Tempo

Não consigo mais conviver com as pessoas, sendo que me sinto tão diferente delas. Todos parecem tão fúteis com suas preocupações banais... Me faz mal ouvir os risos alheios enquanto morro por dentro. Sei que isso é só comigo, que cabe a mim mudar pra conseguir viver uma rotina normal, mas agora acho que preciso de um tempo longe disso pra me curar... Não sei se é a solução definitiva, pois já é difícil conviver comigo, com meus pensamentos ininterruptos e com esses sentimentos ruins que não me abandonam... Mas é minha chance de mudar, e agora é a hora.
Vou sair do meu emprego, espero poder fazer um acordo e receber seguro desemprego uns meses, aí fica mais tranqüilo... Sei que é irresponsabilidade fazer isso, sendo que preciso do dinheiro pra ajudar em casa, mas não dá mais, cheguei ao meu limite. Não posso ficar só pensando nos outros e me deixar de lado. Tenho que fazer isso por mim, pela minha sanidade, para tentar resgatá-la, por mais insano que essa decisão pareça aos outros.
Só eu sei das minhas dores, só eu sei como é difícil acordar e passar cada dia e noite esperando pelo sábado, pra me ver livre de obrigações, pra encher a cara e me sentir por uns momentos como todo mundo, pra desfrutar de uma alegria idiota que estar bêbada proporciona, e pra fazer e dizer o que tiver a fim, tentando viver por algumas horas...
Tô bem confusa em relação à faculdade, se mudo ou não de curso, e pior que tenho que me decidir logo, e sei que quando voltar, em agosto, terei que estar bem pra me dedicar aos estudos. Pior que tudo que queria fazer parece tão difícil, quase impossível, e então perde o sentido estudar pra depois ser só mais uma... Tenho 2 meses pra me livrar dos meus fantasmas. Espero que seja possível...
Sabem, tenho comido por fome e vontade. Agora meu estômago deu pra doer quando tô com qualquer fomezinha, é foda! Aí tenho que ir lá beliscar qualquer coisa... Pior que quando bate aquela fome, a vontade vem junto e aí o estrago é quase certo... Ai, ai, ai... Tá difícil! Mas ainda não desisti da natação, só falta mandar a preguiça pra longe e parar de machucar meu rosto pra poder usar aquela touquinha e não ficar tão horrível...
É ruim perceber o quanto me é difícil sentir algo de bom. Não vejo graça nas coisas normais. Não consigo sorrir sem que me pareça estranho. Geralmente só faço isso depois de certa quantidade de álcool, ou em uns surtos de normalidade. Sinto permanentemente algo parecido com uma tranqüilidade enganosa, que é só uma indiferença e desesperança constantes... E é como se o tempo todo estivesse fingindo, mais pra mim do que pros outros... Enfim, não é fácil me agüentar! Por isso durmo bastante, aí tenho alguma chance de sonhar que tudo é melhor... Na real eu gosto de ser diferente, mas só queria me sentir normal...
Triste tudo isso... Mas é meu estado de espírito atual. O importante é seguir em frente, tentando encontrar uma saída... É o que vou fazer.
Não sei se vai ser melhor ou pior ter mais tempo comigo mesma, mas preciso aprender de uma vez por todas a conviver comigo, senão serei um caso perdido...
Até mais queridas!!
Bjusss