Insatisfações

Gurias, parece que tudo conspira contra mim... Acho que não tenho sorte mesmo, fazer o que... E em relação a várias coisas. Vou contar-lhes aí me dizem se tô paranóica ou tenho razão de tá cheia! Como saí sábado, mal dormi de sáb pra dom, aí vim trabalhar às 4h e fiquei até as 4 da madrugada, por causa da p* do Oscar! Fiquei louca de dor nas pernas, ainda tô, aí não deu pra fazer exercício. Me pesei e vi que engordei mais ou menos 1,5kg desde sex! Ah, vá pra PQP!! Tava perto dos 60, sonhando em chegar nos 57 pelo menos até as aulas, agora sei lá o que vai ser... Que merda, porque sempre que a gente tenta fazer algo diferente, sair, desencanar, tem algo pra comer e beber, ou seja, muuuuuitas calorias pro nosso corpinho?! Foda... Aí hoje comi, não muito, mas não consegui ficar nos líquidos. Tá difícil...
Tirando essas coisinhas, ainda vejo as fotos que tiramos com as fantasias e me vejo um monstro! Até porque os outros são baixos e magros, me senti uma baleia. Acho que sou meio sem noção, às vezes acho que tô bem e quando vejo tô uma coisa! Sei lá... Mas então, sei que já emagreci uns bons kg e acho que deveria tá melhor, sabem! Pois vejo todo mundo, vocês mesmas, e acho qualquer uma mais bonita que eu, independente do peso. Não é complexo não, eu tô um lixo! E nem é culpa minha só, eu acho...
Quando me vejo, em fotos principalmente, lembro de como eu era. Magra, bonita, pele e cabelos perfeitos. Sério, não é exagero! Todos achavam que eu vivia de chapinha, pois meu cabelo era lindo, lisinho, e eu pintava um monte! Sei lá porquê, de repente algo desandou e vieram os frizz, pontas duplas, triplas, quádruplas, ressecamento... E agora nem pinto mais! Já usei tudo que é produto, até cauterização fiz e nada! Sexta mesmo pra casamento hidratei com um creme(Dove Anti-Frizz) e touca metálica, não adiantou nada! Hoje fiz também, aí usei uma ampola de Arovitan que tinha. Resultado: tô eu aqui com o cabelo parecendo podre de sujo, mas os frizz tão dando sinal de vida já... Ai, tô desistindo sabem, acho que vou raspar e comprar uma peruca! Não é possível!! Tá, antes tava bem grande, mas agora já tá acima da cintura e não mudou nada, fica aquele arrepiado encima, sabem. Ô tristeza...
Agora com relação à pele: parei de me expremer. Pode vir A espinha que não mecho mais. Mas vocês acham que isso é grande coisa? Que nada, tô aqui com a cara brilhando, o nariz com montes de cravinhos pretos, mesmo depois de esfoliar. E antes eu não tinha nada. Será que foi porque comecei a mecher e aí que ferrou tudo? Ah, sei lá... Mas isso desanima sabem, tô fazendo de tudo pra melhorar, pra me sentir bem, mas parece que só nascendo de novo pra dar jeito...
Vou no salão ver o que indicam pro meu caso, se tem solução, e numa estética fazer limpeza de pele, ver se funciona pra alguma coisa... Azar, vou gastar o que for pra resolver esses problemas, e se não adiantar, aí nem sei... É horrível saber que já fui bonita, que tinha tudo pra ser mas não sou. Não quero ser quase magra, quase bonita, é muito pouco pra mim...
Não sei se já falei aqui mas quando era pequena eu fui de uma agência, fiz books e testes, mas só um comercial, depois acabei perdendo a vontade, era muita concorrência e tal. Mas tenho num porta retrato uma foto, de quando tinha 11 anos, que pra mim é a mais linda que tenho, pela pose, expressão, e porque era super magra, meu cabelo tava perfeito e não tinha nada pra ser mudado. Eu também desfilei três vezes como representante de turma pra concorrer à rainha do colégio, nessa época também. Ganhei terceiro lugar uma vez, quando tava com cabelo meio loiro, ondulei, e eu seca que dói! Essa foto também tá lá pra me fazer pensar "pena que eu cresci"...
Até os 15 anos tudo tava legal ainda, as fotos do meu niver são inspirações também, pois eu ainda era magra e bonita. Até os 14 eu era seca, seca, tive que tomar biotônico na infância, até me sentia mal porque era mirrada e minhas colegas já tipo mulherão. Aí sei lá porquê engordei, mas um pouco foi até bom, ganhei umas formas, só que depois pra parar que foi O problema. Tanto que ainda tô aqui, 5 anos depois, tentando... Por isso que acho que passado só serve pra nos deprimir! Aí fico pensando em tudo que tive e perdi, em como fui, nas amizades que deixei passar, nos momentos bons que fazem tanta falta...
Tá complicado ser feliz, pois é muita coisa a ser mudada, por dentro e por fora. Melhorar minha aparência é uma forma de gostar de mim e chamar a atenção das pessoas que me interessam. Claro que não quero que gostem de mim só pelo que vêem, mas sem hipocrisia, quem não gosta de algo que faz bem pros olhos? Eu gosto, e me olhar tem sido bem desagradável pra mim ultimamente, imagina pros outros...
Tudo que quero é ter espaço e importância na vida das pessoas. Não me sentir descartável, indesejável. E se tenho sido assim pra mim mesma, não tenho como esperar que seja diferente em relação a quem eu quero. Na real eu acho que tô apaixonada. É difícil ter certeza de qualquer coisa agora, pois tô muito instável e carente, aí qualquer cara bonitinho e/ou legalzinho me parece uma oportunidade de acabar com a solidão. Mas acredito mesmo que conquistar esse carinha do meu trabalho seria aquilo que preciso pra me sentir feliz de verdade. Ele é bonito e parece gente fina. Hoje a gente trocou umas palavras, nada demais, e me senti tão mal sabem, porque dói tanto ver as coisas e pessoas que eu desejo e não poder tê-las... Parece que tudo pra mim é impossível, inatingível! Tô cansada disso, poxa! Não sou uma pessoa vazia, tenho tantos sentimentos dentro de mim, queria tanto poder compartilhar isso com alguém, mas como é difícil... Não quero mais viver de ilusão! Parece que pros outros é tudo tão fácil! Será que nasci pra ser uma mera espectadora da vida alheia? Que saco tudo isso...
Pior são as coisas que não dependem da gente, pois aí não tem o que fazer... Tenho medo de levar isso mais a sério e me machucar, como ocorreu outras vezes... Agora tô mais sensível, não quero mais uma dor constante. Eu que sempre gostei de sentir o coração bater mais forte, me sentia viva assim, agora até isso só traz a dor da frustração. Mais uma...
Tá, chega de lamentação, isso aqui não é pinico pra eu ficar só despejando m*! Se alguém tiver uma dica pra resolver algum dos meus problemas atuais, agradeço! Enquanto isso é ser forte pra agüentar, pra lutar pra emagrecer e tentar melhorar o que me for possível. O resto só com muita reza, simpatia ou sei lá mais o que...
Beijusssssssss