Ainda...

Por que eu preciso comer até sentir o estômago estufado?
Por que as únicas coisas que tenho vontade de fazer são dormir, comer, beber e sair com meu amado?
Por que continuo me arrastando nesse ciclo sem fim de me empanturrar, engordar, me sentir mal, me lamentar e não agir pra mudar?
Por que a preguiça me domina e me faz estagnar, não fazendo o que devia fazer pra tentar mudar de verdade?
Eu não tenho vontade de morrer, mas também não tenho aquela ânsia de viver que creio algumas pessoas têm. Não consigo ter ambições, sonhos ou sequer objetivos concretos de vida. Só o que desejo mesmo é ser magra, me sentir bonita e de bem comigo, ganhar dinheiro fazendo alguma coisa que me agrade e passar bons momentos com quem gosto. Seriam coisas fáceis de conseguir até, mas por quê não consigo então? Eu não entendo, eu não entendo...
Só queria poder me livrar disso, me sentir plena de mim, fazer o que deve ser feito e o que quero fazer, não me acostumar à inércia e achar natural essa semi-vida.
Eu tenho algo de verdade agora, algo que acredito, que me faz bem, que me dá vontade de seguir adiante, de lutar pra que seja o melhor possível. Mas isso não basta, não posso usar isso como válvula de escape pros meus problemas, nem me tornar dependente de alguém, criando mais um vício. Tenho que ser completa por mim mesma, tenho que ir até onde for pra me encontrar, pra descobrir todos meus porquês e achar um jeito de lidar com isso e resolver o que ainda me incomoda.
Acho que preciso de muita terapia ainda, afinal o descontrole que tenho em relação à comida se reflete em outras situações também, como quando bebo. É como se não conseguisse lidar com a realidade e precisasse desses momentos de extravasar, me entupindo de qualquer coisa que me faça bem por um momento que seja, me sentindo livre de qualquer amarra então.
Não me sinto bem fingindo pro cara que amo que tá tudo bem enquanto ainda sou essa pessoa insatisfeita. Quando tô com ele é tudo maravilhoso, e a certeza desses encontros me fazem suportar qualquer coisa ruim que sinta ou faça. Mas preciso me abrir, me expor, tentar me entender e aí mudar, ultrapassar essas barreiras que me prendem.
Bom, continuo enfim... E amanhã é segunda, dia internacional de (re)começo de dieta, então vamos lá amadas! Só não vale desistir na terça né, vamos nos segurar pra estarmos mais levinhas no final de semana. Um passo de cada vez...
Muita força!!
Bjussss