Fim e recomeço

Na madrugada de quinta pra sexta não consegui dormir. Tinha feito meu primeiro dia da dieta, tendo almoçado espinafre, soja e lentilha e jantado banana amassada, fora o café e água. Perfeito. Mas aí, sem conseguir dormir, uma ansiedade e angústia horríveis foram tomando conta de mim. Tinha comido um quadradinho de chocolate, que quero me permitir por dia. Mas com essa sensação horrível, acabei descontrolando, comendo pão, arroz, e mais chocolate. Até que consegui dormir algumas horas. Estranho que quando acordei me pesei e não havia engordado! Às vezes acontece disso, não entendo... Mas pior que aquela coisa ruim ainda tava lá, nem tinha a ver com comida, a comida é só um refúgio que busco pra tentar aliviar a dor, mas não foi suficiente... Tomei meu remédio mas nada de passar, nem sei explicar o que é, sei que dá uma palpitação, parece que vou surtar!
Muitas vezes pensei em cortar os pulsos, pra morrer ou conseguir ajuda, mas nunca tive coragem. Ontem quis testar se realmente aliviava o que tava sentindo, peguei um pedaço de espelho e passei pelo meu braço. Não doeu muito, nem sangrou, ficou só tipo um arranhão. Fiz mais de leve no pulso e na perna, nem tá marcado mais. Na real eu tenho essa coisa masoquista de gostar de sangue e dor, mas na hora eu pensei "se continuar assim vou me autodestruir", chorei e fiquei lá parada esperando que passasse.
Não me orgulho do que fiz, mas eu sei que vou ter esses momentos de novo e só quem passa por isso sabe que naquela hora nada importa, tudo que queria era parar com aquele sensação de sufocamento! Acho que vou ter que comprar remédios pra dormir... Se pudesse dormiria 24h pra não ter que passar por essas coisas...
Então dormi umas horas à tarde e liguei pra facul pra resolver a pendenga da minha matrícula. Resultado: só consegui pegar uma cadeira da minha turma, e mais 4. Já tinha pendente umas que cancelei, então não me formarei em 2 anos, pois não posso fazer cadeiras à noite pois trabalho. Na hora fiquei mal, pois não esperava isso, e só de pensar em demorar ainda mais pra me formar, ficar sem minha única amiga lá e passar mais tempo naquele lugar, me deu um desespero! E então, o que uma gorda fraca faz? Come! Pior que nem tinha o que comer, e tava eu lá procurando... Patético!
Mas depois fiquei pensando que terei 2 manhãs e meia livres, então posso ficar dormindo ou usar esse tempo de forma útil! Então decidi fazer natação 2x/semana e aula de bateria, que fiz há um tempo atrás e acabei desistindo, como tudo... Tenho que aproveitar essa chance, e agora sinto uma esperança de que as coisas realmente vão dar certo, sabem. Quero consultar com psicólogo também, pra ver se me ajuda a lidar com essas crises e entender também. E sempre gostei de natação, quase fui atleta, acreditam?! Parei por falta de grana mesmo. Mas fazendo uns meses que sejam, com certeza vai me ajudar a emagrecer e não ficar flácida, que é uma preocupação também, já que o negócio aqui tá feio... E volto às aulas de bateria, que parei por preguiça e falta de vontade pra me dedicar de verdade, mas que gosto e quero aprender mesmo. Fora o violão que comprei e tá lá parado, tenho que mandar afinar e ver se tiro alguma coisa sozinha.
Pode ser parte da loucura que tá minha cabeça, mas eu me imagino namorando o meu bonitinho como algo tão real, que é como se ele já fosse meu sem saber! Como se estivesse destinado a mim, sabem. Sei lá, eu acredito até nessas coisas, já me iludi outras vezes, mas acho que dessa é diferente, espero ao menos né! Tem vários carinhas que ficaria(tô numa seca braba!), mas só por ele que sinto aquela coisa, aquele necessidade, aquela vontade de que seja só meu!!!!!!!!!!!!!!! Louca, enfim...
Mas tô confiante! O que mais quero pro meu futuro próximo é ser magra, bonita e ficar com ele. E acho que vou conseguir! Não sei da onde vem essa certeza, mas já que veio né, melhor aproveitar pra agir e não ficar só sonhando acordada!
Uma coisa que é tão óbvia e só me liguei agora é que meu cabelo e pele começaram a ficar ruins depois que me tornei vegetariana, há mais de 2 anos, então devem me faltar vitaminas, proteínas, até por causa das dietas malucas também, então vou fazer exame e tomar os suplementos necessários, aí tudo vai melhorar... Outra coisa que percebi é que realmente gosto daqui do meu trabalho, do lugar, pessoas, de estar aqui, fazer parte disso, e quero continuar até quando der. Se conseguir outra coisa aqui dentro ótimo, senão vou tentar me adaptar, procurar um estágio voluntário na facul pra conseguir experiência escrevendo, só não quero largar a única coisa que me dá um pouco de bem-estar. E nos piores momentos só o que me faz achar que vale a pena continuar é a esperança de estar com meu amado...
Só quero ter forças pra continuar lutando e sair vitoriosa dessa! Torçam por mim, ok? Bom findi pra vocês amadas! E que cada novo dia seja melhor que o anterior... Beijussssss