Arrastar de correntes...

Eu me sinto uma mentira. Uma mentira que inventei pra mim mesma, pra me convencer de que posso viver uma vida como todo mundo. Mas na verdade tenho apenas suportado o presente, sempre olhando além, como se no futuro estivesse a solução pra todos os problemas... Mas "todos os problemas" sou eu! E se toda essa podridão tá em mim, ou me livro dela ou do todo... Não dá, não dá mais. Cada dia se torna mais pesado esse fardo, cada vez me fecho mais, me escondo mais, me sinto mais fraca diante da vida, das pessoas, de tudo que me remete a como gostaria de ser mas não sou.
Sinto como se tivesse apenas seguindo o andar da carruagem, por costume, por conveniência... Espero ansiosamente pelo final de semana, onde estando com meu amado consigo me esquecer um pouco de mim, de tudo isso que me acompanha todo tempo, e aí surge uma alegria de viver. Mas na segunda tô de volta à minha realidade, à minha solidão, às questões que só cabem a mim solucionar... Responsabilidade demais essa, pela própria vida.
Vejo tantos defeitos, sinto tanta dor, culpa, tristeza... E diante dos outros fico com minha cara de merda, reflexo dessa total insatisfação que me consome... Ao mesmo tempo me sinto mal por tornar tudo tão ruim, já que tenho tanta coisa boa, em especial alguém que me faz enxergar uma luz no fim do túnel...
Só queria que as coisas pudessem ser boas o tempo todo... Será que isso é mesmo possível?? Eu creio que sim, que depende exclusivamente da maneira que lidamos conosco, com o fato de nos aceitarmos como somos. Mas sei que não sou assim como estou, não consigo ser, então o que tenho a fazer é mudar o que eu vejo, pra que possa melhorar o que sinto e aí refletir no meu modo de agir, comigo e todos.
Eu sei o que preciso fazer, mas pôr em prática, aí é que complica...
Espero conseguir tirar de algum lugar a força necessária pra isso, pra me salvar.
Boa sorte a vocês também nessa luta!
Bjussss