Reflexões de uma magra escondida num corpo gordo

Olá, queridas!
Este pode ser mais um post reflexivo, pois acredito que, além de contar o dia-a-dia da RA, devemos buscar nos entender. Bom, pelo menos é o que penso, pois não consigo fazer as coisas automaticamente, sem saber porquê! Preciso sempre questionar... Nem todas as vezes isso é bom, mas acho que em relação à maneira como lido com a comida, é essencial para que possa me livrar desse comportamento doentio que é a maneira de agir compulsivamente.
Muitas vezes temos impulsos, ímpetos de agir sem pensar, não só sobre isso mas tudo! Desejos surgem e se vão com a mesma intensidade e rapidez. Paixões brotam e somem, sonhos podem se modificar, afinal somos seres mutantes, eternamente buscamos evoluir e para isso precisamos aceitar e entender esse comportamento instável, natural do ser humano.
As pessoas têm medo de mudanças, se apegam a tudo e todos, na tentativa de terem algo sólido e não se sentirem tão perdidas. Mas na verdade somos seres únicos e solitários, não adianta querer passar o resto da vida com alguém, pois uma hora isso pode(eu diria, vai) mudar! Pois se mudamos naturalmente, envelhecemos, amadurecemos, nossos sentimentos, pensamentos, tudo muda também!
Assim como não entendo pessoas que passam a vida morando no mesmo lugar, trabalhando no mesmo lugar, seguindo sempre o mesmo caminho, sem nunca se questionarem se as coisas não poderiam ser melhores do que são. Acho que é assim também com o sobrepeso, obesidade... Principalmente quem sempre esteve acima do peso, se acostuma a SER assim, então acha que sempre será... Mas isso é uma questão de escolha, de atitude!
Assim como a Lô, não acredito que pessoas gordas sejam felizes, pois não vivem a vida plenamente como os outros. Pode parecer preconceito, mas vejo por mim, não sei se caso tivesse nascido e sido sempre assim, me conformaria, mas depois de ter vivido 15 anos como magra, não posso me contentar em ter menos do que tinha. Bom, no meu caso é ainda mais estranho, pois quando engordei foi na época em que realmente iria começar a viver, se é que me entendem!
Durante esses 5 anos desde lá, toda a adolescência e fim dela, passei me preocupando com coisas que as outras pessoas não se preocupam, como dieta e deixando de fazer coisas normais, como sair à noite, namorar e ir à praia, simplesmente por não me sentir à vontade da maneira como me encontro.
Se a pessoa consegue fazer tudo, tudo mesmo, botar biquíni sem vergonha, se despir na frente de outras pessoas, etc, sem se sentir mal por não ser como a maioria fisicamente, acho ótimo, aí talvez o emagrecimento não seja o principal na sua vida. Mas pra quem trava só de pensar nessas coisas, não há outra saída.
Sempre quis ser diferente, acabei conseguindo, mas agora não me sinto bem por isso. Talvez ter engordado tenha sido uma forma inconsciente de protestas contra padrões, pois abomino qualquer tipo de classificação que busca massificar as atitudes e pensamentos das pessoas, acho que cada um deve ser livre para agir da maneira que quiser, sem ter que se preocupar com o que os outros falam ou pensam sobre isso.
Eu quero ser magra não pra que me olhem e me admirem(claro que é bom ser elogiada, mas ninguém deve depender da aprovação alheia pra ser feliz!), nem porque é como a maioria é, como a mídia prega, a moda exige. Não ligo pra nada disso, tenho coisas mais importantes com que me preocupar do que com "os outros", que nos julgam pela aparência e nem se importam em nos conhecer para comprovar suas suspeitas ou eliminá-las.
Só quero ser magra pois tenho certeza que não nasci pra ser gora, pelo simples fato de que não me vejo nesse corpo, me olho e, de verdade, enxergo outra pessoa, alguém que não gosto e quero matar. Calma, não sou suicida, só quero deixar morrer essa parte de mim que se culpa e se maltrata, que não se ama e se pune pelos seus fracassos, sem dar importância às coisas boas que conquistou e sem achar que merece ter sucesso em qualquer coisa.
E essa gordura faz parte disso, desse lado cruel que quer ser pior do que é, quer se estragar, se enfeiar e se obrigar a viver numa semi-vida, só deixando as coisas acontecerem, ou não acontecerem.
Quero mais que tudo voltar a ter paz! De espírito, estar satisfeita com alguma coisa, não ter que conviver o tempo todo com essa angústia, ansiedade, essa pressão de ter que fazer algo e não fazer, de querer fazer coisas e não poder! Chega disso, já perdi tempo demais, vou me arrepender eternamente pelas anos de sofrimento que me impus, mas não quero prolongá-los eternamente, nem me culpar mais por eles, só quero me salvar!
Ter engordado mudou tudo pra mim, me fez adquirir hábitos ruins, ter pensamentos negativos quase todo o tempo e não ver graça em nada. Mas ainda te um lado que sabe o quanto a vida é bela, apesar dos pesares, e que tenho tantas oportunidades de ser feliz que não devo desperdiçá-las mais. Preciso buscar resgatar totalmente essa parte, transformá-la em todo e me tornar quem desejo ser. Esse é o princípio da felicidade: se gostar. Pois como diz no post anterior, ninguém faz nada por alguém que odeia.
É muito ruim carregar esse peso, além do físico, principalmente o psicológico, essa carga negativa que domina meus pensamentos e me faz ser alguém que não sou. Por isso digo, ESTOU assim, mas não SOU assim, não me vejo e não me aceito. Nasci pra ser feliz e serei, custe o que custar, quanto tempo e sofrimento ainda terei pela frente, mas tudo vale a pena pra se alcançar um obejtivo, o principal nesse momento. Só quero poder viver os dramas normais da vida, chorar quando preciso, sorrir quando puder, só não quero me esconder, em roupas feias, nem ser relapsa comigo mesma, não quero sofrer por algo tão idiota quanto à necessidade psicológica de comida.
Post enooooooooorme, espero que tirem algo de bom disso tudo. Tenho tendência a escrever demais(adoro!) quando me empolgo.
Cuidem-se e amam-se acima de tudo!
Beijos, bom feriadão!