Inferno astral

Eu voltei a me sentir um lixo e achar tudo uma merda! Acho que o calor constante contribui com isso, pois odeio ficar suando, ver minhas banhas saltando pra fora da calça, me sinto suja o tempo todo...
Comecei num estágio terça, só de manhã, mas não gostei pois é tremendamente tedioso, fico a manhã toda lendo e relendo jornais e, mesmo que vá ganhar pra isso, não tá me fazendo bem como achei que faria ter uma ocupação, até porque lá tenho todo tempo do mundo pra ficar pensando, pensando... o que quase sempre me leva a fazer alguma cagada!
Não sei o que é, mas tudo tá me irritando ou deprimindo, as pessoas e suas rotinas idiotas, fingindo que fazem algo de útil ou aguentando aquilo que não suportam por comodidade... Aqui em casa é o clima de sempre, estranhos reunidos ao acaso, mas que não tão nem aí um pro outro na real. E me sinto mal por isso, mas acho que sou fria, sei lá, sei que gosto das pessoas, mas não consigo sentir. Se pudesse me mandava, ia pra qualquer lugar viver minha vida longe de todos, pois estar aqui não me traz nada de bom, as pessoas só abrem a boca pra reclamar ou apontar minhas falhas, sem entenderem meus motivos ou o que se passa de verdade comigo.
Na real é triste pensar que nunca ninguém saberá exatamente o que sinto, por isso preciso disso aqui, pois sei que quem me ler vai entender o que é conviver com essa droga de compulsão, a gordura que insiste em se acumular e a sensação de impotência, de desespero, de querer desistir pra não sofrer mais...
Queria poder deixar tudo pra trás, traçar uma nova história pra minha vida, pois acho que agora tenho alguém que se importa comigo mesmo e que gosta de mim de verdade, e tudo que desejo é saber viver isso da melhor maneira, sem me sentir presa a essa podridão que ainda existe em mim...
Acho que sou mesmo fraca, não tenho vontade suficiente pra lutar por mim, me entrego a qualquer comida que aparece, e agora já nem sei o que como, não sinto gosto ou prazer, é apenas hábito, mas sei que se tentar mudar isso acabarei me entupindo mais ainda... Enfim, a sibutramina não tá ajudando bosta nenhuma, e talvez até esteja me deprimindo novamente...
Recaída? Deprê pré niver, fim de ano? Vai saber... Só sei que no momento mais feliz da minha vida eu me sinto realmente cansada, triste e vazia de mim... Minha única certeza é do que sinto em relação ao meu amor, e que quero tornar isso cada vez mais especial pra nós dois, mas depende só de mim mudar pra que possa me entregar 100% a essa relação, e é o que mais quero, pois só quando estou com ele me sinto bem de verdade.
Às vezes parece que não tem saída, pois eu sei tudo que tenho que fazer pra chegar lá, mas há tanto tempo tô tentando e ainda tô nessa! Quanto mais tempo passa, mais amarga eu fico, mais coisas boas vão indo embora e ruins se instalando em mim... Que pena tudo isso, que pena de mim...
Eu fico mal e aí acabo me punindo, como forma de me maltratar por minha incapacidade de atingir a magreza que tanto desejo, e depois é só culpa, dor e nojo de mim...
Só sei que não há remédio, amor, terapia que vá fazer com que as coisas mudem, se eu não fizer isso por mim.
Me sinto tão impotente, mas vai passar... Espero que logo, pra que tudo se torne mais fácil...
Tá pesado demais esse fardo e pior é que não dá pra dividir.
Torço por vocês!
Bjus