Descobertas

Estou tentando viver, tentando me sentir bem, mas não sei se tô indo muito bem nisso... Acho que não tô dando importância pra coisas importantes e tô me iludindo com coisas banais... Também sinto que tô adiando meu emagrecimento, tô empacada, mas por opção. Não tenho as compulsões nem a ansiedade de antes, mas estou comendo mais que o necessário, por vontade, por hábito... É como se me permitisse isso, mas só porque tô me sentindo melhor comigo não posso deixar de lutar pra alcançar meu objetivo. Na real acho que tenho medo de me ver magra e perceber que isso não solucionou meus problemas. Ou pior, trouxe outros...
Me arrumei, me senti bem, me achei bonita. Fui numa festa sábado com amigos, bebi um pouco, dancei muito e tirei a boca da miséria, hehehe Fiquei com um amigo que tava a fim. Foi bom, aproveitei, me diverti... Mas aí domingo acordei e pensei "tá e aí?!". Achei que precisava disso pra me desestressar, sei lá, curtir sem pensar em nada, mas vi que não sou eu... Tudo bem, eu sinto falta disso, mas o triste é querer ser amada e ser só desejada...
Não falo só dele, falo de todos que tenho encontrado, de tudo que tenho visto, e acredito que quando estiver magra receberei mais cantadas, poderei beijar quantos quiser... mas será que eu quero? Não, não sou assim, nunca fui de ficar por ficar, e não quero isso agora. A carência é foda, pois me faz desejar qualquer tipo de demonstração de afeto... Mas no fim é só diversão sem compromisso.
Ai, ai, será que um dia encontro um amor de verdade? Ou nasci pra sofrer mesmo?!
É, vou tentar dar um rumo na vida... Me divertir, não me preocupar com o que não posso solucionar, e fazer o que acho que vale a pena, que é bom pra mim. Emagrecer sei que vai ser, pois quero antes de tudo me amar, independente de ter isso de alguém ou não.
Sabem, tava lendo umas anotações da minha mãe de quando tava grávida até meus 2 anos. É tão estranho, nem parece eu! Ela realmente me queria e me amava, todos me achavam esperta e bonita... O que saiu errado então?! Pra onde foi tudo isso?! Minha família não é uma família normal, e eu me sinto só, com meus pensamentos, minhas dúvidas... Me preocupo com todos, mas não posso fazer nada por ninguém, nem por mim...
Não tô nem bem nem mal, tô confusa, enfim. Às vezes a gente vê que não é como gostaria, que é pior, e isso é muito ruim, pois tá em nós, não dá pra mudar o que não escolhemos ser...
Desculpem se não entenderam, nem eu tô me entendendo agora. Só sei que o que eu queria não posso, e o que não quero preciso.
Nessa loucura toda, me despeço! Até a próxima, mais sensata, espero!
Bjussssssss