Planos pós-Páscoa, pra evitar deslizes...

Então garotas, quais os planos de vocês pra escapar do coelhinho? Pois é, lá em casa já falei que não vou dar nada pra ninguém, assim pode ser que me esqueçam e deixem os chocolates bem longe! Como não saí hoje não deu pra providenciar as frutas pra dieta, então decidi que começo segunda, assim não tem desculpa! E acho que não vou fazer natação mesmo, pois não cancelando mais cadeiras talvez ainda consiga me formar em 2 anos, vamos ver...
Convido a todas que quiserem, pra iniciar a Dieta das Frutas comigo segunda! O cardápio tá no post abaixo! Eu farei o seguinte, me pesarei no primeiro dia pela manhã e somente no 6º dia, pois a perda de peso varia de um dia pro outro, então assim evito frustrações e deslizes. E dependendo, continuo, dou um tempo, sei lá... Mas fora a fruta do dia, vou me permitir líquidos, como água e café. Tô vendo até se convenço minha tia a fazer comigo, quero só ver se se anima...
Não quero criar expectativa, desde que saia dos 59 pra mim tá bom! Pois no fim vai ficando cada vez mais difícil perder peso, então acho que variando fica mais fácil de agüentar e botar o metalismo pra funcionar!
Ainda não fiz o Iron Fitness como queria, pois não é que o troço cansa mais que esteira?! E eu achando que era moleza... Mas tenho o findi todo pra tentar me adaptar... Porque se não for assim também fica difícil querer emagrecer né! E eu quero os 50 já!!!!!!!!!
Semana que vem busco meus exames de sangue, vou ao psicólogo e psiquiatra. Acho que talvez seja uma boa aumentar o dose da Fluoxetina... Vou conversar com o dr e ver o que acha.
Ontem eu fiz líquidos, comi só um pedacinho de pão, e hoje tava também, mas porque dormi pra caramba, aí sei lá porquê desandei a comer pão, bolacha e chocolate. Pior que sem culpa... É que às vezes não como e não emagreço, noutras como e não engordo... Sei lá, às vezes nem eu me entendo! Uma coisa estranha foi que ontem quando cheguei do trabalho fui na geladeira e armários ver o que tinha, o de sempre na real, e pensei em comer, mas não tive nenhuma vontade. Acho que tive quase nojo.
Algo que tem me ocorrido, coisa do remédio talvez, é uma falta de qualquer sensação. Como se tivesse perdido inclusive o prazer de comer, que era meu único. Claro que isso é bom, mas não sei se é real, temporário... E acho que sinto que preciso da comida pra ver se volto a sentir alguma coisa, pois assim é como se tivesse morta... Até o que sinto pelo bonitinho tá escondido. É como se soubesse que gosto dele, que quero ele pra mim, mas não conseguisse mais sentir aquele sobressalto ao vê-lo, aquela palpitação boa... Coisa estranha...
Não sei o que farei até segunda, em relação à comida. Nem me importa, só vou tentar não me pesar pra não estressar demais. Isso já é paranóia, não quero mais não!! Amanhã trabalho, findi de folga, pretendo fazer algo divertido, sair, beber, sei lá... Tentar me divertir como uma pessoa normal...
Pior é pensar que a partir de segunda começa minha vidinha normal de estudo/trabalho, poucas horas de sono, e a ansiedade que as aulas me causam... Que saco isso, ter que continuar agindo normalmente quando não me sinto bem, tendo que fazer o que não quero enquanto tudo que queria não posso, não consigo!
Sei que tem gente com problemas muito mais graves, mas os meus são só a gordura, que já deve tá no cérebro até, pelo jeito, e carência afetiva. E só eu posso resolvê-los, então tenho que continuar tentando, me superando, lidando com meus medos e meus impulsos, pra buscar melhorar e mudar de uma vez por todas tudo de ruim em mim e na minha vida.
Boa Páscoa pra vocês amadas!! Sem neuras, mas sem exageros, ok? ;)
Bjussssssss