Andando em círculos

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Texto interessante sobre a serotonina, que é responsável pelo controle do nosso humor, além de outras funções, como saciedade, sono, etc.

Não consegui sair de casa mais uma vez, comi sem saber porquê, machuquei meu rosto, tive um pesadelo angustiante, voltei a tomar remédio e não consigo pôr pra fora essa dor que tô sentindo... Às vezes é raiva, vontade de matar um, de gritar, quebrar tudo, noutras queria chorar sozinha até me sentir limpa... É, pois estou suja de sangue, das feridas que me provoquei, que continuo provocando... E como dói... Mais a culpa e a vergonha, que qualquer outra coisa...
Tenho falado só quando necessário com as pessoas, não consigo mais conversar normalmente. Com álcool me sinto mais livre pra falar com qualquer pessoa, fazer qualquer coisa, mas nem isso terei esse findi, pois como tô não me animo a sair e ver gente bonita e alegre. Não quero ter que fingir mais. Agora sou a garota estranha e triste, tá na cara. Não adianta disfarçar.
Não sei que dia vou no salão cortar o cabelo, nem quando conseguirei começar enfim a natação... Quero muito mudar, deixar de fazer coisas ruins e ir atrás de coisas boas, necessárias, mas é tão difícil fazer qualquer coisa normal! E mais ainda largar esses hábitos ruins...
Sei que enquanto não emagrecer não me sentirei bem comigo nunca. Tá, nem sei se depois vou né, mas pelo menos não ficarei invejando os corpos alheios e me sentindo uma baleia. Hoje fiquei um bom tempo pensando no que poderia me fazer sentir bem, o que gostaria de fazer, pra não fazer coisas ruins, mas não encontrei respostas... Por isso tá foda resistir à tentação de ter um pouco de prazer comendo... Claro que na maior parte das vezes como por comer, aí nem isso sinto, só a culpa depois... Só queria não ter que pensar. Só agir, fazer o que é certo, não mais adiar, não questionar, nem me torturar.
Mais um dia dos namorados sozinha, sem ganhar um presente, um "te amo", um beijo, um abraço... Mas nem me estresso com isso. Tudo tem seu tempo. Não espero que alguém me ame agora, só desejo poder fazer isso... Só sei que não vou mais correr atrás das pessoas tentando ser importante pra elas, vou só aproveitar a companhia de quem quiser a minha, e tentar curtir, do jeito que for... Não quero mais uma preocupação. Eu sou mais importante, e qualquer coisa que me faça bem por uns momentos tá valendo.
Vou tomar Fluoxetina 80mg por quase um mês, tenho receita, e aí se adiantar continuo, senão vejo com a psiquiatra outra coisa. O lítio decidi largar, pois não sou bipolar(que eu saiba!) e não quero estabilizar meu humor, só me sentir um pouco menos triste, e não gosto de ficar tomando muita coisa também. Vamos ver...
Contando os dias pra tirar férias, esperando poder aproveitar um pouco a vida... Se é que consigo. Mas o ruim é que tenho que me preocupar em arranjar um estágio que ganhe bem, pra pagar as contas lá em casa, passagem e tudo mais, e aí fica difícil poder escolher algo legal, porque geralmente os salários de estágios são bem baixos... É foda, nunca podemos pensar só na gente, no que queremos, sempre tem alguma coisa externa pra ferrar com tudo mais ainda! : (
Pesquisei bastante sobre causas, sintomas, tratamento pra depressão, e tenho que admitir que meu caso é grave e que preciso me dedicar pra obter a cura, e que geralmente isso leva anos pra passar por completo. Então não adianta fazer planos a curto prazo e depois me culpar por não cumprí-los, pois não é por querer que não me sento bem e não tenho vontade de nada!
Estou pensando em tentar conseguir um atestado médico para me afastar do trabalho se ainda não estiver legal após as férias... Assim fico recebendo e posso continuar me tratando, senão se me demitir e ficar sem R$ nem remédios poderei comprar! Essa doença é uma alteração química no organismo, que mexe com tudo, com a disposição da pessoa, derruba mesmo, e não adianta ficar adiando procurar um médico ou tomar remédio. Pior é querer morrer e não fazer nada pra se ajudar. Bom, vou ver se isso é possível...
Quanto à faculdade, vi pra trocar pra noite, expliquei minha situação, mas acho bem difícil. Aí terei que me matricular normal e depois tentar pegar cadeiras à noite, e ao menos uma pela manhã. Mas só de ir lá e ver aquela gente feliz me sinto pior ainda... Por isso não gosto de sair na rua e me sinto mal no trabalho, por não me sentir bem como os outros. Queria que isso passasse logo... Nem consigo me lembrar como era não me sentir assim. O que me dá forças é acreditar que ainda poderei ver tudo de outro jeito, gostar das coisas e de mim.
Não posso prometer nada, a mim ou a vocês, só que não vou desistir, enquanto ainda tiver forças, continuo aqui, na luta!
Ah, quero bloquear meus blogs. Não fiz isso antes porque sei que vou perder a chance de conhecer pessoas legais, que chegam aqui por acaso, mas é que só aqui posso ser verdadeiramente eu! E quero poder botar fotos, sem me preocupar em ser descoberta por alguém... Sabem como é, não quero ser exposta a todos assim, despida de qualquer máscara como sempre venho aqui! Espero que entendam. Vou autorizar aquelas que tenho add no msn, as outras que quiserem deixem seus emails pra que eu possa autorizar.
Valeu pela força de sempre!! Me ajudam muito!
Bjusss