser o que os outros consideram normal ou não.

Doença

Acho que algumas coisas são mesmo difíceis de mudar
E penso que, no meu caso, não basta acertar uma coisinha aqui, outra ali
Porque é a maneira de encarar tudo que tá errada
Eu não consigo ter relações saudáveis, comigo, com outras pessoas e coisas
Tudo é amor e ódio, com comida, emprego, família e até namorado
Queria a tranquilidade de saber que faço tudo da melhor forma, que sou quem desejo ser e tenho o que gostaria
Só que parece tanto a mudar, que não sei do que sou capaz
E parece que toda escolha implica em algum tipo de arrependimento ou culpa, da qual nunca me livrarei
Só espero achar minha cura, dentro de mim, que é o único lugar possível...

Cansaço

Tô cansada de acordar todos os dias e pensar no que tenho que enfrentar
Mais do que as 11 horas de trabalho, a tentativa de controle é o que mais pesa
A necessidade de mudança é urgente, mas quanto mais tempo passa mais fraca me sinto pra ir além
Eu acordo, me olho, e tenho vontade de voltar a dormir, pra não ter que passar o dia com roupas apertadas, olhando pra minha barriga e me sentindo mal comigo
E aí lá vou eu tentar comer pouco no almoço, lanchar uma fruta, mas em algum momento sei que vou cair, porque é isso que ocorre, há quase 10 anos
Percebi que tenho medo de mudar, porque não sei como é ser qualquer coisa diferente disso que tenho sido, a pessoa insatisfeita e reclamona
Mas não há nada que possa fazer além de tentar, já que não me conformo em ser assim pra sempre
Eu quero chegar lá, pra saber que posso
E quero poder desfrutar de tudo de melhor que há, sem o peso que tenho carregado por tanto tempo
Então mesmo sem forças, sigo...

Alone

Acho que meu maior medo é ser sozinha
Porque de certa forma sempre me senti assim, ao menos depois de me tornar uma pessoa fechada com meus problemas
Tenho dificuldade para fazer e manter amigos, não consigo me relacionar bem com minha família...
A esperança é meu namorado, mas sei que não posso depositar esse peso sobre ele
Estou morando sozinha agora, e vejo que posso me acostumar com isso
Mas não consigo me divertir ou sentir que aproveito algo apenas em minha companhia
Talvez por isso as pessoas casem, tenham filhos
Pra ter alguma pseudo garantia de não envelhecer e morrer só
Quanto a mim, não gosto de multidões e muitas vezes queria fugir do mundo
Mas pensar em ficar totalmente só, é desesperador...

Stop

Quando não se quer ser igual mas não se sabe ser diferente...
Qualquer movimento parece impossível.

Sobre aquilo que fica

Sabem o que dói?
O tempo perdido, a vida que deixei de levar, os sorrisos que não dei, a pessoa que não fui...
Porque eu sei que todo (ou grande parte) o mau humor e a cara de cu se devem à insatisfação comigo.
Eu imagino como é ter uma vida leve, sem culpa, sem frustração, sem peso, e que nunca consegui ter como adulta.
Depende de mim, esse é o ponto e o problema, pois é complicado lutar contra algo que tem sido mais forte há tanto tempo.
Só queria não me preocupar...
É meu objetivo de vida, ser uma pessoa tranquila, comigo, com minhas coisas, com as pessoas, a rotina.
Vejo o quanto o tempo é precioso por não ter muito livre agora (estou com dois empregos), e penso em quantos anos já pesperdicei...
Será que continuarei agindo assim??!!
Não faço mais promessas, nem a mim nem a ninguém, nem gosto de fazer planos longínquos, pois mal sei do presente, que dirá do futuro.
Só espero ter forças, pra aguentar o que é preciso, pra superar o que é necessário, pra chegar onde desejo, pra saber passar por tudo e alcançar a recompensa.
Esse é o plano, não desse ano apenas, mas de todos.