é inútil...

Tanto tempo sem vir aqui, e só o que me resta é dizer que tô cansada... De tentar de todas as formas achar um jeito de tornar tudo menos ruim, mas não conseguir. A cada dia, a cada instante tento acertar, e mesmo errando me perdôo, pra poder seguir adiante e não ficar tão mal. Mas sempre que busco formas de me sentir bem, fazendo coisas normais, convivendo com as pessoas, tudo dá errado! Não é paranóia, acho mesmo que não nasci pra isso. Não sei jogar esse jogo...
Cheguei à conclusão que o fato de meu pai ter me rejeitado antes mesmo de eu nascer, fez com que ficasse um vazio, uma carência que busco através da comida e das outras pessoas preencher, mas que na real nunca some ou diminui... E isso me faz sofrer, pois não ter controle sobre meus impulsos me faz sentir tão fraca e impotente, incapaz de assumir o controle da minha vida de verdade.
E preciso tanto dos outros, que acabo me humilhando, e sendo chata na tentativa de criar laços, de tentar ser importante pra alguém. Mas na real acho que não há lugar pra mim na vida daqueles que gosto. Sei lá, todos têm outras coisas com que se preocupar, e não sobra tempo pra mim. Não sou especial, é isso. Não consigo cativar as pessoas. Ninguém se aproxima sem que haja segundas intenções. Não sou uma boa companhia nem pra mim mesmo, como posso querer que gostem de mim... Não digo isso pra que se compadeçam, mas só pra expor meus motivos.
Sempre que espero algo de alguém, me decepciono. As pessoas me fazem de troxa e eu ainda as procuro, porque a solidão é meu maior medo... Mas não quero mais mendigar atenção. A vida toda fiz isso, já chega. Não corro mais atrás de quem não me quer, como amiga ou qualquer coisa.
Eu não espero mais nada de ninguém, e na real nem de mim sei o que esperar... Não tenho controle sobre a compulsão, e pior que como, como e não sinto um pingo de prazer. Nem com isso nem com nada mais. Nem a bebida, ela só me anestesia, me liberta desse eu doente.
Tô tomando outro remédio, e mesmo assim não vejo saída. De verdade, eu queria tanto que desse certo, queria me dar a chance de recomeçar, mas não depende só da minha vontade. Eu já não consigo, entendem.
Não quero continuar vivendo uma vida de mentira, parecendo normal aos olhos alheios, enquanto que não sinto nada realmente. Me sinto oca de qualquer sentimento. Mas meus pensamentos são todos assim, tão realistas que dóem.
Desculpem decepcioná-las, me mostrando assim tão incapaz e fracassada, mas é como me encontro.
Cansei de ter pena de mim. Tenho que dar um basta nisso. Preciso de coragem pra parar de sofrer. Depende só de mim.
AMO-AS!
Lutem!!
Bjus