Entre líquidos e compulsões...

Hoje me arrumei pra vir pro trabalho, botei uma blusa nova legalzinha, que achei que não ficou tão ruim, apesar dos braços... Mas aí passei pela sala onde tavam minha vó e minha mãe, aí minha vó falou algo tipo "bonita a blusa da Camila, pena que ela tá gorda!", e minha mãe disse "não tem nada a ver, se é bonita é bonita até gorda!". Ela me acha um fracasso! Até porque suas outras netas são magras, bonitas, têm namorado e uma vida... Enquanto eu fico lá comendo e comendo...
Na real eu penso como ela, e acho que todos devem achar isso também, só não falam abertamente, que me arrumo pra tentar disfarçar a gordura mas que nunca fica bem realmente. Nunca serei bonita gorda, essa é a verdade. Por mais que arrume pele e cabelo, só o que pode me deixar como desejo ser é a magreza. Vi as fotos do casamento e não me achei tão horrorosa quanto nas da festa à fantasia, só minha cara de bunda de sempre... Mas ainda não sou eu, o eu que busco e buscarei eternamente se preciso for...
As aulas começaram segunda mas eu só vou na próxima semana. Motivos? Para os outros: não tinha vaga nas cadeiras aí terei que me matricular só na complementação essa semana. O real: vergonha, medo. Inventei de espremer um cravinho no queixo domingo, aí segunda quando levantei tinha mais outros do lado, uma coisa horrível... Sei que se fosse assim me sentiria pior do que me senti nos últimos dois anos, e os kg a menos não fariam diferença... Por mais que não pareça, eu sou perfeccionista, então é como se almejasse algo que nunca vou ser, como se quisesse ficar igual essas mulheres-bonecas que vemos na tv, mas acho que isso é impossível pra mim, então tenho que me conformar e ficar feliz a medida que conseguir melhorar em algum aspecto.
O creme do dermato descamou meu rosto, e usei só um dia, não sei se vou usar mais... Mas tô me dando essa semana pra cicatrizar meus machucados, ficar no mínimo decente, e ver o que faço no cabelo, além de tentar emagrecer né... Ainda tô na mesma, e isso é triste porque eu sei que posso fazer tudo certo, que sou capaz de chegar logo ao meu objetivo, então não sei porque ainda tô aqui remando sem sair do lugar... No momento eu não consigo comer normal. Se decido almoçar e tento comer um pouco de cada, vou acabar me entupindo de tudo! E depois ainda vou querer sobremesa... Foda! Não comecei com a dieta saudável porque achei que podia ficar nos líquidos e emagrecer mais, puta olho grande de merda! E depois de tanto tempo ainda não me conheço... Sei lá, vou fazer o que der e ver se chego ao menos aos 60 até domingo.
A Fluoxetina me dá crises de ansiedade que são quase de pânico, e dá um vazio tão grande que só o que pode me confortar é a comida. Ridículo! Desculpa de gorda... Mas é como sinto na hora... E meu humor tá variando mais ainda, num único dia fico calma, confiante, com raiva, triste, enlouquecida... Complicado... Mas vou tentar me segurar, não pirar, e rezar pra que faça efeito logo...
Ah, esses dias tive um sonho legal! Grande coisa né... Mas geralmente sonho coisas malucas, com comida ou que me sinto mal... Então foi bom variar um pouco... Sonhei com meu bonitinho... Eu tava com umas amigas da época de infância, e falava com ele, dava indiretas, sei lá, e ele não dizia nada, me ignorava e passava por mim tipo se achando... (antes eu achava que ele era assim mesmo, mas não é não, é um fofo!) Mas sei que no fim tava um grupo de guris e eu com minhas amigas, aí cada um vinha e tirava uma, aí fiquei eu por último, veio um feioso lá pra me tirar eu falei que não, aí depois veio ele, com aquela carinha de safado e aquele sorrisinho sacana... Eu me desmanchei... Aí acordei. Não dô sorte mesmo... Não consegui voltar pro sonho, então fiquei imaginando o que aconteceria, como seria ficar com ele... Me senti tão bem... Acho que sempre precisei de uma ilusão pra ver sentido nas coisas... Só gostaria que dessa vez pudesse ser realidade...
Vou dar um prazo até julho pra que alguma coisa aconteça aqui. Pra conseguir o estágio que quero, pra ver se rola com o tal carinha... Acho que é tempo suficiente, até porque em julho tiro férias e não quero sair frustrada, não pode tá tudo tão incerto como agora.
Sabem uma coisa que percebi? Que além de não sonhar dormindo, não sonho mais tanto acordada... Pois antes eu imaginava milhões de coisas pro meu futuro, e agora não sei, acho que só quero ser feliz comigo, com alguém, ter um mínimo de dinheiro, um emprego que goste, um pouco de paz de espírito... Não almejo grandes coisas, pois se até as pequenas tão difíceis de alcançar... Não sei se isso é bom ou ruim, mas meu lado realista tá deixando o sonhadora cada vez mais de lado...
Só queria poder ter sonhos bons de vez em quando, enquanto a vida real ainda não é como desejo...
Sei lá, mas não tô nem um pouco a fim de voltar pra aula, ver as pessoas, prestar atenção, estudar... Acho que virei uma preguiçosa completa, uma inútil! Não fiz nada de útil nas férias e quero continuar não fazendo?! Realmente tenho problemas... Só vou porque tô na metade, acho que vale e pena sofrer mais um pouco pra depois tentar ser alguém, pagar as contas... Já não tenho tantas ambições nem ideais... Quer dizer, só não acredito tanto que as coisas sejam possíveis...
Acho que esse post ficou meio triste! Uma tristeza conformada e consentida... Talvez seja esse meu estado permanente de espírito... Mas ainda espero que tudo mude... E ainda continuo tentando mudar...
Desculpem o egoísmo, mas queria cada uma aqui agora ao meu lado, tô precisando muito me sentir compreendida e buscar forças em cada uma que se tornou tão importante nesse processo, pra acreditar que posso, que mereço, que consigo, e voltar a ter sucesso, não me achar uma derrotada...
Espero que estejam melhores! Apesar do desânimo, saibam que ainda podem contar comigo, ok?
Vamos lá, pois ainda há muito caminho a percorrer, rumo ao pote de ouro no final do arcoíris...
Beijussssss