Decisão (in)certa

Garotas, como foram de findi? Bom, eu disse que iria sair né, mas não deu, o dia tava chuvoso, o que já influencia no meu humor e quando acordei vi que não ia curtir mesmo, então não fui. Porque não me sinto bem ao lado das outras pessoas, por ser diferente, sempre me sinto mal com muita gente magra junta. Não quero ser 'a gordinha'. É foda. Prefiro o isolamento. Mas não pra sempre. Por isso a necessidade urgente de mudanças...
Tenho pesquisado e lido vários blogs de gurias que buscam emagrecer, as que precisam mesmo e as que tem anorexia e/ou bulimia e já estão bem magras. Acho que todos que tem compulsão possuem muitas coisas em comum, em menor ou maior grau, o sentimento de culpa, tristeza, depressão, sempre nos acompanham. Por isso é que estamos juntas nessa luta pela cura, mas não existe uma única solução definitiva. Cada uma tem que achar a sua.
Todas sabemos que o ideal é não ter pressa em emagrecer, fazer uma reeducação alimentar, se exercitar no mínimo 3X/semana, para ir mudando a maneira de encarar a comida e obter resultados. É o melhor, o certo, mas nós não conseguimos ser controladas e sensatas 100% do tempo, por isso continuamos tentando...
Eu, como a maioria de nós, sou muito consciente e realista sobre tudo isso. Sei que já fiz tudo que é tipo de dieta e nunca consegui manter o peso, só fui engordando cada vez mais. Agora acho que o que preciso é me libertar da comida, pois tenho sido esse tempo todo sua refém. Ela faz de mim o que quer, me obriga a fazer o que não quero, a comer porque eu preciso, pra enxer um vazio que tá lá e vai continuar independente do que eu coma. Sei o que falta na minha vida e sei que essa doença me impede de ter o que quero.
O que mais desejo nesse momento, além do prazer de gostar do que o espelho reflete, é poder sair com meus amigos e me divertir de verdade. É, simples assim. Mas algo que não consigo há muito tempo. Quando saio, é só pra dizer que fiz alguma coisa e não passei mais um fim de semana trancada em casa. Mas na real não consigo gostar de nada. Me imagino fazendo muitas coisas, ou mesmo não fazendo nada, mas estando com aquelas pessoas que gosto e que tenho evitado devido à minha aparência que me é repugnante. Sei que só por isso já seria muito mais feliz.
Sinto que tô perto sabe, vendo tantos casos de sucesso parece que posso mesmo conseguir. Então acredito que agora é pra valer. E pra isso qualquer coisa é válida, pois sei que disso depende minha vida. A de verdade, não a de fingimento. Vou fazer o que achar que preciso, que consigo, pra alcançar meu objetivo. Tenho medo de perder o controle, de trocar um transtorno alimentar por outro ainda pior, mas tenho que arriscar, pois já não agüento mais conviver com esse e com o que ele acarreta. Esse peso precisa ser eliminado, ao menos o físico...
Meu findi foi o mais jacado de todos os tempos, comi tanto que fiquei quase todo tempo com o estômago cheio, comi sem culpa porque prometi a mim que seria a última vez que agiria assim sem pensar. E espero que seja mesmo. O pessoal lá em casa acha que tô louca, pois peguei todas as bolachas que tinha comprado(não tô comendo pão) e comecei a distribuir e depois comi um monte também, minha mãe só diz pra eu procurar um psiquiatra. Será que poderia fazer algo diferente?
Hoje estou fazendo uma RA, que quero manter durante a semana, no findi não sei, talvez líquidos, pra segunda começar, junto à natação, algo mais rigoroso. Quero consumir basicamente frutas, verduras, proteína de soja, refri light, leite com achocolatado, sem carboidratos e doces. No meio do mês começo também a caminhar, pois terminam as aulas, e assim espero eliminar 1,5kg por semana. Não adianta, é minha meta, é meu prazo, dessa vez não há nada que me faça mudar isso.
Durante muito tempo adiei tomar uma atitude, pois exige esforço, dedicação, empenho. Sempre foi fácil me deixar estar do jeito que estava, por pior que fosse. Mas agora vejo tanto tempo perdido, vejo que vou fazer 20 anos e tô aqui agindo como uma pessoa descontrolada, uma infeliz conformada. E nunca foi o que quis pra mim! Ninguém quer isso né...
Tenho como inspiração as fotos do meu aniversário de 15 anos, quando tava bem magra, aliás, foi o último verão que fui à praia, botei biquini. A partir daí que engordei, de pouquinho em pouquinho, e agora, 5 anos depois e 20kg a mais, preciso voltar a ser o que era, mesmo sem saber se isso é mesmo possível, pois nada volta a ser o que era, da mesma maneira.
Bem, o que quero dizer é que vou fazer tudo do meu jeito, e acho que todas devem fazer o mesmo, o que for melhor pra si mesmas, e não pros outros. Pois o que mais me irrita é quando vem minha mãe e diz 'ah, vi na televisão uma guria que emagreceu 50kg só diminuindo as porções'! Não me diga, que novidade, agora eu consigo então! Se fosse fácil assim, seguir a receita do sucesso de alguém... Mas cada uma que sabe de sua compulsão, de sua capacidade, e acredito sim que todas sejam capazes de conseguir chegar onde desejam, mas no seu tempo, a seu modo.
Às outras resta acompanhar, torcer e dar força, pois pra isso estamos aqui né, pra nos ajudarmos a seguir em frente, passando por tudo mas nunca desistindo!
Espero conseguir me manter firme nos meus propósitos, e conseguir atingir minhas metas com esse plano de emagrecimento. Posso mudar os planos, mas nunca minha meta final.
Magreza, aí vou eu!!
Beijos lindas! Torçam por mim! Estarei sempre com vocês!