Finalmente escuto a voz da razão...

Pois bem, depois de mais uma tentativa de ficar nos líquidos, uma fracassada sessão de exercícios que acabou numa bela compulsão, e pesagens malucas ao longo do dia, tomei consciência e parei de fazer merda!! Na verdade eu acho que sou muito esperta mas sou sim uma idiota que continua cometendo os mesmos erros mesmo depois de tanto tempo nesse mundo de dietas... Uma vez eu consegui ficar vários dias só nos líquidos, numa época eu emagreci 3kg em 4 dias com isso, mas agora não dá mais!!
Tenho que reconhecer minhas fraquezas e avaliar minhas capacidades, não adianta achar que posso controlar algo que tem ocorrido diariamente há tanto tempo, e que agindo como tenho feito só faz piorar minha situação! A compulsão faz parte de mim agora, é fato. Nesse instante ela tá por aqui, e é só eu dar chance pra que ela venha com tudo e me faça cair de boca em qualquer coisa bem calórica. Ficar sem comer ou só tomar líquidos gera compulsão. Eu sei disso, então por que continuo insistindo?! Sou cabeça-dura, mas pra tudo tem um limite, até pra loucura... Parei. Não vou fazer RA porque comer normal também me faz ter compulsão no momento, não consigo controlar as quantidades ideais ainda, mas esse é um objetivo pro futuro. Por enqüanto volto com o que não devia ter parado de fazer, LF de verduras, legumes, frutas, proteína de soja, feijão que de acordo com o índice glicêmico também dá mais saciedade e menos vontade de comer. Pra mim foi o que funcionou melhor. Não continuei porque sou burra mesmo! Mas é assim né, sempre temos que errar muito antes de criar vergonha e fazer o que é certo. E antes tarde do que nunca...
A minha ansiedade em ser magra é muito grande, por isso apelo pra essas loucuras, mas que na real nem funcionam mais pra mim. Então vou no meu ritmo, à minha maneira, e sei que uma hora chego lá. Isso que importa, a certeza da vitória no final e a esperança da cura pro meu mal...
Hoje quis ver minha fotos antigas, de 5 anos atrás, mas não me deprimi, só tive mais vontade de mudar as coisas pra poder ser mais parecida com o que era. Foi bom e estranho ver a mesma pessoa, mas tão diferente... Lembrar e imaginar uma vida mais leve, sem tanta culpa, dores, tristezas, sem ser controlada pela compulsão e tentar controlá-la todos os dias em vão... Eu era tão comum, tinha uma vidinha bem normalzinha, mas era feliz sem saber. Assim é todo mundo, acho. Bom é que quando tiver isso de novo saberei o quanto é importante e não vou mais perder tempo com bobagem.
Ah, falei que queria tomar um polivitamínico né, mas achei que até consultar com médico, fazer exames e tal ia demorar, aí pedi um baratinho na telentrega de uma farmácia lá, só que quando vejo o troço diz "estimulante de apetite"! Tõ feita! Nem passei perto, tá lá pra quem quiser... Vou ver se consulto com um médico e faço exames pra saber minhas deficiências de vitaminas, minerais, etc, e ver o que me receita. Mania de querer fazer tudo por conta e só me fuder! Um dia eu aprendo... Tomara!
Então o que vou tentar fazer é isso: comer saudável na medida do possível, deixar guloseimas pra domingo, fazer exercício quando possível, continuar com a Fluoxetina esperando os resultados, ir no salão cortar cabelo, tratar e fazer sobrancelha, esperar minha pele ficar melhor e marcar uma limpeza, não enlouquecer com a mania de me pesar, ter paciência pra esperar pelos resultados dos meus esforços, não deixar de sair por motivo idiota, tentar ter prazer com coisas normais e não ver a comida nem como amiga nem como inimiga, nem temê-la, não dar ouvidos a comentários ou olhares maldosos, não ficar me comparando com os outros nem como eu era antes, me imaginar como quero ser, a vida que quero ter, e fazer minha parte pra que meus sonhos se tornem reais. Acho que é isso...
Força pra nós, sempre!!!
Beijusss