O medo de mim

Juro que não queria chegar aqui, depois de um post com um ar tão leve e alegre, pra falar de coisas tão desagradáveis... Mas fazer o que, ainda fazem parte de mim...
Sinto como se tivesse levado uma surra. Mas não foi ninguém que fez isso, fui eu. Mordi meu lábio tanto que agora tá inchado. Apertei meus cravinhos mil vezes até sangrar e fazer feridas. Isso venho fazendo há tempo... O porquê? Motivos vários... Tentar aliviar a ansiedade que toma conta de mim em alguns momentos de desespero que surgem do nada e um tempo depois, de choros, machucados, culpa, tristeza, se vai... Como punição por me sentir fraca pra resistir a alguma tentação alimentar ou pra tirar esses sentimentos ruins de mim... E também por um certo prazer bizarro da dor momentânea.
É, tudo isso vêm e vai, e reflete na maneira como ajo com a comida. Se tô mesmo mal, não é importante fazer dieta. Nada importa nessa hora. Só a dor, pra aliviar a tristeza e a angústia. Li no blog da Fer um texto que diz que a compulsão é uma companheira pra horas de solidão, uma amiga sempre presente. Pra mim é, e no momento tenho me sentido tão só que dá medo, de não me agüentar, de me fazer mal de novo.
Minha vida é vazia, é como sinto. Faltam amigos, amores, sentimentos, atitudes... Falta prazer, falta amor, falta rir, gritar, falta todas as coisas normais que nos fazem estar vivos. A capacidade de vivenciar esses momentos acho que ainda tenho, só não sei por onde começar...
Eu quero mais que tudo me livrar desses vícios, pois são fugas da realidade. Mas pra mim o que mais me atormenta são meus fantasmas internos, esse medo de ter medo, de não ter controle sobre mim, de ter sempre que conviver com momentos tão dolorosos onde nada pode me machucar mais que eles por si só.
Ah, é tudo confuso, acho que vou procurar um psiquiatra, pois achei que não precisava tentar entender essas coisas, só me livrar, e eu tento, mas não tô conseguindo, então espero que entendendo meus motivos eu possa ter forças pra abandonar de vez essa mania de autodestruição.
Sabe, fico olhando as pessoas ao meu redor e imaginando o que pensam, o que sentem, e tenho certeza que não sou normal. Ao menos nesse momento, sinto que quero sair disso, quero fazer coisas que todos fazem, mas não me sinto da mesma forma, convivo com esses tormentos tentando ignorá-los, mas sei que estão lá e podem vir à tona a qualquer hora, sem aviso prévio.
Acho que preciso estar com pessoas com as quais me sinta bem, para as quais sinta que sou importante, pra que possa encontrar nesse contato algo bom que não acho dentro de mim. E também pra me ocupar, pra parar de pensar por um tempo em tudo que quero e tenho medo de não conseguir.
Acredito ainda em mim, que vou emagrecer, que vou voltar a ver tudo como antes, mais simples, e sentir coisas boas a maior parte do tempo. Como é bom se sentir leve de espírito, não esse peso que dói, que sufoca. Só que essas crises me fazem tão mal, não queria ter que passar por isso mais...
Ontem ainda comi sem controle, sem pensar, sem querer... Hoje tô me sentindo pesada, minha barriga dói, me vejo feia e gorda. Não comi, não deu, não tive vontade. Quem sabe não consiga continuar assim... Então os "8 dias perfeitos" já eram, talvez consiga 7 ou 6...
Ah, e quando fico mal ainda me questiono mais e mais sobre as coisas! Agora acho que meu trabalho é um saco, não aprendo nada, só me esforço pra fazer tudo direito e nunca sou reconhecida. Queria um estágio aqui pra ter um aprendizado maior, mas acho bem dificil conseguir. Aí faço o que, fico nesse horário que é foda conciliar com as aulas, marcando passo, só pra tá aqui, ou procuro algo que certamente ganharei menos, talvez menos horas, num horário melhor, pra ver se me sinto mais útil? Já não sei o que é melhor, ficar aqui tentando e esperando por uma oportunidade que nem sei se vai chegar ou partir pra outra...
Só o que desejo é conseguir passar por esses momentos sem mais marcas do que já tenho, físicas e psicológicas. E não deixar que atrapalhe meu emagrecimento, que é a melhor coisa que posso fazer pra tentar tirar um pouco esse "peso" de mim. Me sentir melhor comigo vai ajudar sim, mas tenho consciência que não resolverá todas as meus traumas... Isso só com tempo e muita terapia...
Tenho medo de ficar louca. De não ter domínio sobre meus impulsos e ir me destruindo aos poucos... Isso é o pior que pode me acontecer. O melhor acho que agora é eu emagrecer, ir num psiquiatra, talvez me medicar, e ir reaprendendo a viver de uma maneira mais normal, fazendo coisas normais...
Então bom final de semana! Espero vir aqui da próxima vez com notícias melhores... Mas saibam que só de lerem tudo isso já estão me ajudando! Obrigada por existirem pra mim! Beijussssssss