O que é real?

Recadinho da Marcy! Ela não tá conseguindo atualizar o blog, mas até onde sei tá tudo bem!

Bom, vamos lá...
Tudo parece tão confuso. Acho que perdi o senso de realidade. Não consigo mais diferenciar as coisas...
Hoje aconteceu uma coisa tão estranha... Tava esperando o ônibus pra vir pro trabalho e olhei de longe, vi direitinho o número e nome do bus que deveria pegar, fiz sinal, e quando tô quase entrando, olho pra faixa ao lado do ônibus, pro nome no visor e percebo que era outra linha! Tá, que coisa mais ridícula de se contar, mas é que tinha certeza que vi o nome certo! Aí naquele momento, entre quase subir, perceber o erro e me desculpar com o motorista por ter dado o sinal, parecia que o tempo tinha parado, que tava num daqueles filmes loucos onde as coisas acontecem fora de ordem, sei la... Sensação muito, muito estranha...
Mas contei isso pois, além de ter me provocado uma enorme surpresa, exemplifica algo que tô pensando, sobre o que é de verdade, em mim e na minha vida... Sinto como se tivesse nadando, nadando com todas as forças pra alcançar a margem, pra não me afogar, pra me salvar, mas é como se no fim soubesse que era só uma tentativa em vão de conseguir algo impossível.
O que eu tenho? Materialmente não tenho grandes coisas, mas não falo disso, pois não é o que importa. Eu tenho amigos? É, umas poucas pessoas posso dizer que são meus amigos. Mas como saber se isso é recíproco, se é real mesmo ou se só existe na minha cabeça? Conto detalhes da minha vida, passado, presente, planos futuros aqui no blog, e me identifico, me sinto próxima, de pessoas que nunca vi! Enquanto que há quem conviva comigo há tempos e não saiba quase nada de mim. Ou mesmo quem acha que sabe, mas que só vê aquilo que desejo mostrar, ou seja, o lado mais normal, sem tudo isso que tenho sido na real...
O que eu quero? Ser amada? É o que sempre achei! Mas na real, acho que acabo afastando todas as pessoas que tentam ser legais comigo e vou atrás do que sei que não vai dar em nada, só porque gosto de um pouco de emoção, drama... Sei lá, só sei que tô saindo com caras que não tão nem aí pra mim, e não é que esteja sofrendo por isso, mas é que sei que no fundo eu queria que se importassem, porque eu me importo! Mas continuo querendo, talvez por achar difícil, que isso um dia aconteça. E enquanto isso, vou me satisfazendo com o que podem me dar, enquanto me dôo a eles por inteiro, nem que por uns instantes, pra me sentir viva...
Sei que não é nada disso, que não podia ser assim, que não é o que esperava pra mim... Mas já não sei mais o que espero! Tento planejar o que acho que é certo, melhor, mas no fundo não sei se acho mesmo importante tentar! Voltar pra faculdade sem ter aquela paixão que via na maioria dos meus colegas... Trabalhar pra ter dinheiro, pra poder comprar coisas, sobreviver, pra me ocupar, conviver com as pessoas, sair, me alegrar e continuar fingindo que tô legal...
Eu finjo que tá tudo bem e os outros fingem que acreditam. Mas na real ninguém se importa! E por que iriam, se nem eu sei mais o que acho importante! Quer dizer, sei que as pessoas são! Sei que preciso conviver com algumas pessoas, e essa troca me faz bem. Mas não sei se é mesmo uma troca, ou se é tudo falso, se sou só uma pobre coitada aos olhos alheios... Não sei, talvez eu ache isso porque tento mentir pra mim mesma, e aí ache que todos acabam percebendo...
Sei que não tô bem. Mas não sei qual a saída... Hoje não consegui dormir, tinha que ir cedo no oftalmologista, aí me aprontei, mas já tava atrasada, sei que me deu uma ansiedade, uma coisa muito ruim, acho que parecido com uma crise de pânico, e não fui. Foi como tantas vezes que tentei ir à facul e não consegui. Acho que é medo de encarar as pessoas, pela vergonha que sinto de mim, por estar como estou. Não falo só fisicamente, mas principalmente quanto a esse descontrole total sobre mim mesma. Mas estranho que algumas vezes acho que não me importo com os outros. Sei lá...
Depois me tranquei no banheiro, chorei um pouco, não consegui pôr pra fora tudo que tá engasgado, e peguei a gilete pensando em provocar uma dor de verdade, pra ver se deixava de lado todo o resto, mas apenas me arranhei. Não ia adiantar. Nem isso...
Tinha cortado meu cabelo sozinha, hoje cortei a franja. Cada pequena coisa que faço ou digo minha mãe diz que é coisa de gente louca, meio em tom de brincadeira, mas no fundo é o que acha, e é a real. Às vezes acredito que seria bom ser internada, até minha mãe já falou isso, mas não sei onde têm um lugar adequado aqui, fora o hospício municipal, onde os loucos ficam soltos no jardim, e acho que é difícil se recuperarem...
Não sei mais. Se é que soube um dia. Quem eu sou, o que quero... É difícil! Cada dia tenho menos vontade de me portar e conviver normalmente. Só o que me atrai é uma garrafa de vinho, um pouco de prazer sem palavras, tentando apenas relaxar, esquecer e sentir alguma coisa boa. Pois no momento acho que não sou capaz de sentir nada. De ter qualquer reação a qualquer coisa.
Tento me espelhar no que um dia fui, em como percebo que as pessoas são, pra buscar aquilo que devo ser, mas parece tão difícil trazer isso pra minha realidade. Não vejo mais graça, nem sentido em nada.
Que merda! Pior que eu leio sobre depressão e me identifico com todos os sintomas, sei que é algo que pode ser curado, mas eu não consigo mais ficar tentando e não me livrar dessa coisa!! E não acredito mais tanto em remédios, pois até o lítio que é pra louco não fez efeito!
Se eu não consigo me sentir bem, se eu tenho a necessidade de me machucar pra aliviar a tensão, e me embebedar pra obter um pouco de "paz", o que me resta fazer? Como sair desse buraco e começar do zero?
Eu sei que tenho muitas chances de viver coisas boas, que a vida pode ser maravilhosa se eu souber aproveitar as oportunidades, o problema é que não confio mais em mim. Sou uma estranha pra mim mesma. Apesar de fisicamente me identificar mais com essa aparência do que a anterior, com 10kg a mais, todas essas marcas estão aqui pra me lembrar a cada instante tudo de ruim que faço, e não tem como não sentir culpa, pena, remorço, tristeza...
Não quero me deixar paralizar por esses sentimentos, quero olhar pra frente, mas acho que não estou enxergando bem, pois não consigo ver muito coisa além desse presente... Preciso de ajuda. Mas de quem? Mãe, psicólogo, psiquiatra, amigos, amores? Eu nem sei... Talvez se soubesse o que desejo, tivesse chance de conseguir alcançar, mas já não tenho certeza alguma.
Isso tudo deve ter ficado uma confusão só! Mas é o que melhor representa como me sinto, minha cabeça está latejando de tanto pensar e não chegar a nenhuma conclusão, de tentar planejar e acabar fazendo tudo errado, de novo e de novo... E aí sei lá, a vontade de dizer "chega, cansei, desisto!" é muito grande...
Penso em não comer, mas acabo comendo. Penso em comer pouco e acabo me entupindo. Penso "é só por hoje", mas sempre continua amanhã e depois e depois... Penso que é a última vez que mexo no meu rosto, mas sempre vem aquela ansiedade, aquela coisa que me obriga a me estragar um pouco mais, e me prende nesse ciclo sem fim, de punição e autopiedade... Como dói ser tão fraca!
Nenhuma mudança externa pode me salvar, pois meus demônios estão aqui dentro, o tempo todo... Por mais que eu queira me livrar disso, tem horas em que me olho e ouço aquela voz me xingando, me mandando ir lá e fazer tudo de novo, pois não tem mais salvação... Enquanto tento me acalmar e dizer "tudo vai dar certo", mas quase nunca funciona...
Sei lá, acho que tô mesmo louca. E agora? Volto na psiquiatra e digo todas essas maluquices até ela me passar uma lista de tarjas-pretas? Fico me dopando e tantando encontrar algo que me faça sentir um pouco menos doente, enquanto no fundo nem sei o que é doença e o que já é meu?!
Não tenho muita opção, acho. Ou isso, ou nada. Não esse nada que tô vivendo, mas um nada definitivo. Cansei de não ser nada. Como diz uma frase de Clarisse Lispector, postada no blog da Tarja Preta Girl, "Não quero a beleza, quero a identidade"! Essa é uma das citações que ficam martelando na minha cabeça, junto com outras como "é inútil tentar" e coisas do tipo...
Tô exausta! Fisicamente, mesmo não fazendo nada e dormindo o dia todo. Ah aliás, ao menos os pesadelos deram uma trégua! Vamos ver até quando... Mas a exautão é mental, pois essa complexidade tá me destruindo, isso de tudo que não quero fazer, faço, não quero pensar, penso, não quero sentir, sinto! E não tenho controle...
Bom, chega de escrever. Cansei também, de me expor e ocupar o tempo de vocês, sendo que não vou chegar a lugar algum.
Mas só de vir aqui e despejar essa podridão, me sinto mais leve. Mesmo que ainda tenha o peso dos meus erros, as cicatrizes das minhas fraquezas... Quem sabe um dia não me livre...
Até!
Bjus