Confissão

Não é justo comigo nem com quem se dá ao trabalho de me visitar esconder minha real situação. A verdade é que não fui à natação. Adiei, como já fiz tantas vezes. O problema é que nunca sei qual o real motivo, tento sempre me enganar, sem conseguir descobrir o que me impede de mudar...
Acho que minha realidade influi nisso, pois ando cansada, devido ao meu trabalho noturno e faculdade pela manhã. Por isso cada horinha que durmo à tarde é sagrada para que consiga cumprir minhas obrigações. E mesmo assim tá difícil conciliar, não tô bem na faculdade, não tenho ânimo pra nada...
A real é que só queria dormir. Não ter responsabilidades. Mas sei que não seria a solução para meu problema psicológico/alimentar, pois já fiquei um ano assim e não adiantou... Acho que quanto mais tempo ocioso temos pior é, mas fácil se torna pensar em comida e partir p/ ataque à geladeira! Mas eu mesmo no pouco tempo que tenho entre estudo e trabalho, consigo me entregar à compulsão...
Não sei o que devo fazer, perder uma hora do meu sono pra caminhar na esteira ou aproveitar pra descansar um pouco mais... Sei lá, acho que nenhuma das opções vai me satisfazer. Na verdade nada tem esse poder no momento...
Preciso ser sincera, penso como uma gorda autocomplacente e conformada com sua infelicidade, tudo que queria era não fazer nada, só comer e dormir. Não ter que pensar, tomar decisões, fazer escolhas.
Isso tudo é muito difícil, tenho que me concentrar em coisas que são importantes, como a faculdade, mas não consigo. Não consigo deixar isso de lado, essa sei lá o que, preguiça, acomodação, ter essa força que vejo em tantas de vocês por aí, fazer algo concreto para atingir meu objetivo e não ficar só lamentando...
Sei de tudo isso, o que é mais cruel... Tenho pena de mim por isso e ao mesmo tempo ódio por essa autopiedade que não leva a nada. Tenho vergonha de ser como sou(estou, pois ainda não desisti...), de sair na rua, encontrar conhecidos ou mesmo conhecer novas pessoas.
Não sei o que é praia há anos, desde que comecei a engordar, e não me vejo tendo uma vida amorosa normal, namorando, pois teria vergonha de me expor com essa aparência à alguém. Por isso sigo solitária, sempre desejando mudar, tudo, corpo, mente, tudo que me incomoda, mas parece que não consigo me desapegar dessa rotina torturante... Aí me qustiono sobre escolhas, emprego, curso(jornalismo), será que é isso? Mas sei que sou eu, nada vai me agradar enquanto eu não fizer isso por mim! Se continuar me achando um lixo vou ser sempre só isso, nada mais.
Sou tão consciente de minhas fraquezas que dói cada fracasso em busca da tal mudança... Acho que nenhum médico nem remédio pode me curar, nem palavras de apoio ou repúdio, sei lá, não vejo saída, por mais que ela exista... Não consigo realmente me ver vitoriosa, parece que cada nova tentativa está destinada ao fracasso, pois não tenho conseguido mudar meu jeito de pensar, o que torna tudo pior...
Mesmo que me imagine na vida perfeita que sonho, na vida normal que tanto desejo, não sei, de repente a angústia é tão grande que nada importa, só comer, esquecer, enlouquecer... Essa ansiedade que me mata, todos esses sentimentos e pensamentos negativos que me empurram mais um pouco pra dentro do buraco onde me encontro... Parece que gostei de sofrer, me acostumei, acho... Tem pessoas que gostam de se fazer de coitadinhos, eu não gosto que tenham pena de mim, por isso finjo que tá tudo bem, dou um sorriso falso e sigo em frente, quando muitas vezes só queria deitar e chorar minhas mágoas, meus traumas...
Não acho beleza na gordura, sei que sou bonita e isso me deprime mais ainda, por permitir que isso seja escondido por esses kg a mais. É terrível saber como tudo seria maravilhoso se eu conseguisse e mesmo assim fracassar... Desculpem essas palavras, não é pra vocês, que são lindas, se aceitam e se amam acima de tudo, é só pra mim, que sou uma eterna insatisfeita, agora então, só vejo defeitos em mim... Não sei como ou porquê a compulsão surgiu na minha vida. Não foi um trauma, nada que me lembre especificamente. Talvez por isso não saiba como eliminá-la. Só sei que me acompanha a cada instante, me prendendo a essa realidade angustiante e me impedindo de lutar por meus sonhos e fazer por onde para alcançar tudo que desejo. Não posso culpá-la também por isso, já disse, sei que sou eu, a mente é minha, então tenho o poder de controlá-la, mas vocês sabem como é difícil...
Na maior parte das vezes é quase impossível pra mim... Acho que sou fraca. Acredito que posso conseguir, mas na hora H falho novamente. A cada decepção, uma parte de mim morre, ou se convence de que nunca irei vencer esta luta. É um ciclo sem fim, um ciclo que vicia, que fere, que sangra, que mata, aos poucos, tudo de bom que havia em mim...
A cada dia me pergunto para onde foi aquela pessoa capaz de sorrir com vontade, de se alegrar com naturalidade, como se viver fosse mesmo fácil, como se o mundo estivesse aí para que eu pudesse desfrutá-lo e ser feliz. Nunca fui feliz e dessa forma sei que jamais serei. É uma coisa de não-aceitação dessa condição de gorda. Sei lá, tem pessoas que, mesmo acima do peso, a gente olha e parece que SÃO assim mesmo, nasceram pra serem assim e conseguem fazer tudo normalmente, são felizes de qualquer jeito!
Acho que sou eu que complico tudo. Sei lá, parece que nada é simples ou mesmo que seja, eu faço não ser. Para os outros é tão fácil fazer o que deve ser feito, viver suas vidas e realmente curtir! Pra mim parece que nada tem sentido...
Ainda acredito que isso possa mudar, não sei se tô certa, mas alimento a esperança de que quando estiver magra, por gostar de mim, verei tudo de outra forma... Isso que me dá forças pra levantar a cada dia, por mais que desejasse não ter que fazê-lo, por mais que os melhores momentos pra mim são no final-de-semana. Não, eu não saio pra balada, nem mesmo com amigos normalmente, na verdade nem tenho muitos amigos, só o que quero é me deixar estar, me permitir fazer o que quiser, nada, claro.
Não quero continuar assim, me culpo por perder meu tempo, perder minha vida sem vivê-la pra valer. Quero sair, quero namorar, quero curtir, mas sei que se fizesse isso agora de nada adiantaria, pois nada consegue me tirar desse estado de indiferença. Quando não sinto nada, sofro por mim. Nunca me alegro sinceramente.
Tô doente, quem leu isso deve ter percebido. Não sei se alguém já passou algo parecido. Muitas vezes quis morrer. Já criei problemas pra desviar do principal, como espremer meu rosto até deixar marcas, tentando acalmar minha angústia, tentando não recorrer à comida. Não sei o que é pior. Sei que desde que engordei minha pele ficou horrível, meu cabelo também... Parece que é tudo junto, tudo contra mim, inclusive eu. Tô tentando dar um jeito nisso, até porque é mais fácil do que em relação à compulsão. Tô melhorando, mas ainda não descobri o verdadeiro caminho da salvação... Já tentei virar bulímica e anoréxica, trocar uma doença por outra, mas não deu certo, desisti. Acabo sempre desistindo de tudo, essa é a real.
Bom, chega de escrever, de reclamar, de descrever todos meus males... Ninguém tem nada a ver com isso, ninguém tem culpa, só eu, sempre eu. Se alguém ler isso me desculpe pelo tempo perdido inutilmente. É assim que vivo, pensando nisso tudo todo o tempo, tempo inútil.
Vou continuar tentando... Tentando não comer meus traumas, tentando mudar minha mente e minha vida, tentando não ser meu carrasco... Mas minha salvação.
Torço muito para que vocês se curem, para que nunca cheguem ao ponto onde cheguei, não se deixem levar sem fazer nada, até que já não possa mais controlar... Se amem, se cuidem, sejam felizes como estiverem!
A quem interessar, eu ainda estarei aqui, buscando melhorar...