" Você nunca sabe que resultados virão da sua ação.
Mas se você não fizer nada, não existirão resultados. "

Mahatma Gandhi

Atitude

Selinho que ganhei da Marcy... Mesmo não sendo fã dessas coisinhas de passar adiante, valeu guria pela lembrança!

Regras do selinho:

1. Deve exibir o selinho em seu blog.
2. Postar o link do blog que te indicou.
3. Listar os desejos de consumo que a deixariam mais glamurosa.
4. Indicar 10 amigas glamurosas e avisá-las que foram escolhidas.

Meus desejos:

*Satisfação comigo mesma (médio prazo)

*Dinheiro e um corpo decente pra poder comprar roupas legais (médio prazo)

*Câmera fotográfica profissional pra investir na carreira de fotógrafa (longo prazo)

*Carro ou moto (loooooooongo prazo)


Na real percebo que tenho reclamado menos da vida e tentado mais mudar as coisas que não são legais... Às vezes tendo mais sucesso, outras menos, mais acho que o que vale é perceber que as lamentações só servem pra agravar os problemas, trazer tudo à tona mas não resolver nada se não tomarmos atitudes pra que isso ocorra.
Tô me sentindo feia e gorda, mas se usar isso como desculpa e resolver comer feito uma louca ou fazer qualquer outra merda, só estarei tornando as coisas piores e adiando uma solução definitiva. Não quero ficar a vida toda nessa de tentar, tentar e não conseguir ser bem sucedida nas coisas que desejo. É muito frustrante se propor a fazer alguma coisa e não conseguir, e esse ciclo tende a se repetir infinitamente, se não decidirmos dar uma basta de vez.
Eu quero emagrecer, eu quero me sentir bem, eu quero me gostar de verdade e me sentir leve pra fazer tudo que preciso e quero na minha vida, e sei que tudo isso depende exclusivamente do meu empenho, da minha dedicação, da força de vontade que tenho que tirar da onde quer que seja, mas que é o essencial pra chegar onde se quer.
Não quero ficar falando, falando e dizendo as coisas de sempre, quero vir aqui e relatar meus progressos, as coisas que tô conseguindo mudar, as melhoras que estão ocorrendo... E sei que isso vai ocorrer em breve.
Me aguardem então...
E muita força à todas nessa luta!!
Bjussss

A dor da vida

Li esses tempos uma matéria que falava sobre suicídio, garotos que tiveram incentivo na internet pra se matarem e tal. Sei que uma frase me marcou, quando a repórter falou sobre um garoto gaúcho que havia se suicidado, o seguinte: "A vida lhe doía".
Fiquei ainda mais triste depois que mostrei a reportagem ao meu namorado, pois gosto de dividir tudo com ele, coisas boas e ruins, e falou que às vezes achava que me sentia da mesma forma que essas pessoas... Pensei bastante sobre isso, e acho que é verdade.
Na real o que mais me dói é saber que está em mim a capacidade de mudar tudo de ruim, mas não conseguir agir assim e continuar me sentindo mal, me machucando, me culpando... Hoje quando olho no espelho odeio o que vejo. Não só pela gordura, mas não consigo realmente achar algo que me agrade em mim. E aí a gente pensa, ah é só mudar! Mas a fraqueza é tanta que me impede de ter sucesso nisso...
Eu não sei mais pra onde correr, eu tenho vontade de morrer, pra que isso pare, mas ao pensar nisso me sinto triste, por estar sendo ainda mais fraca querendo desistir... E quando eu penso no que eu tenho, quando passo momentos bons com o meu amor, tudo parece tão bom, e as possibilidades são tantas... Aí depois volto à minha realidade, à rotina de tentar, tentar e sempre cair diante dos mesmos percalços...
De verdade, não aguento mais viver assim. Sei que se continuar agindo como venho agindo, comigo e com todos, acabarei perdendo as poucas coisas que conquistei, e um dia também até meu namorado se cansará de esperar que eu me encontre...
Sei o que devo ou não fazer, mas acabo fazendo o que não devia e não fazendo o que deveria. Sou uma pessoa errada. E me puno por isso, desconto em mim a raiva, a frustração por não conseguir levar a minha vida do jeito que gostaria, por não ser forte o bastante pra lutar contra meus impulsos destrutivos, para parar de me boicotar e fazer algo de bom, pensar em ter um futuro feliz.
Não sei mais o que dizer, pois as palavras são quase sempre as mesmas, as atitudes idem... Da onde tiro forças pra deixar tudo de ruim pra trás e me tornar uma nova pessoa?? Já não sei se sou capaz...
Espero ter sucesso um dia nesse empreitada, e que esse dia chegue logo porque estou cada vez mais cansada de tudo, cansada de mim...
Um bom final de semana!
Bjusss

Cagadas/Transição

Sim, eu engordei, briguei com meu namorado por motivo idiota, cancelei duas cadeiras na faculdade por preguiça, magoei minha mãe sendo indiferente... ou seja, continua sendo relapsa comigo e com tudo e tornando as coisas ainda piores.
Eu sei onde eu erro e o que fazer pra melhorar, então por que não faço?? Sei que não é fácil mudar, a gente se acostuma a agir de determinadas formas e acaba nem percebendo as coisas ruins que fazemos. Mas a partir do momento que percebo tudo que vai mal, sou obrigada a tomar atitudes pra melhorar, senão posso me considerar uma pessoa fracassada por completo, que desisti sem nem tentar.
Sinto que estou num momento transitório, entre um período muito ruim que vivi, quando estava quase 10kg mais gorda, depois com a depresão e sucessivas merdas que fiz, e uma vida realmente boa que desejo ter ao lado do meu amor, estando de bem comigo e assim com o mundo ao redor. As coisas não vêm fácil, exigem muito esforço e empenho pra que consigamos atingir todos nossos objetivos. Mas só se acreditarmos naquilo a que nos propomos é que teremos sucesso em nossas empreitadas.
Eu quero ser uma pessoa melhor, pra mim e pra quem eu amo, e sei que só depende do meu esforço pra atingir isso. Cabe a mim mudar hábitos a fim de obter um emagrecimento gradual e definitivo; repensar minha forma de agir por impulso sendo agressiva ou indiferente com as pessoas e ficando mal depois, além de deixá-las mal também; e ainda tenho que me focar na faculdade, em levar a sério isso porque senão nunca serei/terei bosta nenhuma na vida!
Então o que me falta é tomar coragem pra mudar, porque continuar no piloto automático é a coisa mais prática a fazer, mas que não trará benefício algum, apenas as insatisfações e lamentações de sempre... E cansei desse eu que não faz nada de bom por ninguém nem por si mesma, que só sabe dizer que quer melhorar mas continua agindo da maneira idiota por anos e anos... Não quero mais isso, essa pessoa não me basta mais, ela vai morrer e alguém bem melhor tomará seu lugar, podem esperar.
Uma boa semana de atitudes garotas!! ;)
Bjussss

Consciência

Estava eu com meu namorado na madrugada de sábado pra domingo, quando me dá uma daquelas crises de choro, por motivo algum mas também por tudo, onde começo a pensar em todas as coisas ruins que venho fazendo, tudo de errado que há comigo, em vários sentidos, e o pobre do guri acorda apavorado, tenta me acalmar... Depois de um tempo consigo e então conversamos sobre o que me aflige. Ele me dá força pra mudar, pra ir atrás de tudo que quero, mesmo que não alcance a dimensão das minhas insatisfações comigo...
Tenho analisado muito a maneira como lido com as situações, como ajo comigo, com os outros, como quero alguma coisa mas não faço nada pra conseguir... E isso muitas vezes me deprime, porque sei o quanto tenho que mudar pra me sentir bem de verdade e pra alcançar meus objetivos. Dá vontade de desistir, medo de fracassar... Mas eu quero tanto ter sucesso, digo conseguir ser quem eu quero entendem?! Porque não dá pra viver sendo algo que não se gosta!
E aí vejo que a questão física, de emagrecer e tal, é parte importante do processo de busca pela pessoa que almejo ser, pois só quando me sentir "eu" enfim é que assumirei pleno controle sobre a minha vida.
Sei que não tenho feito muito por mim nos últimos tempos, mas quero começar a trilhar um caminho definitivo, pra não mais me deixar parar pelos velhos impecilhos que me imponho.
Saí do meu estágio da tarde, então estou agora trabalhando até às 13:30, tendo aula três noites na facul, e pretendo começar um curso de locução pra rádio (que é uma tarde por semana) e natação 2X/sem. Acho que essa nova rotina me trará benefícios a médio prazo, como um emprego na área de rádio, que me interesso bastante, e um auxílio no emagrecimento, que tá difícil por aqui...
Quanto à faculdade vi que posso me formar até final de 2011 (sou bolsista), então é o que farei, assim posso ter uma noite livre por semana ao menos, mas também não posso ficar cancelando cadeiras adoidado, esse semestre tô me permitindo isso porque é meu retorno depois de um ano fora, e não quero apressar as coisas e depois não conseguir conciliar tudo também.
Bom, acho que é isso que tinha pra falar por hora...
Não sei se alguém sente isso, mas acho que conscientemente tento me isolar do mundo, não me ligar demais às pessoas ou depender de algo ou alguém... É estranho, mas não me sinto parte de nada, só espero um dia encontrar meu lugar...
Ao menos sinto que sou importante pra alguém agora, alguém que tem sido essencial na minha vida. Espero fazer por merecer esse presente que a vida me deu...
Força aí garotas!
Bjusss

Pondo em prática

Esses dias eu faltei à aula por vergonha, medo, preguiça ou qualquer merda dessas, aí mandei email pra querida Marcy (que sempre atura meus surtos e tal, coitada), que respondeu algo assim: "Camila, sinceramente ou tu desiste da faculdade de vez ou para de enrolar."
E aí a ficha caiu, é só o que preciso fazer mesmo, tomar uma decisão e arcar com as consequências... Sei que se decidisse largar me sentiria mal e culpada, pois aí tudo ficaria mais incerto ainda! Então por mais que haja um monte de coisa chata a aguentar, eu não vou desistir, porque depois sei que terei um diploma e que isso me abrirá portas pra trilhar um caminho que pode ser muito legal, mas que depende de mim o empenho pra que isso ocorra.
Enfim, uma hora a gente tem que para de empurrar tudo com a barriga e assumir o controle da situação, ou da nossa vida, no caso. E aí tentar ajeitar as coisas pra que se consiga levar de uma maneira mais leve, agradável e não como um grande peso a carregar...
Pensando nisso, o que eu farei é o seguinte: largar o estágio da tarde, fazer natação, estudar pra um concurso que deverá ser bem concorrido mas que pelo salário vale muito a pena, fazer só 3 cadeiras na faculdade (cancelarei duas esse semestre e talvez me forme só em 2012, mas melhor isso do que lamentar a cada dia) e curtirei os momentos com meu amor, que é o que me faz recarregar as energias pra seguir minha rotina.
Sabem, imagino um futuro legal, tendo minha independência financeira, meu apê, meu carrinho e meu amado pra dividir tudo isso... Acho que não preciso de muito mais pra ser feliz, só estar bem comigo, claro. Nesse quesito ainda há muito a fazer pra conseguir a real satisfação, mas creio que esteja me empenhando na medida do possível, e agora com a natação espero que o emagrecimento ocorra de uma vez por todas!!
Torçam por mim, que estarei sempre rezando por vocês!
Bjussss

Crises...

Vocês conseguem imaginar como é a vida de alguém que não se preocupa com algo (ou com tudo) o tempo todo, apenas vai vivendo, fazendo o que tem que ser feito sem se questionar? E será que essas pessoas têm noção do que é se sentir aprisionada dentro de si mesmo??
Às vezes me sinto tão sozinha, por saber que há coisas que só eu posso carregar... Mesmo com meu namorado, que é a pessoa com quem me sinto melhor, com quem posso falar sobre tudo mesmo, mas sei que ele não consegue me entender realmente, ele acha que sou uma pessoa que procura problemas, que os aumenta, que gosta de tornar as coisas mais difíceis... Se é verdade? Bom, não posso afirmar com 100% de certeza, pois tem muitas coisas por aqui que ainda não entendo, só sei que se pudesse escolher, seria uma pessoa leve, em todos os sentidos, como pessoas que vejo por aí, sempre de bem com a vida, com si mesmas, com todo mundo...
Sei que meu maior problema está na maneira que me vejo, que me sinto comigo, e que reflete em tudo mais, tornando todas as outras coisas ruins e complicadas...
Então qual é a solução? Acho que tenho que aceitar certas coisas, como minha tendência à insatisfação, à confusão de um modo geral... Mas preciso dar um jeito de fazer o que preciso pra chegar a algum lugar, atingir objetivos, trilhar um caminho rumo a um futuro diferente, melhor.
Sinto que pra mim é mais complicado que pra maioria das pessoas conciliar todos os setores da vida, estudo, trabalho, lazer, etc, mas isso vai da maneira como encaro as coisas, pois se acho tudo um saco será bem mais foda levar as coisas adiante...
Terei momentos de desespero, de desilusão, de querer loucamente mandar tudo e todos à merda, sair por aí sem destino e foda-se o mundo!! Mas aonde isso vai me levar? A um lugar qualquer, sem rumo, sem destino... Odeio a rotina, mas se não a tivesse creio que enlouqueceria de vez...
Aí o jeito é não descuidar de nenhum setor, por mais que seja complicado, e ir levando a vida da melhor maneira possível, até chegar a algum lugar, conquistar coisas que se deseja...
Meu maior problema (fora eu!) é a faculdade, mas se for adiando as coisas, terei que aguentar ainda mais tempo lá, o que certamente vai me fazer reclamar eternamente! Devo ter medo de alguma coisa, acho que de ter meio que obrigação de ser boa em algo, de saber fazer aquilo a que me proponho. Não sei se sou capaz de chegar a esse nível, e aí acabo enrolando pra não correr o risco de me frustrar...
Mas enfim, preciso ver uma maneira de levar a faculdade sem que seja tão horrível, e um dia me formar, partir em busca de uma vida de verdade...
E não esquecer de mim, de tudo que preciso fazer pra conseguir chegar ao objetivo mais importante de todos: meu bem-estar
(= magreza).
Ai ai, é mesmo difícil essa vidinha de adulta...
Quero o colo da minha mãe de novo!!!
Pena que nada volta, o tempo voa e a gente tem que ganhar a vida senão ela passa por nós e nem sentimos...
Bora lá então!!
Bjusssss