Tentando sair do casulo

Busco nas coisas externas aquilo que não consigo encontrar dentro de mim. Aquela sensação boa, aqueles momentos de prazer que nos fazem passar por cima dos problemas e seguir em frente. Mas pior é que tudo acaba se tornando mais um hábito e já não me traz nada de bom...
A comida por umas poucas vezes ainda me dá aquele prazer momentâneo, e aí parece que emagrecer não é tão importante quando sentir algo de bom por uns instantes que seja...
A bebida em si não me agrada, mas sim a liberdade que sinto ao consumí-la. Me sinto livre de mim! Capaz de agir, de falar, e não só ficar pensando sem chegar a lugar algum.
Uma coisa sobre a qual venho pensando é a carência que tenho devido à falta de um pai... Nunca tive a presença dele na minha vida, por sua escolha, então desde que me entendo por gente, percebi que os homens não prestam. Tá, não se pode generalizar, mas a real é que nunca tive o amor e a presença de um homem na minha vida, então acho que vem daí minha necessidade de encontrar alguém que possa suprir esse vazio...
No fim acho que tudo tem um motivo, e talvez a gente vá descobrindo com o tempo... Mas não sei se ajuda a achar a solução pras coisas.
Eu sempre achei que devia ter alguma missão nessa vida, por ter quase nem nascido e acabar chegando aqui. Achava que tinha que ser alguém, dar orgulho pra minha mãe e fazer com que meu pai se arrependesse de não ter me querido. Mas sei lá, vai ver que sou só um carma que minha mãe tem que carregar...
Me sinto mal em ser tão pessimista, mas não é uma opção, é só a maneira como me sinto quase o tempo todo! E é ruim conviver com isso dentro de mim, sem poder expor ou tirar essa coisa daqui de uma vez por todas!!
Não sei em que momento aconteceu, mas percebo que não sou mais a mesma pessoa, não consigo me sentir, ser, agir, pensar como antes, como pessoas normais. É sério, tudo que queria era voltar a ver tudo como via, mas não sei como isso será possível...
Continuo em tratamento, acho que vou ver de trocar os remédios, pois sinceramente não tão ajudando muito, e ir levando como dá...
Não sei o que eu quero. Ou melhor, nesse momento, não quero nada. Nada me importa, nada me atrai. Fiquei pensando onde e como me sentiria melhor, e imaginei um lugar com muita grama, e eu deitada, pegando um sol, sentindo o vento, a chuva no rosto... Sei que a vida não é tão ruim como parece, mas não consigo sentir isso agora... Vou lutar pra voltar a sentir alguma coisa boa novamente...
Minha rotina tá meio desregulada, tenho que pôr as coisas no lugar... Planejar minha alimentação, exercícios, porque tô comendo muito, mal e só dormindo! Fora as bebidinhas no findi... Aí não dá né! Vou me esforçar pra vencer a preguiça e tomar coragem pra começar a natação de uma vez! Aí espero entrar no pique e seguir a dieta certinha. Não quero mais me arrastar sem fazer nada pra mudar...
Acho que preciso da dor pra saber que ainda sinto algo, que estou viva de algum jeito... Mas tenho que saber quem eu quero ser e ir atrás, senão nunca serei ninguém...
Bom, é isso amadas! Força pra todas! E não desistam jamais, ok!
Bjusssss