Antes de me dedicar a qualquer coisa, preciso dedicar-me a mim

Eu deixei de sair com duas pessoas e fazer dois diferentes programas, que prometiam ser bem legais, findi passado, por vergonha. Por não me sentir bem comigo. Prometi não fazer mais isso, e estou tentando me cuidar, para estar me sentindo melhor essa semana e não precisar adiar mais nada. Mas o problema é que tá tão difícil não comer sem pensar! Eu perco o controle e aí vem a culpa, o remorso e a frustração de continuar empacada! Foda!
E pior que eu sei que só vou me sentir 100% eu quando estiver magra. Pode parecer fútil ou idiota, mas não suporto mais me olhar no espelho e me ver assim, sabendo que poderia estar bem melhor. Sem roupa então, me deprimo de pensar como cheguei a esse ponto. E só eu sei das minhas marcas, que estão lá pra me lembrar do quanto fui fraca esse tempo todo. Mas tenho que deixar de ser.
A real é que não me sinto determinada nem disposta a nada. Nem a visitá-las, desculpem. Sei lá, dormir e beber me parecem as melhores coisas a se fazer. Mas não são, e se me deixar ficar assim nunca sairei desse nada em que me encontro. Preciso me levantar e agir.
Quanto às metas, pois é, não cumpri nenhuma ainda. Acho que não farei natação, mas tenho meu aparelinho em casa, que tá la parado, então é só botar a preguiça de lado por uns minutos e me exercitar. E tentar fechar a boca né, senão não adianta também... Pior que inverno é foda! Tanta coisa boa pra comer, e a vontade louca que não passa... Ai, ai... Mas tenho que pensar em como me sentirei quando atingir meu objetivo, pra não deixar que um impulso momentâneo estrague tudo!
Sabem, ontem tava pensando umas coisas ruins, e depois soube que um conhecido sofreu um acidente e está em coma induzido. Fiquei abalada, claro, ele é um guri muito alegre, de bem com a vida, apesar das dificuldades... Bah, aí vi como eu tava pensando pequeno, deixando de viver por não ter o corpo de uma modelo, quando eu podia sair e fazer o que quisesse, enquanto ele tá lá numa cama de hospital, tendo apenas 23 anos. Às vezes somos tão egoístas, e se pensarmos um pouco na finitude da vida, daremos valor maior à nossa.
Eu gosto de cuidar das pessoas, eu gosto de ser importante pra elas, eu preciso. Mas não quero depender de ninguém pra me sentir bem, nem de nenhuma substância química. Não quero me anestesiar pra não sentir, ou pra me alegrar, quero viver tudo intensamente! E tenho a convicção de que só quando fizer algo por mim, pra ser como desejo, é que conseguirei sentir isso novamente.
Preciso me sentir eu, pra começar a viver a minha vida.
Por mais difícil que seja, eu vou até o fim! Não posso me permitir parar pelo caminho.
Tudo vai dar certo. Pra mim e pra vocês. Acreditem, e busquem aquilo que mais desejam...
Bjus