" Caminhando e cantando e seguindo a canção... "

Pedi demissão do meu emprego, entro em férias sábado e volto a procurar estágio daqui umas duas semanas.
Vou estudar à noite no próximo semestre.
Pintei o cabelo de preto.
Se estou satisfeita?
Bom, acho que essa é uma coisa quase impossível pra mim, mas posso dizer que estou esperançosa de que essas mudanças possam me trazer coisas boas. Afinal, acho válido qualquer tentativa de respirar novos ares, e quem sabe obter resultados positivos com isso.
Posso parecer indiferente, como me sinto em relação à tudo, mas sei que cada coisa que acontece nos traz algo, de bom ou ruim, e meu trabalho me fez conhecer pessoas, que lamento não ter podido desfrutar melhor da companhia, pelos problemas que me atormentam no momento. Mas acho que quase sempre temos uma nova chance, e sinceramente espero poder voltar pra cá um dia, em outro setor, outro cargo, mas nesse ambiente no qual, na maior parte das vezes, me senti bem, por mais difícil que isso seja agora.
Sei que nenhuma mudança externa é mais importante do que tudo que preciso mudar em mim. Algumas coisas independem da minha vontade, como os momentos em que me sinto ansiosa, triste, angustiada, e me levam a cometer atos ruins contra mim. Mas impedir que esses episódios tragam conseqüencias físicas é minha missão. Só eu posso lutar contra meus instintos destrutivos, e só superando tudo isso serei livre pra viver plenamente, sem o peso da culpa pelos erros cometidos, mesmo contra minha vontade.
A compulsão é mais uma forma de punição que encontro, uma maneira de impedir que chegue ao corpo que desejo, e possa me gostar enfim. É algo quase incontrolável, só quem passa por isso sabe, mas sabemos que só MUUUUUUUUUUUUUUITA determinação e garra nos fará resistir à isso e atingir nosso objetivo de sermos magras.
Eu ainda me olho mas não me enxergo, e ainda me culpo mas não me movo pra buscar melhorar. Chega, isso dói, e tô cansada de sofrer.
Ontem me lavei de chorar, e foi bom, saiu tudo aquilo que tava engasgado há tempos. E chorei sem um motivo específico, sem saber porquê. Acho que chorei simplesmente por me sentir mal, por não conseguir me sentir bem de maneira alguma. Isso é triste. Mas sei que pode mudar, que nada disso é definitivo. E tenho que continuar tentando, por mais desgastante que seja, por mais que pareça difícil suportar tudo sozinha. É, pois ninguém com quem convivo é capaz de entender o que passo, como me sinto. E a sensação de ser uma estranha até pra si mesma é cruel.
Bom, acho que tô tendo a chance de dar um novo rumo pra minha vida, conhecer outras pessoas, freqüentar novos ambientes, obter conhecimentos... Não posso desperdiçar isso e me entregar aos sentimentos ruins que me dominam. Não quero ser assim.
Não é só meu corpo que preciso mudar, mas o modo como me vejo e que lido comigo. Parece que não enxergo o que os outros vêem. É estranho... Minha mãe falou que perdi a identidade, por causa do novo cabelo e tal, mas na real nem sei se um dia tive. Acho que tô tentando encontrar, e é isso que importa. Não tô amando nem odiando o novo visual, mas acho que com esse cabelo, cuidando do meu rosto e do meu corpo, posso sim passar a gostar mesmo de mim. E essa é só uma parte da minha pessoa, aquela que alguns percebem, outros gostam, muitos nem notam. Mas o que quero é estar bem pra mim, comigo. Só.
Tô ficando com um cara legal, que me respeita e me faz sentir bem. Fiquei com outros nos últimos tempos, mas ele pra mim é especial. Não sei explicar o que sinto, nem sei se devo esperar algo dele, pois ainda nutre um sentimento por outra pessoa, mas os melhores momentos que tenho passado ultimamente são ao seu lado. Nem posso estar tanto com ele quanto gostaria, mas só de saber que terei sua companhia em determinado dia ou noite, surge uma sensação boa, uma esperança de que isso possa me fazer sentir bem a maior parte do tempo, que desperte o meu lado mais alegre.
O que me incomoda é que tudo vira mesmo rotina, estudos, trabalho, saídas, etc. Difícil não cair no comum. Então o que espero é me adaptar a isso, e gostar da maioria das coisas.
Acho que mesmo depois de tudo de ruim que tenho feito, mereço uma chance de ser melhor, de ser normal e feliz. Tenho meus inúmeros defeitos, mas ainda tenho meu caráter, minhas convicções, e acho que possa ser legal quando quero. Não me julgo melhor nem pior que ninguém, nem quero me espelhar em qualquer pessoa, quero ser só diferente disso, quero me sentir eu por completo.
Sei lá, sou do tipo que acha que as melhores coisas não se compra, que o que faz tudo valer a pena é a presença das pessoas especiais em nossa vida, dos momentos únicos, muitas vezes sem que seja dita nenhuma palavra. Gosto do cheiro das coisas, das pessoas, da lua, das estrelas, de sentir o sol no rosto, o vento, e até a chuva que me dá medo às vezes. Gosto de sentir um frio na barriga, uma palpitação boa, de receber uma ligação inesperada. Acho que as pequenas coisas que têm importância, e não almejo ser rica, no máximo ter um lugar pra morar, o que comer e vestir.
Tá, como quase todos também gostaria de mudar o mundo, acabar com a fome, a violência, etc. Mas sou tão realista, beirando a desilusão, que me contento se puder ser boa comigo e mais meia dúzia de gente. Ah, tem também os animais, que representam um tipo de injustiça que quero reparar. Não vou salvar todos os bichos do mundo nem acabar com o sofrimento deles, mas tenho minha consciência tranqüila(quanto à isso, ao menos) por não contribuir com o que abomino. E tentarei fazer tudo que me for possível por essa causa, que é uma das mais importantes pra mim.
Bah, já tô contando a vida, pra variar! Tá, chega. Um dia escrevo uma autobiografia e quem se interessar pelas confusões de uma mente inquieta, que perca seu tempo lendo.
Valeu se chegaram até aqui.
A partir de agora, é andar pra frente, sem olhar pra trás.
Devagar e sempre.
O importante é chegar.
Força a todas que adoro, que me acompanham e apóiam.
Vocês são fundamentais.
Bom resto de semana.
Bjus