"Quanto mais eu mexo mais afundo em mim..."

Desculpa por roubar tua frase Ani, mas como tu disse, nos sentimos da mesma forma...
Não tenho mais certezas, só dúvidas e culpas. Não consigo ter sequer visão futura, tudo que queria era conseguir viver o meu presente da melhor forma, mas essa confusão toda me impede de saber o que é bom pra mim de verdade.
Só o que sei é que preciso ser magra, amar e ser amada. Mas uma coisa não tem relação direta com a outra, então achar a pessoa certa é algo que pode ocorrer daqui alguns meses ou muitos anos, e essa incerteza me cansa, e faz pensar que deveria tentar aproveitar as coisas do jeito que posso no momento, mesmo não sendo o que realmente gostaria.
Sei que não tô emagrecendo pois não tô controlando a alimentação, devido a essa falta de perspectivas também, não saber mais o que é importante agora. Eu sei que ser magra é, mas tenho que pôr a cabeça e a vida em ordem pra poder cumprir planos e estabelecer metas.
Não vou deixar que o excesso de peso me impeça de fazer qualquer coisa. Vou sair, dançar, fazer tudo que me dê um pouco de alegria, estar com as pessoas que me fazem bem. Emagrecer só vai melhorar minha auto-estima, não vai mudar minha vida totalmente. Pra que isso ocorra, as mudanças têm que ser muito maiores, internas e não só externas.
Desde o início do semestre fui uma única vez à faculdade. Não fui por causa do sono, do medo, da falta de vontade... E me sinto mal de estar sendo mais relapsa do que nunca com os estudos, mas simplesmente cansei de fingir que consigo continuar levando tudo normalmente! Quero me curar, pra aprender a viver, as coisas boas e ruins, sem morrer por isso.
Há dois anos tudo que faço é cumprir com as obrigações que me foram impostas, seguir com a rotina de facul e trabalho, como se tudo estivesse bem, enquanto eu lutava pra me concentrar no que precisava fazer, mesmo não tendo vontade de nada. A depressão mesmo apertou fim do ano passado, justamente quando comecei a emagrecer. Só sei que agora me sinto tão perdida que não sei o que quero mesmo.
Questiono a importância de tudo pra mim, não sei se a profissão que queria seguir tem algum valor social e tal, e mesmo se pode me satisfazer, ou se posso ser boa nisso. Meu trabalho é um tédio, mas pelo menos ganho meu dinheiro, ocupo meu tempo e convivo minimamente com as pessoas. Até parece tudo muito normal. Lá em casa é difícil, é no cada um por si, olhando pro seu umbigo e pros seus problemas, necessidades, fazendo o que melhor lhe convém. Mas sabem, tento não ser assim, por mais que tenha que me dedicar pra resolver minhas questões, quero poder ser útil para aqueles que gosto e se importam comigo, que são minha mãe e minha tia.
Terminei de ler as anotações da minha mãe, e percebi que, mesmo eu não sendo como ela gostaria, sou a única pessoa que tem. Minha vó e ela nunca se deram bem, e têm uns arranco-rabos de vez em quando. Enfim, o clima não é dos melhores! Minha mãe também não é perfeita, mas é a que tenho, e acho que se nos esforçarmos as coisas podem ser melhores entre nós. Afinal, na real somos só nós duas no mundo...
Acho que ela sempre tentou fazer o que era melhor pra mim, e tentarei fazer tudo que puder por ela, sempre. E sei que posso contar com ela, o problema mesmo é que nem sempre consigo me abrir, falar sobre o que sinto. Ontem consegui, disse que queria trancar a faculdade, e ela falou que iria perder mais tempo(pois fiquei um ano parada antes de entrar pra facul), mas disse que pra mim não importava, pois queria poder me sentir bem pra fazer as coisas e não fazer por fazer. Bom, acho que ela entendeu...
Então é isso que farei, trancarei a faculdade esse semestre, farei natação 3X/semana pra auxiliar no emagrecimento e me ocupar também, continuarei indo na psiquiatra, tomando a medicação, e vou ver de ir num psicólogo pelo SUS, porque se fosse pagar R$30/semana tava falida! E durante a semana será isso, dormir, trabalhar, nadar... Fim de semana, sair, beber, dançar, me divertir...
Acho que isso é melhor do que ficar me culpando por não conseguir fazer as coisas direito, ou por querer e não conseguir, sei lá...
Não sei se um dia vou me arrepender, mas é o que acho melhor agora. Tenho que sair dessa, de um jeito ou de outro! É muito ruim ter uns momentos ou dias de otimismo e de repente não ver mais sentido em nada. Quero mandar essa deprê pra bem longe!!!!!
Tomara que eu consiga logo, e aí possa começar a viver de verdade...
Torçam por mim!! Apesar de tudo, estarei sempre aqui pra vocês, pra tentar ajudá-las como puder!
Adoro vocês!!!!!!!!
Bjusssss