No espelho.

" As vezes eu não me acho uma pessoa aparentemente confiável.
Não. Isso é apenas uma desculpa.
Uma desculpa pra saber porque as pessoas desaparecem da minha vida do nada.
“Você não é marcante o suficiente.”
Ou
“você é marcante demais.”


Maldita mania de querer ser especial.

Tem vezes que eu não sei como agir, e tudo dá certo.
E nas vezes que eu sei como agir, as coisas dão erradas.

O fato de eu não lamentar me torna diferente?

“as pessoas não acham que você se importa.”

“você está se lamentando agora. Se lamentando pra uma porcaria de uma tela fria de computador. E ainda vai publicar essa merda, pra que possam ler e ficarem com peninha de você. Ou talvez alguém que se pareça com você leia, se identifique e assim vocês alimentam esperanças de conseguir preencher esse vazio.”

"Até o dia em que essa pessoa sumir. Acabar, virar o jogo, ir pra luta. Viver. Até o dia que essa pessoa cansar dos seus joguinhos, das suas indecisões, das suas crises, da sua rebeldia, do seu feminismo disfarçado, dos seus ataques de raiva, dos seus gritos, da sua ironia, das suas brincadeirinhas fora de hora, das suas crises de filosofia na hora em que todo mundo só queria se divertir... ou ficar em silêncio."

O que sempre me incomodou, foi a superficialidade das coisas.

E o que é mais contraditório é a filosofia de “momentos” que eu tenho. Ou que tive que me acostumar a ter.

No fundo seria eu uma romântica, que acredita que a vida é pra ser vivida a dois, num relacionamento lindo e duradouro?

Ha ha...

No fundo eu sou uma realista.
Eu fui uma romântica. E as vezes pequenos traços disso me perseguem.
Como as sereias sempre faziam para matarem homens apaixonados afogados.
As vezes a minha personalidade romântica me seduz por alguns momentos, me mostrando um mundo de fantasias que eu posso alcançar, bastando tirar os pés no chão.
Mas as mesmo tempo, minha personalidade realista me puxa com toda força e me mostra que ao tirar os pés do chão voarei bem alto, pra depois cair, e quebrar alguma parte do corpo, que será impossível reconstituir.
Ah, também tem minha personalidade dramática, a que por exemplo, escreve esse texto agora.

E a engraçada, que zomba de si mesma. Como um palhaço no picadeiro, que ao acabar o show, tira a maquiagem, e chora.
“Pessoas são estranhas, quando você é um estranho”

Que cruel.

Será o ser humano um eterno incompreendido, para os outros, e até pra ele?

E porque eu me incomodo?

Faz parte da minha personalidade metamorfósica.
Hoje, eu vou chegar num bar, beber cerveja, encontrar pessoas tão intensas como eu, ficar interessada, e logo abandonar a idéia... nada de sereias. Eu vou me divertir, rir, brincar e brindar. E relaxar.

“é inútil”
Repita
“é inútil”


Eu sei lá.. estou confusa, porque pessoas foram embora.
Morreram, ou simplesmente acharam coisa melhor.

E eu estou aqui, escrevendo esse texto.
Fazendo a revolta poética, de como é revoltante não agir.

Eu sou estranha.
Eu consigo sorrir quando quero morrer.

Mas chega de falar de mim.
Liga um som.
Fuma um.
Dá um beijo.

E amanhã sai pra trabalhar.
Ou não.

E isso não vai mudar mesmo...

E eu voltei com as frases curtas.

Preciso parar com isso, e apagar a luz....

A imagem refletida escurece, eu escureço, e o sono vem. "

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