Os meus porquês

Oi lindas!! Desculpem a falta de atenção com vocês, é que desde o fim da semana passada entrei num estado de reflexão profunda, e descobri bastante coisa sobre mim, que tava na cara mas eu não via, não queria ver.
Pequenos fatos do dia-a-dia me fizeram e fazem ver o quanto sou só. E, constatando isso, tento entender os motivos. E aí percebo que meus erros passados fizeram com que desperdiçasse oportunidades de criar laços, amizades verdadeiras, namoros... E essa sensação de perda, carência me levou a comer, pra me reconfortar, mas depois também pra me culpar por essas atitudes que me fizeram estar como estou: terrivelmente só.
À medida que fui crescendo me tornei uma pessoa tímida, e com o aumento de peso veio a auto-exclusão, que foi se agravando com o passar dos meses, anos... E aí chega a um ponto onde todos têm sua turma e já não sentem faltam da gente. E achamos que também não precisamos de ninguém, até o dia em que nos damos conta de que ninguém se importaria se morrêssemos.
Tive muitas chances de conhecer pessoas e me enturmar com elas, na escola, na faculdade, nos estágios, emprego... E tudo passou batido, pois simplesmente não conseguia falar com as pessoas sem sentir vergonha de estar daquele jeito, naquele corpo em que não me sentia eu.
E por isso nos últimos anos, minha vida se tornou um imenso nada, uma sucessão de dias iguais, uma rotina cansativa, não só física, mas psicologica e emocionalmente. E é assim que me sinto, que vejo tudo, enquanto os outros vivem, eu apenas existo, e isso é sobreviver apenas, pouco demais pra mim.
Agora eu vejo que o fato de não ter uma família convencional, pais, irmãos, cachorro, me fez me tornar adulta cedo. No sentido de ser alguém que tem que se virar sozinha, sabem. É como se todos estivessem juntos porque não têm opção, mas ninguém se importasse de verdade um com o outro. Não tinha sentido isso com tanta intensidade como hoje. Não posso contar com ninguém pra nada, nem pra me ajudar com meus problemas como pra coisas banais. É cada um por si.
Sábado à noite tive uma conversa franca com a minha mãe, expus meus problemas, minha necessidades, mas não falei especificamente sobre a questão familiar, pois acho que seria inútil jogar a culpa disso em alguém. Contei a história de uma das gurias que conheci através do blog, e até mudei minha opinião em relação a algumas coisas. Percebi também que tudo que achava desnecessário, é o que preciso. Sempre achei que as pessoas buscam família, filhos, pra não se sentirem sós. E ainda acho isso, mas agora vejo que eu também necessito me apoiar em alguém pra não cair. Ser só é peso demais.
Me desiludi com algumas pessoas que gostei, por acreditar demais nos outros e me iludir facilmente. Isso me levou a perder a inocência e crença nas pessoas, por isso é difícil me relacionar ou acreditar que ainda há um lugar pra mim. Sinto que todos têm suas vidas e não há espaço pra mim entre elas. É como se eu tivesse cansado de esperar por algo que nem sei se vai chegar.
Mas acho que justamente por parecer tão distante é que a vida se tornou meu objetivo principal. Não adianta ser magra e infeliz, prefiro ser gorda e contente. Mas isso sei que não vai acontecer, então continuo em busca da magreza, mas não só dela, de tudo que perdi e que não quero mais deixar passar.
De quinta pra sexta eu não dormi, não consegui. Aí tive que comer, por fome. Depois continuei comendo, por vontade, sem vontade e, finalmente, pra ver se a dor física do estômago dilatado, da dificuldade pra respirar, me ajudava a não pensar nessa nova dor interna que ter trazido essas verdades à tona me trouxe. Quis também ver se vomitava ou tinha uma dor de barriga, pra diminuir o peso, ao menos do corpo.
Bom, sábado comprei umas roupas, mas ainda não me senti feliz olhando-me naqueles espelhos dos provadores. Ou eles são de aumento ou eu que não me enxergo mesmo... Os quase 62kg pra mim pareciam os mesmos 69 de antes... Mas ao menos comprei umas blusas legaizinhas, e quero comprar mais coisas antes de março. A balança vou comprar pela net mesmo, R$67 com frete numa loja do Buscapé.
Fiz o suco de couve da Fer, não é ruim não, mas ainda não ajudou-me na difícil tarefa de ir aos pés... Não quero ter que apelar pro Rapilax ou Minilax, tomara que adiante... Vou ver se essa semana consulto com um clínico pra me encaminhar pro gastro, dermato e psiquiatra. Mas não acredito que a solução pros meus problemas possa vir de alguém que ganha pra escutar minhas loucuras. Mesmo assim, vou ver no que dá...
Estou vendo de adiantar minhas férias no trabalho, queria tirar 15 dias antes das aulas, amanhã vou ver se vai dar. Senão tiro um mês mesmo, nem que seja em março. Preciso de um tempo pra pôr as idéias no lugar e os planos em prática. O que quero fazer é não desperdiçar mais nenhuma oportunidade. Aceitar qualquer convite que me pareça agradavél, de alguém que eu simpatize. Amigos, flertes, do passado, do presente, do futuro, tanto faz. E tentar ser uma pessoa mais sociável, mais aberta para o mundo. É nisso que emagrecer vai me ajudar, trazendo de volta a segurança e auto-estima perdidas. E também tornando minha aparência agradável aos olhos alheios, o que pode acarretar num possível interesse na minha pessoa.
Ah, hoje vi Jogos Mortais 3 e, por mais idiota que pareça, algo que a louquinha do filme disse ficou martelando na minha cabeça: "ele não mudou, porque ninguém muda". Será? Acho que às vezes nos vemos repetindo os mesmo erros de antes, ou pensando da mesma forma, pois mudar é sempre um processo longo, que exige esforço e determinação, mas que não é impossível, na minha opinião. Senão não teria sentido continuar tentando quando não temos chance de vencer no final. E acredito que todos tenhamos sempre uma segunda chance, de recuperarmos aquilo que deixamos que se fosse.
Então, munida das minhas certezas, dúvidas, esperanças, desejos, sonhos e toda força que me for possível, seguirei em busca daquilo que acho que me dará o que preciso. Ou seja, farei o possível pra ser merecedora de carinho, amor e atenção, para que possa um dia dizer que tenho amigos e que não sou mais sozinha. E assim, a felicidade estará ao meu alcance. A gente nunca valoriza mesmo o que tem... Mas eu prometo pra mim e pra vocês que não vou desistir de ser magra, bonita e feliz!
Valeu por estarem sempre aqui, fazendo com que pelo menos nesse mundo dos blogs eu tenha amigas e me sinta importante pra alguém. Amo todas vocês que se tornaram especiais simplesmente por me "ouvirem" e não se cansarem dos meus problemas. Vocês são as melhores psicólogas e amigas que alguém podia querer! Pra melhorar só se estivessem aqui, fisicamente. Mas só de existirem pra mim e eu pra vocês já me fazem bem.
Ah, o texto "Acredite em você" não é meu, tinha lido uma vez não sei aonde e lembrei esses dias, achei que seria legal postar aqui. Mas eu acredito sim em nós!!! Por isso, não desistam dos seus sonhos, não desistam de vocês! A recompensa virá no final... eu prometo!!
Beijussssssss