Aprender a comer - e a viver

Quero começar uma nova etapa, no processo de emagrecimento e na vida. Quero me entender, me desvendar, e mudar o que deve ser mudado. Descobri que eu penso e falo demais, e ajo de menos. Então essa é a primeira coisa a mudar, tentar pensar menos nos problemas e agir mais a fim de solucioná-los.
A dieta restritiva me ajudou a eliminar 10kg em poucos meses, mas há algum tempo que não consigo mais seguí-la, oscilando de peso, e tendo compulsões noturnas diárias. Sinto como se precisasse da comida pra preencher alguma coisa que me falta, e às vezes consigo ter prazer com isso. Mas sempre me entristeço por não ter controle sobre esse impulso, do qual quero mais que tudo me livrar. O processo não é fácil nem rápido, na verdade nem sei se há cura definitiva, mas quero muito tentar buscá-la.
Tenho medo da comida, pois ela é minha carrasca, meu vício, minha válvula de escape... E é pra ela que aprendi a recorrer em todos os momentos, bons e ruins, pra não me sentir só, pra aliviar a angústia, pra não pensar no que me dói, pra transferir a dor, pra tentar ter um pouco de prazer... Mas ela nunca me fez sentir melhor que me sentia, pelo contrário. Não é errado ter vontade de comer um chocolate e assim fazê-lo, se nos dá uma sensação boa. Mas eu quando sinto o gosto da comida, não consigo parar até terminar com tudo! Sendo boa ou nem tanto... É isso que me faz mal, me sentir incapaz de me controlar diante de algo que pros outros é tão normal!
Eu quero ser normal! Pra poder fazer as coisas e gostar, pra tirar da minha cabeça essa preocupação constante com a comida, peso... Isso me entristece. E quero tentar me livrar das coisas ruins e ir atrás das que me fazem bem...
Enfim, quero tentar lidar com a comida da maneira mais normal possível, comendo pra satisfazer a fome e não qualquer outra sensação de falta que possa sentir. A comida pode solucionar o problema da fome, mas não pode resolver mais nenhum outro...
Não quero mais essa paranóia de me pesar todo dia, me culpar por cada coisa que como, apelar pros laxantes pra diminuir a barriga, me punir por me sentir fraca em relação à comida... Isso não leva a nada, só me afunda mais e mais nos meus problemas e não traz a solução.
Pretendo alcançar minha meta até meio do ano, pra isso farei natação e buscarei me alimentar ao invés de me entupir de comida. Não vou me privar de nada, pois quando faço isso acabo comendo o dobro depois. Nada de líquidos e coisas restritivas, quero mesmo tentar tornar a comida um hábito normal, e salvar a minha vida de se tornar só uma rotina entediante...
Ser magra não é garantia de felicidade, tenho plena consciência disso. Sei que só o que vai melhorar mudando meu corpo será minha auto-estima, que é importante, claro, mas por si só não garante que sejamos eternamente felizes. Tenho que resolver minhas questões, internas e externas, e aprender a lidar comigo, e com tudo ao meu redor. Acho que a vida é um eterno aprendizado, e devemos sempre tentar melhorar no que for possível. E uma boa aparência não pode ser nosso único objetivo de vida...
Sex fui trancar a facul, e percebi que aquilo ainda me faz mal mesmo... Então agora vou tentar me focar no que preciso e desejo fazer, e buscar ter prazer com pequenos momentos bons, coisas que nem ligamos mas que podem ser muito importantes afinal.
Acabei saindo só sáb, mas não por falta de vontade! :) Sair, dançar, conversar, isso é o que espero fazer nos próximos finais de semana, para me libertar! E meu objetivo é me livrar de todos os vícios, hábitos ruins, e ir atrás do que importa pra mim, do bem-estar, satisfação, vontade de viver!
Não sei se vou conseguir tudo isso de cara, mas se eu quero, eu posso! E eu acredito em mim!!
Conto com vocês nessa luta!!
Boa semana lindas!
Bjussss