Então...

Sem mais delongas, tô comendo compulsivamente desde ontem de madrugada e mexi no meu rosto. Teve umas vezes que consegui fazer líquidos durante o dia, mas quando chegava do trabalho ia me empanturrar. Tenho vergonha de comer na frente dos outros, e se tava mal não tinha com quem conversar, recorria à minha companheira mais fiel, a comida... E depois vá lá eu dormir de barriga cheia. Pior que na hora nem fico mal, só depois quando subo na balança... Deve ter engordado mais um pouco, tenho que tomar jeito, parece que esses 60 não chegam nunca!! E me vejo repetindo hábitos de gorda, isso é muito deprimente. Derrota.
Amanhã tenho dermato, meu rosto tava melhorzinho, agora nem sei o que vai dizer, vai me achar louca no mínimo, azar! Só que não vou poder fazer a limpeza antes das aulas como queria, nem arrumar o cabelo, pois me nego a ir num salão legalzinho com esses machucados, vergonha total...
Não quero ter pressa pra emagrecer porque sei que isso gera ansiedade e ferra tudo, mas também não posso ficar nesse emagrece-engorda, até porque sei que minha única chance de ser feliz é sendo magra. Posso tá dando importância demais à aparência, me tornando fútil como tantas que odeio, mas só eu sei como me sinto em me olhar e não gostar de nada em mim! E sei que não adianta mudar só o cabelo ou cuidar da pele, pois não sei ser uma gordinha arrumada, e não quero mais ser A maloqueira!
Quero ser magra e ter prazer em me cuidar, em me arrumar e me ver bonita, pra mim! O resto é conseqüência... Chegar à cada dos 50 e poucos vai facilitar as coisas, mas tá complicado... Comecei com a Fluoxetina hoje, agora acho que é no mínimo 2 semanas pra fazer efeito. Vou marcar a psiquiatra, se der quero trocar, senão vai ela mesmo né, fazer o que. Só quero poder falar tudo que me atormenta, pôr pra fora pra não ter que jogar encima de ninguém isso...
Hoje meio que acabei falando pra minha mãe que ela não me dava bola e tal, na real acho que é verdade em parte, pois ela acha que só porque tá perto é grande coisa, mas ela só reclama da vida ou fala da vida alheia, acho que não se preocupa de verdade como me sinto, sei lá. Mas também acho que não poderia me ajudar agora, acho que ninguém pode... Só queria que ela fosse diferente, pra que nossa relação também fosse. Mas é tarde demais pra mudar...
Penso que ter engordado foi uma forma de chamar a atenção lá em casa. Não sei, só sei que não adiantou e ainda ferrei tudo por isso! Acho que gosto de me fazer de vítima também pra aliviar a culpa. Sei que eu me enfiei nesse poço sozinha, mas ninguém agüenta pensar nos problemas 24h, então preciso me ocupar com algo mais útil pra não ficar me torturando, ao mesmo tempo que busco a saída...
Sobre o tal carinha, ele é a coisa mais linda!! :) Mas não é só por isso que me interessei, na real notei ele pelo rostinho bonito, mas depois que vi seu perfil no orkut que criei a paranóia de que é perfeito pra mim. De vez em quando tenho dessas... Mas ele é um amor sabem, é na dele, parece ser um cara família, amigo, bem legal mesmo. Torcemos pro mesmo time, moramos perto, mesmo gosto musical... Já é alguma coisa né! E ele tem 7 anos mais que eu, adoro! hehe Só que nós nem conversamos, descobri isso fuçando mesmo. Mas sei lá, nem me imagino com ele agora, é estranho, parece que nem isso mais é normal pra mim, ficar com alguém... Não vou encucar com isso, mas é algo que quero e que um dia vou tentar ver no que dá, quando achar que tenho chances. Por enquanto me contento em olhá-lo... Pois me sinto ridícula quando fico a fim de alguém, achando que pode querer algo comigo! Baixa auto-estima, acho...
Aí vejo várias pessoas mais feias e gordas que eu com namorado na rua, e penso "o que há de errado comigo?!". Será que gosto dos caras errados, que não nasci pra isso, que devo ser freira, quem sabe? Mas que que eu vou fazer, tenho que continuar esperando e acreditando que uma hora vai...
Vou sair sábado com minha amiga da facul, namorado dela e talvez mais uns amigos deles. Quero ver se faço isso sempre, aí dá um ânimo pra agüentar a semana e não parece que passa tudo tão em vão, só na rotina de estudo-trabalho-dormir.
E eu que achei que era só começar a emagrecer pra que meus problemas se resolvessem. Agora vejo que tá tudo dentro de mim, isso que vem se acumulando ao longo do tempo, as culpas, as dores, os fracassos, os medos... Muito peso pra carregar. Quero ir me livrando aos poucos, dos kg, das fraquezas, dos impulsos negativos... Quero melhorar, e pra isso sei que tenho que ser forte todo o tempo, pois são dias que levo pra emagrecer alguma coisa e melhorar minha pele, e num minuto posso pôr tudo a perder.
Tenho que me conformar de que nunca voltarei a ser o que fui. Mas posso ser muito mais do que sou. Não quero ser um esboço de mim. Quero ser minha obra-prima. Isso dá trabalho, vou lá começar a pintar...
Beijusss