Naufragando...

Álcool em excesso, vexame, promiscuidade, marcas, amnésia, ressaca moral... Isso é viver? É isso que quero pra mim?! Claro que não... Não quero ser a louca, a bêbada chata, a sem noção... Mas ninguém entende que preciso de certa quantidade de bebida alcoólica pra me desligar do mundo, pra não pensar nos problemas, pra relaxar, curtir... Tá, não quero chegar ao ponto de vomitar e nem continuar tendo esquecimentos do que fiz durante a bebedeira! Mas é só como consigo me sentir bem no momento, sem me questionar ou me condenar... Não, não bebo todo dia, só aos finais de semana, mas sem a bebida não consigo me libertar e me divertir quando saio.
Mas sabem, tô agindo de maneira diferente nos últimos tempos, tentando encontrar uma forma de ter prazer, uma certa paz, sei lá, mas sei que não preciso ser 8 ou 80, tenho que saber meus limites, e agir de acordo com o que acho correto. E na verdade não posso depender de ninguém, sentir-me bem é algo que tenho que buscar em mim mesma.
Não preciso fazer o que todos fazem, ou deixar que façam, só pra que me aceitem. Preciso muito mais que isso, do que todos podem me dar... Quero alguém que me respeite, mas sei que preciso fazer por onde para merecer isso. E alguém que se importe de verdade comigo, como geralmente me importo com todos. Maldita mania de querer ser especial... No fundo todos são egoístas, terei que ser também.
Estou perdida em relação ao futuro... Sei que devo me esforçar, trabalhar, estudar... Mas será que é só isso que posso ou preciso ter? Sei lá, eu queria me satisfazer com uma vidinha normal, mas não sei se consigo...
Me sinto mal por perceber que sou impotente e não posso fazer nada pra mudar o que acho errado, ou sequer pra ajudar quem precisa, quem gosto... Na real não faço nada nem por mim né! Sou só alguém que fala, fala e não faz, que quer muito e nada tem... Não vou reclamar da vida, o problema sou só eu! Sempre foi... Serei eu a solução também? Não sei...
Quero ir na psiquiatra e ver pra trocar de remédio, o meu não faz efeito, e aí é continuar tentando, até achar alguma coisa que me faça ser um pouco menos triste...
É difícil querer fazer as coisas e não conseguir, me sinto uma completa inútil! Mas tenho que tentar, uma hora vai...
Ah, cortei e pintei meu cabelo! Ficou legal até, e é bom mudar, pra ver se consigo me gostar mais...
Tive sonhos ruins essa noite, uam realidade distorcida e piorada, chorei no sonho e acho que na realidade enquanto dormia. Mas nem tenho conseguido chorar pelas coisas que me fazem mal...
Ai, ai... Será que um dia vou conseguir mudar tudo isso? Só quero tirar esse peso das costas, ver sentido na minha vida e lutar por algum objetivo.
Dou valor à vida, mas espero saber vivê-la, senão tudo terá sido em vão.
Força minhas queridas!!
Valeu por ainda virem aqui.
Bjusss