É isso aí! Tá certo que não é porque muda o ano que tudo será instantaneamente melhor e perfeito, mas eu quero coisas diferentes pra minha vida, mesmo os problemas, quero ter novos pra lidar, não os que já tô acostumada sabem... Preciso resolvê-los, pra assim poder seguir em frente em busca de uma nova etapa de vida.
Não consigo fazer muitos planos, mas o que desejo mesmo é manter o que tenho de bom e conquistar tudo que não consegui neste ano.
Sinceramente, os momentos em que me sinto realmente feliz é quando estou com meu amor, pois aí esqueço de mim, dos meus problemas, de como me sinto comigo, e posso curtir cada instante bom que temos. Mas não adianta me apoiar numa pessoa, num sentimento, numa relação, por mais sincera que seja isso que estamos vivendo.
Eu preciso de mim, estar comigo e sentir-me bem assim, não ter que ansiar pela companhia de alguém pra isso. Não quero uma muleta, quero um complemento, ter com quem dividir minha felicidade e não torná-lo meu único motivo de satisfação.
Nesse ano eu deixei de fazer muita coisa que poderia ter feito, adiei mais uma vez o emagrecimento, por motivos vários ou por motivo nenhum, não sei, mas não quero olhar pro que passou, eu sei onde estão meus erros e pretendo não repetí-los, é o que basta.
Termino o ano muito melhor do que comecei, pois tenho esperança, otimismo, vontade de melhorar, de mudar tudo que não me faz bem, de progredir, crescer, ir muito mais além... De concreto o que quero mesmo em 2009 é me tornar vegan e tirar carteira de motorista pra comprar um fusca depois. E quero emagrecer, claro, voltar pra faculdade, tentar ao menos ver se consigo gostar daquilo novamente, arranjar um outro emprego, pra ter dinheiro e fazer as coisas que quero, e continuar com meu amado, com mais e mais amor e felicidade. :)
Sei lá, dá até medo estar tão bom isso, sempre desejei mas nunca imaginei que pudesse mesmo acontecer algo dessa maneira, tão forte, tão de verdade entendem?? Bah nem quero ficar pensando, não adianta, não é pra entender mesmo, é pra viver só, e é o que farei, aproveitarei isso ao máximo, me dedicarei com todas minhas forças, assim como pra emagrecer e me sentir plena pra me entregar às novas descobertas que estou fazendo ao seu lado. É tudo tão bom... Desejo que possam vir a sentir e viver isso um dia, pois é a melhor coisa que(eu ao menos) poderia desejar.
Bom, me despeço então, esperando que reflitam sobre esse ano que se encerra, lembrando dos erros e acertos, e tentando fazer com que o próximo seja repleto de realizações e com menos arrependimentos.
Muita força, fé, prosperidade e toda felicidade do mundo pra vocês, que amo tanto!!
Bjussssss
domingo, 28 de dezembro de 2008
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Oh my god! (Operação Verão)
- Separa o biquíni que tu vai pra praia comigo!
by namorado que quer me matar de pavor!!
Puta merda, que que eu faço agora??
Como vou inventar desculpas semanais pra não ir?
Como vou ficar digna de pôr ao menos um maiô em tão pouco tempo?
Bah que merda mesmo, aí vem a culpa por ter empurrado tudo com a barriga até agora e ficar nesse desespero!
Faz seis anos que não vou à praia... Pois é, desde que comecei a engordar não tive coragem de pôr os pés lá, e usei biquini só em casa na minha piscina de plástico!
Pior que a idéia de passar um fim-de-semana inteiro com ele, ainda mais num lugar diferente, me agrada muito! E sei que seria maravilhoso, não fosse meu problemão né...
Talvez pensem que é neura, mas não é não, eu não tô MESMO em condições de mostrar meu corpo, tanto que tenha adiado certas contatos mais íntimos com meu amado, se é que me entendem... Tudo na esperança de dar um jeito nisso o mais breve possível e aí desfrutar de tudo de bom que a vida(e ele) tem a me oferecer...
Mas como faço pra chegar no máximo aos 55, até mês que vêm??
Faço greve de fome? A causa é nobre até, mas a burrice aqui é maior, certo que acabaria ferrando tudo a qualquer momento!
Entro pra natação, malho feito uma condenada, tento comer o mínimo possível? É, parece a melhor solução... Mas será que terá o efeito desejado(necessário na real!)??
Não quero simplesmente chegar e falar que não vou porque não quero pôr maiô, ele não sabe que tenho tanto problema com isso, e também me sentiria muito mal de perder essa chance...
Puta merda, por que sou tão estúpida hein?! Bah se não tivesse deixado as coisas irem sem fazer nada de concreto e eficaz pra melhorar, estaria muito bem agora, magra e feliz, sem ter que me estressar com essas merdas!
Mas fazer o que, tenho que levar mesmo pra aprender! E quem sabe isso não serve pra que eu tome vergonha na cara e leve o emagrecimento a sério, só pra variar?? Porque não é só por estética, mas por questão de bem-estar, auto-estima, segurança...
Não adianta fingir que tá tudo bem, ir lá assim como tô e ficar me sentindo uma baleia! Será muito pior que não ir...
Mas se tenho a opção de fazer o possível pra estar melhor até lá, é o que vou fazer.
Tá que são só umas semanas, mas cada dia que a gente faz as coisas certas, temos resultados positivos.
Então é isso, lá vou eu em busca de um corpo minimamente decente pra entrar num maiô!
Ah, estou aberta a sugestões e dicas, sobre como eliminar estrias(tenho umas brancas enormes horríveis!! =/ ), celulite(bunda e pernas, uma coisa!!) e gordura localizada(barrigão, urgh!).
Help me, please!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjussssssss
by namorado que quer me matar de pavor!!
Puta merda, que que eu faço agora??
Como vou inventar desculpas semanais pra não ir?
Como vou ficar digna de pôr ao menos um maiô em tão pouco tempo?
Bah que merda mesmo, aí vem a culpa por ter empurrado tudo com a barriga até agora e ficar nesse desespero!
Faz seis anos que não vou à praia... Pois é, desde que comecei a engordar não tive coragem de pôr os pés lá, e usei biquini só em casa na minha piscina de plástico!
Pior que a idéia de passar um fim-de-semana inteiro com ele, ainda mais num lugar diferente, me agrada muito! E sei que seria maravilhoso, não fosse meu problemão né...
Talvez pensem que é neura, mas não é não, eu não tô MESMO em condições de mostrar meu corpo, tanto que tenha adiado certas contatos mais íntimos com meu amado, se é que me entendem... Tudo na esperança de dar um jeito nisso o mais breve possível e aí desfrutar de tudo de bom que a vida(e ele) tem a me oferecer...
Mas como faço pra chegar no máximo aos 55, até mês que vêm??
Faço greve de fome? A causa é nobre até, mas a burrice aqui é maior, certo que acabaria ferrando tudo a qualquer momento!
Entro pra natação, malho feito uma condenada, tento comer o mínimo possível? É, parece a melhor solução... Mas será que terá o efeito desejado(necessário na real!)??
Não quero simplesmente chegar e falar que não vou porque não quero pôr maiô, ele não sabe que tenho tanto problema com isso, e também me sentiria muito mal de perder essa chance...
Puta merda, por que sou tão estúpida hein?! Bah se não tivesse deixado as coisas irem sem fazer nada de concreto e eficaz pra melhorar, estaria muito bem agora, magra e feliz, sem ter que me estressar com essas merdas!
Mas fazer o que, tenho que levar mesmo pra aprender! E quem sabe isso não serve pra que eu tome vergonha na cara e leve o emagrecimento a sério, só pra variar?? Porque não é só por estética, mas por questão de bem-estar, auto-estima, segurança...
Não adianta fingir que tá tudo bem, ir lá assim como tô e ficar me sentindo uma baleia! Será muito pior que não ir...
Mas se tenho a opção de fazer o possível pra estar melhor até lá, é o que vou fazer.
Tá que são só umas semanas, mas cada dia que a gente faz as coisas certas, temos resultados positivos.
Então é isso, lá vou eu em busca de um corpo minimamente decente pra entrar num maiô!
Ah, estou aberta a sugestões e dicas, sobre como eliminar estrias(tenho umas brancas enormes horríveis!! =/ ), celulite(bunda e pernas, uma coisa!!) e gordura localizada(barrigão, urgh!).
Help me, please!!!!!!!!!!!!!!!!
Bjussssssss
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Fatos
Não consigo fazer dieta, essa é a real. Cada vez que tento ficar comendo só proteínas, líquidos, frutas ou seja lá o que for, acabo comendo isso e mais um monte de coisa quando bate a compulsão, que virá a qualquer momento.
Eu fico mal pensando que engordei quase 5kg, já que cheguei a 58 e pouco esse ano, mas depois de tomar laxante e tal, então na verdade nunca tive esse peso, apenas quis me iludir eliminando a barriga e me sentindo mais leve! Como a gente é idiota às vezes né... Mas então, tô mais ou menos com 62kg, o limite do IMC normal, não que ligue pra isso, mas o tal sobrepeso traz um peso a mais pra consciência...
Enfim, o que me resta fazer é a tal reeducação, que por mais difícil que seja parece mais fácil de não exagerar, sabendo que não preciso me privar de nada, apenas controlar as quantidades. Tá que diante de uma torta de limão ou uma pizza difícil eu me controlar, mas são exceções, não como isso toda hora e mesmo que exagere de vez em quando não devo pôr tudo a perder comendo o que mais vier pela frente, mas sim retomar o controle na próxima refeição. São pequenas atitudes que a gente sabe que são as corretas a tomar, mas insiste em fazer tudo errado e querer que dê certo. Baita burrice!
Eu tô feliz sabem... Tava falando com minha psiquiatra, que o que tenho me faz bem, mas o que sou ainda me incomoda, então acho que só mudando isso pra poder dizer que tô 100%. Mas não vou adiar as coisas por isso, só sinto essa urgência em emagrecer, me sentir bem, porque sei que tudo será diferente quando estiver assim. Mas as vezes que tentei fazer coisas malucas pra perder peso rápido, recuperei mais rápido ainda e empaquei depois. Então agora tentarei ir no meu ritmo, do meu jeito, seja pelo tempo que for, por mais que a vontade de não comer ou tomar laxante pra ir em tal festa ou pôr determinada roupa seja grande, não vale a pena isso, tenho que aprender que cuidar o que como é um hábito pra vida toda. E quanto mais cedo começar, mais chance tenho de ter sucesso a curto, médio prazo.
Quero estar bem até março, pois pretendo retornar à faculdade, tentar ao menos cursar um semestre e aí ver se o meu gosto pelo jornalismo se foi mesmo ou ainda está em mim, apenas se encontrava mascarado pela depressão...
Eu tô fazendo estágio nessa área, e tá legalzinho até, é só de manhã, mas tô pensando em conseguir outra à tarde, pra juntar uma grana, comprar coisas que queira... Sentir que tô saindo do lugar sabem, conquistando alguma coisa por mim mesma.
E o meu amado... Ainda é perfeito, hehe Quero tanto estar bem comigo, pra me dedicar a ele, a nós, e fazer tudo certo pra que seja o melhor possível isso, que tanto desejei e que tive a sorte de ter na minha vida, no momento que mais precisei de alguém pra me dar esperança... Agora eu imagino um futuro, com ele, fazendo tudo que sempre quis, adquirindo experiência e subindo na vida através dos meus esforços.
Posso dizer que tudo estaria perfeito se não fosse a gordura a me atrapalhar... Não só ela também, mas as estrias, celulites que me deprimem só de olhar... Difícil não se incomodar com isso, mesmo que pareça futilidade pra algumas pessoas... Sei lá, eu sei que a culpa disso é só minha, que me estraguei da pior forma, e mesmo que consiga reparar, sempre sobrarão algumas marcas pra me lembrar de tudo que passou...
Mas bom, quero me focar no presente, lutar pra ter um futuro digno e completamente feliz!
Eu recebi uma oportunidade única de dar uma guinada na minha vida, e não serei estúpida de desperdiçá-la, como já fui tantas outras vezes...
Agora é pra valer! Eu serei magra, bem amada(por mim e por meu amor) e feliz! Foda-se o resto!!!!!!
Chega de passividade, se depende de mim mudar, então as mudanças virão!
Sigam firmes na luta gurias!!
Boa semana!
Bjusssss
Eu fico mal pensando que engordei quase 5kg, já que cheguei a 58 e pouco esse ano, mas depois de tomar laxante e tal, então na verdade nunca tive esse peso, apenas quis me iludir eliminando a barriga e me sentindo mais leve! Como a gente é idiota às vezes né... Mas então, tô mais ou menos com 62kg, o limite do IMC normal, não que ligue pra isso, mas o tal sobrepeso traz um peso a mais pra consciência...
Enfim, o que me resta fazer é a tal reeducação, que por mais difícil que seja parece mais fácil de não exagerar, sabendo que não preciso me privar de nada, apenas controlar as quantidades. Tá que diante de uma torta de limão ou uma pizza difícil eu me controlar, mas são exceções, não como isso toda hora e mesmo que exagere de vez em quando não devo pôr tudo a perder comendo o que mais vier pela frente, mas sim retomar o controle na próxima refeição. São pequenas atitudes que a gente sabe que são as corretas a tomar, mas insiste em fazer tudo errado e querer que dê certo. Baita burrice!
Eu tô feliz sabem... Tava falando com minha psiquiatra, que o que tenho me faz bem, mas o que sou ainda me incomoda, então acho que só mudando isso pra poder dizer que tô 100%. Mas não vou adiar as coisas por isso, só sinto essa urgência em emagrecer, me sentir bem, porque sei que tudo será diferente quando estiver assim. Mas as vezes que tentei fazer coisas malucas pra perder peso rápido, recuperei mais rápido ainda e empaquei depois. Então agora tentarei ir no meu ritmo, do meu jeito, seja pelo tempo que for, por mais que a vontade de não comer ou tomar laxante pra ir em tal festa ou pôr determinada roupa seja grande, não vale a pena isso, tenho que aprender que cuidar o que como é um hábito pra vida toda. E quanto mais cedo começar, mais chance tenho de ter sucesso a curto, médio prazo.
Quero estar bem até março, pois pretendo retornar à faculdade, tentar ao menos cursar um semestre e aí ver se o meu gosto pelo jornalismo se foi mesmo ou ainda está em mim, apenas se encontrava mascarado pela depressão...
Eu tô fazendo estágio nessa área, e tá legalzinho até, é só de manhã, mas tô pensando em conseguir outra à tarde, pra juntar uma grana, comprar coisas que queira... Sentir que tô saindo do lugar sabem, conquistando alguma coisa por mim mesma.
E o meu amado... Ainda é perfeito, hehe Quero tanto estar bem comigo, pra me dedicar a ele, a nós, e fazer tudo certo pra que seja o melhor possível isso, que tanto desejei e que tive a sorte de ter na minha vida, no momento que mais precisei de alguém pra me dar esperança... Agora eu imagino um futuro, com ele, fazendo tudo que sempre quis, adquirindo experiência e subindo na vida através dos meus esforços.
Posso dizer que tudo estaria perfeito se não fosse a gordura a me atrapalhar... Não só ela também, mas as estrias, celulites que me deprimem só de olhar... Difícil não se incomodar com isso, mesmo que pareça futilidade pra algumas pessoas... Sei lá, eu sei que a culpa disso é só minha, que me estraguei da pior forma, e mesmo que consiga reparar, sempre sobrarão algumas marcas pra me lembrar de tudo que passou...
Mas bom, quero me focar no presente, lutar pra ter um futuro digno e completamente feliz!
Eu recebi uma oportunidade única de dar uma guinada na minha vida, e não serei estúpida de desperdiçá-la, como já fui tantas outras vezes...
Agora é pra valer! Eu serei magra, bem amada(por mim e por meu amor) e feliz! Foda-se o resto!!!!!!
Chega de passividade, se depende de mim mudar, então as mudanças virão!
Sigam firmes na luta gurias!!
Boa semana!
Bjusssss
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Início e fim
Início de um novo momento que não quero adiar, fim de um velho pesadelo que não posso prolongar...
Eu tenho realmente tudo nesse momento(fora grana, mas isso já é normal) pra ser completamente feliz, mas continuo agindo da mesma maneira idiota e ferrando com a chance de emagrecer de vez.
De verdade, acho que tenho é medo de ser muito feliz. Sei lá, vai que me acostumo e do nada dá alguma merda e perco tudo?? Ridículo, mas é uma explicação ao menos...
Às vezes eu esqueço, ou finjo, de mim, desse eu que não me agrada, e aí consigo me divertir normalmente, parece até que tá tudo normal, bom e perfeito.
Mas aí uma hora ou outra algo vem e me mostra minha realidade, minha aparência deprimente, aquilo que tento disfarçar, esconder, mas que tá na cara, nas roupas que não entram, no espelho que não mente, nas fotos que revelam minha maior tristeza...
Por que eu faço isso hein?? Alguém aí sabe explicar porque eu gosto de me sentir mal, me obrigando a ser um eterno fracasso, sendo que tá nas minhas mãos mudar isso e me sentir bem comigo como nunca mais senti?!
Não sei, ninguém além de mim e de vocês entende o quanto é ruim isso... É como se eu quisesse me engordar (in)conscientemente, eu como nem mais por vontade, mas por costume, por ser uma fracassada gorda e digna de pena, isso sim.
Mas sei que apenas me xingar não muda nada... Ou continuo sendo isso que me deprime ou dou um jeito de mudar logo. Possível é, e se é assim então eu tenho que tentar.
Não sei que dieta seguir, quanto tempo irei aguentar sem jacar, mas preciso saber que tô fazendo algo por mim, pra melhorar concretamente.
Têm coisas acontecendo por aqui, coisas boas e que podem ser cada vez melhores, mas pra isso eu preciso estar bem comigo pra me entregar sem receio e viver tudo plenamente.
Eu quero muito, disso tenho certeza, mas não basta pra que consiga, então além do desejo preciso da atitude, da ação. Só assim as coisas boas virão, quando soubermos merecê-las.
Creio que posso, então lá vou eu de novo... E quantas vezes for preciso!
Força pra vocês!
Bjusssss
Eu tenho realmente tudo nesse momento(fora grana, mas isso já é normal) pra ser completamente feliz, mas continuo agindo da mesma maneira idiota e ferrando com a chance de emagrecer de vez.
De verdade, acho que tenho é medo de ser muito feliz. Sei lá, vai que me acostumo e do nada dá alguma merda e perco tudo?? Ridículo, mas é uma explicação ao menos...
Às vezes eu esqueço, ou finjo, de mim, desse eu que não me agrada, e aí consigo me divertir normalmente, parece até que tá tudo normal, bom e perfeito.
Mas aí uma hora ou outra algo vem e me mostra minha realidade, minha aparência deprimente, aquilo que tento disfarçar, esconder, mas que tá na cara, nas roupas que não entram, no espelho que não mente, nas fotos que revelam minha maior tristeza...
Por que eu faço isso hein?? Alguém aí sabe explicar porque eu gosto de me sentir mal, me obrigando a ser um eterno fracasso, sendo que tá nas minhas mãos mudar isso e me sentir bem comigo como nunca mais senti?!
Não sei, ninguém além de mim e de vocês entende o quanto é ruim isso... É como se eu quisesse me engordar (in)conscientemente, eu como nem mais por vontade, mas por costume, por ser uma fracassada gorda e digna de pena, isso sim.
Mas sei que apenas me xingar não muda nada... Ou continuo sendo isso que me deprime ou dou um jeito de mudar logo. Possível é, e se é assim então eu tenho que tentar.
Não sei que dieta seguir, quanto tempo irei aguentar sem jacar, mas preciso saber que tô fazendo algo por mim, pra melhorar concretamente.
Têm coisas acontecendo por aqui, coisas boas e que podem ser cada vez melhores, mas pra isso eu preciso estar bem comigo pra me entregar sem receio e viver tudo plenamente.
Eu quero muito, disso tenho certeza, mas não basta pra que consiga, então além do desejo preciso da atitude, da ação. Só assim as coisas boas virão, quando soubermos merecê-las.
Creio que posso, então lá vou eu de novo... E quantas vezes for preciso!
Força pra vocês!
Bjusssss
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Inferno astral
Eu voltei a me sentir um lixo e achar tudo uma merda! Acho que o calor constante contribui com isso, pois odeio ficar suando, ver minhas banhas saltando pra fora da calça, me sinto suja o tempo todo...
Comecei num estágio terça, só de manhã, mas não gostei pois é tremendamente tedioso, fico a manhã toda lendo e relendo jornais e, mesmo que vá ganhar pra isso, não tá me fazendo bem como achei que faria ter uma ocupação, até porque lá tenho todo tempo do mundo pra ficar pensando, pensando... o que quase sempre me leva a fazer alguma cagada!
Não sei o que é, mas tudo tá me irritando ou deprimindo, as pessoas e suas rotinas idiotas, fingindo que fazem algo de útil ou aguentando aquilo que não suportam por comodidade... Aqui em casa é o clima de sempre, estranhos reunidos ao acaso, mas que não tão nem aí um pro outro na real. E me sinto mal por isso, mas acho que sou fria, sei lá, sei que gosto das pessoas, mas não consigo sentir. Se pudesse me mandava, ia pra qualquer lugar viver minha vida longe de todos, pois estar aqui não me traz nada de bom, as pessoas só abrem a boca pra reclamar ou apontar minhas falhas, sem entenderem meus motivos ou o que se passa de verdade comigo.
Na real é triste pensar que nunca ninguém saberá exatamente o que sinto, por isso preciso disso aqui, pois sei que quem me ler vai entender o que é conviver com essa droga de compulsão, a gordura que insiste em se acumular e a sensação de impotência, de desespero, de querer desistir pra não sofrer mais...
Queria poder deixar tudo pra trás, traçar uma nova história pra minha vida, pois acho que agora tenho alguém que se importa comigo mesmo e que gosta de mim de verdade, e tudo que desejo é saber viver isso da melhor maneira, sem me sentir presa a essa podridão que ainda existe em mim...
Acho que sou mesmo fraca, não tenho vontade suficiente pra lutar por mim, me entrego a qualquer comida que aparece, e agora já nem sei o que como, não sinto gosto ou prazer, é apenas hábito, mas sei que se tentar mudar isso acabarei me entupindo mais ainda... Enfim, a sibutramina não tá ajudando bosta nenhuma, e talvez até esteja me deprimindo novamente...
Recaída? Deprê pré niver, fim de ano? Vai saber... Só sei que no momento mais feliz da minha vida eu me sinto realmente cansada, triste e vazia de mim... Minha única certeza é do que sinto em relação ao meu amor, e que quero tornar isso cada vez mais especial pra nós dois, mas depende só de mim mudar pra que possa me entregar 100% a essa relação, e é o que mais quero, pois só quando estou com ele me sinto bem de verdade.
Às vezes parece que não tem saída, pois eu sei tudo que tenho que fazer pra chegar lá, mas há tanto tempo tô tentando e ainda tô nessa! Quanto mais tempo passa, mais amarga eu fico, mais coisas boas vão indo embora e ruins se instalando em mim... Que pena tudo isso, que pena de mim...
Eu fico mal e aí acabo me punindo, como forma de me maltratar por minha incapacidade de atingir a magreza que tanto desejo, e depois é só culpa, dor e nojo de mim...
Só sei que não há remédio, amor, terapia que vá fazer com que as coisas mudem, se eu não fizer isso por mim.
Me sinto tão impotente, mas vai passar... Espero que logo, pra que tudo se torne mais fácil...
Tá pesado demais esse fardo e pior é que não dá pra dividir.
Torço por vocês!
Bjus
Comecei num estágio terça, só de manhã, mas não gostei pois é tremendamente tedioso, fico a manhã toda lendo e relendo jornais e, mesmo que vá ganhar pra isso, não tá me fazendo bem como achei que faria ter uma ocupação, até porque lá tenho todo tempo do mundo pra ficar pensando, pensando... o que quase sempre me leva a fazer alguma cagada!
Não sei o que é, mas tudo tá me irritando ou deprimindo, as pessoas e suas rotinas idiotas, fingindo que fazem algo de útil ou aguentando aquilo que não suportam por comodidade... Aqui em casa é o clima de sempre, estranhos reunidos ao acaso, mas que não tão nem aí um pro outro na real. E me sinto mal por isso, mas acho que sou fria, sei lá, sei que gosto das pessoas, mas não consigo sentir. Se pudesse me mandava, ia pra qualquer lugar viver minha vida longe de todos, pois estar aqui não me traz nada de bom, as pessoas só abrem a boca pra reclamar ou apontar minhas falhas, sem entenderem meus motivos ou o que se passa de verdade comigo.
Na real é triste pensar que nunca ninguém saberá exatamente o que sinto, por isso preciso disso aqui, pois sei que quem me ler vai entender o que é conviver com essa droga de compulsão, a gordura que insiste em se acumular e a sensação de impotência, de desespero, de querer desistir pra não sofrer mais...
Queria poder deixar tudo pra trás, traçar uma nova história pra minha vida, pois acho que agora tenho alguém que se importa comigo mesmo e que gosta de mim de verdade, e tudo que desejo é saber viver isso da melhor maneira, sem me sentir presa a essa podridão que ainda existe em mim...
Acho que sou mesmo fraca, não tenho vontade suficiente pra lutar por mim, me entrego a qualquer comida que aparece, e agora já nem sei o que como, não sinto gosto ou prazer, é apenas hábito, mas sei que se tentar mudar isso acabarei me entupindo mais ainda... Enfim, a sibutramina não tá ajudando bosta nenhuma, e talvez até esteja me deprimindo novamente...
Recaída? Deprê pré niver, fim de ano? Vai saber... Só sei que no momento mais feliz da minha vida eu me sinto realmente cansada, triste e vazia de mim... Minha única certeza é do que sinto em relação ao meu amor, e que quero tornar isso cada vez mais especial pra nós dois, mas depende só de mim mudar pra que possa me entregar 100% a essa relação, e é o que mais quero, pois só quando estou com ele me sinto bem de verdade.
Às vezes parece que não tem saída, pois eu sei tudo que tenho que fazer pra chegar lá, mas há tanto tempo tô tentando e ainda tô nessa! Quanto mais tempo passa, mais amarga eu fico, mais coisas boas vão indo embora e ruins se instalando em mim... Que pena tudo isso, que pena de mim...
Eu fico mal e aí acabo me punindo, como forma de me maltratar por minha incapacidade de atingir a magreza que tanto desejo, e depois é só culpa, dor e nojo de mim...
Só sei que não há remédio, amor, terapia que vá fazer com que as coisas mudem, se eu não fizer isso por mim.
Me sinto tão impotente, mas vai passar... Espero que logo, pra que tudo se torne mais fácil...
Tá pesado demais esse fardo e pior é que não dá pra dividir.
Torço por vocês!
Bjus
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Só o amor salva (e antes de qualquer outro, o amor-próprio)
Tava pensando, lembrar do passado sempre me deprime, pois me vêm à cabeça lembranças de momentos que pareciam verdadeiramente bons... Mas será que foram mesmo? Tá, é idiotice questionar sobre coisas que não podemos retomar, mas é que eu sempre penso no que teria sido se não tivesse agido da maneira que agi, isso em relação a tudo.
Mas agora pensando em tudo que passei nesse ano, vejo que cheguei ao fundo do poço, e poderia não ter conseguido me erguer novamente, mas cá estou, mudada de certa forma, apesar de ainda conservar vestígios daquela podridão, mas que espero me livrar em breve.
Às vezes(ou sempre...) a gente precisa passar por tantas provações que achamos não poder mais suportar. Mas aí nos descobrimos mais fortes do que imaginávamos, e percebemos que sempre é possível ir mais além... Se eu olho pra trás e vejo que faz mais de 5 anos que luto com a balança, que não vou à praia pra não pôr biquini, que me envergonho do meu corpo e me comparo com os outros que sempre me parecem melhores em tudo, isso me deixa triste. Mas não muda nada! O que passou, passou, tá lá e é imutável, fica apenas na memória... O que conta é aquilo que podemos fazer agora, pra garantir que futuramente não tenhamos os mesmos arrependimentos do passado. Se dar mal tem que trazer algo de positivo afinal! Nem que seja a capacidade de discernir entre o que é bom e ruim pra nós mesmas.
Bom, tô divagando sei lá porquê, acho que é saudade do tempo que fazia isso. Mas agora me sinto mais segura pra questionar tudo, pois sei que não sou mais o que fui há pouco tempo atrás, sou uma mutação, um esboço do que ainda quero ser, e serei.
Tenho alguém em quem me apoiar e, mais do que isso, alguém que me faz ver tudo de um jeito mais fácil e bom, simplesmente por estar comigo e me aceitar como sou. Não sei exatamente como me sinto, só sei que não carrego mais aquela ânsia, aquele desespero ou mesmo o vazio de sei lá o que... Me sinto serena, segura e feliz até. Sei que me falta muito a conquistar, mas lutar por mim se tornou meu principal objetivo, pois eu vejo que posso ser amada, e quero tanto poder me amar também.
Sentir-me bem comigo é o meu maior desejo, e pra isso lutarei até o fim, pois não há nada mais importante do que nós mesmas. Todo o resto depende da maneira como lidamos conosco, e por isso não posso mais adiar a vida pra depois, já que agora tenho todas as chances de dar certo.
Comecei a tomar Sibutramina 10mg hoje, dessa vez comprada na farmácia, pois antes tomei manipulado e não obtive resultados, espero ter dessa vez. Também quero incorporar o hábito de tomar diariamente um Activia, pra ver se meu intestino funciona, pois normalmente só com laxante e não quero mais depender disso, quero tentar ser o mais normal possível. Quanto à comida, apenas tentando comer o menos possível, pra não ter fome, mas sem culpa de satisfazer alguma vontade, só tentando não dar brecha pra compulsão atacar. Tive dias ruins, mas hoje recomeçou a luta.
Fim do ano tá aí, meu aniversário mais perto ainda... Já não gosto de comemorações, estando gorda então, nunca mais consegui me alegrar nessas datas. Acho que nesse ano será diferente, pois se tiver meu amor ao meu lado, até consigo me sentir leve como não sentia há tempo... Mas isso não é desculpa pra relaxar, pelo contrário! Ainda temos um mês e meio pra lutar e mandar embora uns bons kg hein! Então força na peruca e nada de deprê aí! Vamos nos empenhar pra terminarmos o ano melhores do que começamos!
Fiquem bem!
Bjussss
Mas agora pensando em tudo que passei nesse ano, vejo que cheguei ao fundo do poço, e poderia não ter conseguido me erguer novamente, mas cá estou, mudada de certa forma, apesar de ainda conservar vestígios daquela podridão, mas que espero me livrar em breve.
Às vezes(ou sempre...) a gente precisa passar por tantas provações que achamos não poder mais suportar. Mas aí nos descobrimos mais fortes do que imaginávamos, e percebemos que sempre é possível ir mais além... Se eu olho pra trás e vejo que faz mais de 5 anos que luto com a balança, que não vou à praia pra não pôr biquini, que me envergonho do meu corpo e me comparo com os outros que sempre me parecem melhores em tudo, isso me deixa triste. Mas não muda nada! O que passou, passou, tá lá e é imutável, fica apenas na memória... O que conta é aquilo que podemos fazer agora, pra garantir que futuramente não tenhamos os mesmos arrependimentos do passado. Se dar mal tem que trazer algo de positivo afinal! Nem que seja a capacidade de discernir entre o que é bom e ruim pra nós mesmas.
Bom, tô divagando sei lá porquê, acho que é saudade do tempo que fazia isso. Mas agora me sinto mais segura pra questionar tudo, pois sei que não sou mais o que fui há pouco tempo atrás, sou uma mutação, um esboço do que ainda quero ser, e serei.
Tenho alguém em quem me apoiar e, mais do que isso, alguém que me faz ver tudo de um jeito mais fácil e bom, simplesmente por estar comigo e me aceitar como sou. Não sei exatamente como me sinto, só sei que não carrego mais aquela ânsia, aquele desespero ou mesmo o vazio de sei lá o que... Me sinto serena, segura e feliz até. Sei que me falta muito a conquistar, mas lutar por mim se tornou meu principal objetivo, pois eu vejo que posso ser amada, e quero tanto poder me amar também.
Sentir-me bem comigo é o meu maior desejo, e pra isso lutarei até o fim, pois não há nada mais importante do que nós mesmas. Todo o resto depende da maneira como lidamos conosco, e por isso não posso mais adiar a vida pra depois, já que agora tenho todas as chances de dar certo.
Comecei a tomar Sibutramina 10mg hoje, dessa vez comprada na farmácia, pois antes tomei manipulado e não obtive resultados, espero ter dessa vez. Também quero incorporar o hábito de tomar diariamente um Activia, pra ver se meu intestino funciona, pois normalmente só com laxante e não quero mais depender disso, quero tentar ser o mais normal possível. Quanto à comida, apenas tentando comer o menos possível, pra não ter fome, mas sem culpa de satisfazer alguma vontade, só tentando não dar brecha pra compulsão atacar. Tive dias ruins, mas hoje recomeçou a luta.
Fim do ano tá aí, meu aniversário mais perto ainda... Já não gosto de comemorações, estando gorda então, nunca mais consegui me alegrar nessas datas. Acho que nesse ano será diferente, pois se tiver meu amor ao meu lado, até consigo me sentir leve como não sentia há tempo... Mas isso não é desculpa pra relaxar, pelo contrário! Ainda temos um mês e meio pra lutar e mandar embora uns bons kg hein! Então força na peruca e nada de deprê aí! Vamos nos empenhar pra terminarmos o ano melhores do que começamos!
Fiquem bem!
Bjussss
domingo, 9 de novembro de 2008
Click
Pois então, por incrível que pareça, sinto que alguma coisa mudou por aqui. Nem digo externamente, mas dentro de mim mesmo, sei lá, talvez finalmente tenha me tocado do quão idiota é ficar adiando as coisas eternamente, deixando de curtir e de me sentir bem... Tá que não é simples assim, querer e de cara conseguir tudo que se quer, mas decidir é o primeiro passo pra que possamos chegar onde desejamos. Bom, mas chega de papinho furado, a real é que já não tô com aquela vontade louca de atacar tudo que vejo pela frente, e tenho mesmo comido pouco em relação a como tava nos últimos tempos. Não sei se vou emagrecer horrores assim, apenas me faz bem ter um certo controle, comer por vontade ou fome e não por desespero.
Tava vendo umas fotos do ano passado e retrasado, no auge da gordura, e é tão triste lembrar como me sentia mal o tempo todo e mesmo assim cumpria minhas obrigações, aguentava a rotina sem nada que me desse mesmo prazer, fora a comida. Com quase 10kg a menos, já não me sinto tão mal, tô mais próximo da minha meta, do normal, mas vendo fotos mais antigas, da minha época de magra(até os 15), dá uma dorzinha, uma culpa, por ter deixado as coisas chegarem onde chegaram, não só pela gordura, mas por tudo que ela me trouxe de ruim, me tornando uma pessoa completamente diferente de como desejava ser, amarga e triste.
Bom, relembrar é algo que não dá pra evitar, mas quero tentar usar isso de forma positiva, me espelhando nos momentos bons pra ir atrás de tudo que pode me fazer bem novamente. E sei que o princípio de tudo é me encontrar dentro de mim, em meio a todas essas coisas que foram se acumulando ao longo do tempo, decorrente dos problemas como compulsão, depressão e suas consequências. Eu tenho algo que me faz realmente bem, que sei que pode me tornar feliz como sempre desejei, mas pra isso tenho que saber lidar comigo, me descobrir por completo pra conseguir acabar com esse vazio de vez. O que sinto falta é de mim, de alguém que valha a pena ser, que mereça ser melhor e ter tudo de bom que puder.
Eu não vou desistir, porque eu não posso, porque não quero, porque sei que consigo ir muito mais além do que fui, e porque sinto que é meu momento de recomeçar, de esquecer tudo de ruim que fiz, que senti, e começar a descobrir novas sensações boas, viver experiências legais, tendo alguém que gosta de mim de verdade ao meu lado. Essa é a melhor coisa que poderia querer, e não quero que nada estrague esse momento de descoberta e renovação.
Enfim, chega de falar, agora é agir e colher os frutos futuramente, espero.
Muita força amigas!
E obrigada pelo apoio de sempre!
Bjussss
Tava vendo umas fotos do ano passado e retrasado, no auge da gordura, e é tão triste lembrar como me sentia mal o tempo todo e mesmo assim cumpria minhas obrigações, aguentava a rotina sem nada que me desse mesmo prazer, fora a comida. Com quase 10kg a menos, já não me sinto tão mal, tô mais próximo da minha meta, do normal, mas vendo fotos mais antigas, da minha época de magra(até os 15), dá uma dorzinha, uma culpa, por ter deixado as coisas chegarem onde chegaram, não só pela gordura, mas por tudo que ela me trouxe de ruim, me tornando uma pessoa completamente diferente de como desejava ser, amarga e triste.
Bom, relembrar é algo que não dá pra evitar, mas quero tentar usar isso de forma positiva, me espelhando nos momentos bons pra ir atrás de tudo que pode me fazer bem novamente. E sei que o princípio de tudo é me encontrar dentro de mim, em meio a todas essas coisas que foram se acumulando ao longo do tempo, decorrente dos problemas como compulsão, depressão e suas consequências. Eu tenho algo que me faz realmente bem, que sei que pode me tornar feliz como sempre desejei, mas pra isso tenho que saber lidar comigo, me descobrir por completo pra conseguir acabar com esse vazio de vez. O que sinto falta é de mim, de alguém que valha a pena ser, que mereça ser melhor e ter tudo de bom que puder.
Eu não vou desistir, porque eu não posso, porque não quero, porque sei que consigo ir muito mais além do que fui, e porque sinto que é meu momento de recomeçar, de esquecer tudo de ruim que fiz, que senti, e começar a descobrir novas sensações boas, viver experiências legais, tendo alguém que gosta de mim de verdade ao meu lado. Essa é a melhor coisa que poderia querer, e não quero que nada estrague esse momento de descoberta e renovação.
Enfim, chega de falar, agora é agir e colher os frutos futuramente, espero.
Muita força amigas!
E obrigada pelo apoio de sempre!
Bjussss
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