ET

É como me sinto, como um ser de outro mundo em meio aos seres humanos normais. Tá, eu sei que não tô louca ainda, que tenho uma doença e que posso me curar. Mas e até lá! Só quem passa por isso sabe como é se sentir um estranho no ninho... Como é horrível conviver com as pessoas que conversam, riem com vontade, enquanto eu quero morrer por não conseguir ser assim! Só o álcool me tira um pouco o peso dos meus problemas e me permite ter uma certa leveza, uma alegria fajuta na real, mas só o que consigo de melhor no momento.
Dormindo tenho pesadelos, acordada sinto dores, tremores e aquela angústia e tristeza constantes! E acessos de raiva, autopiedade, loucura... Mas de verdade acho que nem sinto nada. Nada me tira desse estado de morta-viva. É, eu tento pensar em todas as coisas positivas que escrevi aqui antes, mas isso não impede que pensamentos ruins ocupem minha mente o tempo todo...
Pior do que tudo isso é conviver com quem acha que estou assim porque quero! Que sou deprimida porque gosto, que tô sempre de saco cheio por vontade própria! E já tentei explicar como me sinto pra minha mãe, mas não adianta, ela age como se tudo estivesse normal e eu só fosse uma pessoa triste por natureza, e não uma pessoa doente que pensa em se matar a cada dia.
Não posso depender de ninguém, mas já não suporto carregar isso sozinha.
E no trabalho todos me tratam normal e eu os trato, porque fingir faz parte não é, assim todos ficam satisfeitos. E eu sofrendo por ver todos sendo como não consigo ser, por mais que me esforce...
E pra piorar a gula vem como uma forma momentânea de sentir um prazer idiota, que se transforma em culpa após as primeiras garfadas, mas não é suficiente pra me fazer parar...
Bah, não queria vir aqui e ficar me lamentando, mas é que não tem ninguém que possa me compreender, fora quem também passa por essas coisas.
O que me deixa pior é ver que não consigo me controlar. Nem falo em relação à comida, pois isso é algo que depende sim de mim me empenhar pra mudar, mas sobre essa loucura toda que me domina, essa coisa que nem sei denominar, essa coisa podre que tá dentro de mim e não me deixa viver!
Quero pensar bastante, ouvir opiniões de pessoas sensatas, e decidir o que fazer em relação ao futuro. Sei que preciso emagrecer pra me sentir melhor quando retornar às minhas atividades após as férias em julho, então é nisso que vou me focar agora. Afinal não posso depender de nada nem ninguém pra conseguir ter um pouco de ânimo. Por mais que precise das pessoas, tenho que me bastar, ser importante pra mim em primeiro lugar, como disse a querida Miss Blueberry. Valeu amada! E a todas que me ajudam com suas palavras de incentivo, nos momentos que mais preciso.
Só vocês me conhecem por completo. E me aceitam assim.
Lá vamos nós novamente...
Ah, quero dar os parabéns aqui pra Garota Tarja Preta que atingiu sua meta!! Torço agora pra que consiga se livrar das compulsões e ser feliz!!!!! Tu vai conseguir!!
Adoro vocês!!!
Bjusss